Der Spiegeleffekt

Halb schreie ich, halb stöhne ich erschöpft – ein langer, langgezogener Laut, der mir im Hals steckenbleibt und dazu führt, dass mir die Tränen in den Augen über das Gesicht laufen. Meine Wangen brennen vor Wut und Verlegenheit, als ich mir mit einem schnellen Surren das Hemd Nummer 7 vom Körper reiße und es aggressiv auf den Boden schleudere. Es landet auf den Hemden 1–6.

Mein Blick spiegelt den mit Kleidung bedeckten Boden unter mir. Oberteile und Jacken verstreut, Hosen in verschiedene Richtungen geworfen. Das ursprüngliche Outfit, das ich tragen wollte, liegt deprimierend zerknittert in der Ecke. Mein Zimmer war vor einer Viertelstunde sauber und jetzt stehe ich mitten in einer Szene aus Hoarders.

Ich wende meine Aufmerksamkeit wieder dem Spiegel vor mir zu. Es hängt bedrohlich an der Wand. Mein Feind und giftiger bester Freund, der Kumpel, mit dem ich die meiste Zeit verbringe. Mein ständiger Realitätscheck dient als wichtige Erinnerung daran, dass ich nicht mehr schön bin. Der Abfluss, der jedes Quäntchen Selbstvertrauen, das ich je hatte, ausgesaugt hat und gleichzeitig die Wahrheit ausspuckt: Ich bin unattraktiv.

Ich habe viel Zeit damit verbracht, zu entscheiden, wie ich dieses Objekt in meinem Leben beschreiben soll.

Die Person, die mich anstarrt, runzelt die Stirn. Die Person, die mich anstarrt, greift nach Hemdnummer 8, die jetzt wenig schmeichelhaft an ihrer kastenförmigen Figur hängt. Sie blickt abscheulich auf ihre Beine und zupft an der Haut um ihr Gesicht. Sie zupft an ihren Haaren und versteckt damit ihre Unvollkommenheiten. „Die Leute werden dich sehen und darüber nachdenken, wie schrecklich du aussiehst“, zischt eine Stimme in ihrem Kopf. Die Person vor mir weint, als sie das Bild betrachtet, das vor ihr steht. Sie ist enttäuscht. Es ist ihr peinlich. Warum?

Ein Teil von mir möchte tief im Inneren glauben, dass ich gute Eigenschaften habe. Ich nenne diesen Teil den „Helfer“.

Der Helfer ist still. Es möchte mich glauben machen, dass die Person, die mich tief im Spiegel anstarrt, nicht dieselbe Person ist, die andere sehen; dass ich irgendwie anders aussehe, besser als ich mich selbst sehe. Der Helfer macht mir gelegentlich Komplimente.

Meine Augen sehen heute hübsch aus.

Ich mag den Helfer.

Der andere Teil von mir wird „Zerstörer“ genannt. Der Zerstörer ist laut und aggressiv und übertönt den Lärm des Helfers. Beide Teile befinden sich in einem ständigen Kampf und lassen meine Gedanken rasen, bis mein Kopf nachts mein Kissen berührt. Der Zerstörer sagt mir, dass ich niemals attraktiv sein werde und dass ich eine unglückliche Genetik habe, die nicht einmal Make-up reparieren kann.

Dieser Teil von mir gewinnt jedes Mal den Streit. Ich höre auf diesen Teil von mir.

Niedergeschlagen ziehe ich meinen Mantel an, stecke die Haare hinter die Ohren und atme tief durch, um mich zu beruhigen. Das ist für mich mittlerweile ein alltägliches Ereignis, eine alltägliche Routine. Wachen Sie auf, machen Sie sich bereit, bewerten Sie mich im Spiegel neu und wechseln Sie das Outfit, bis es Zeit ist zu gehen. So anstrengend es auch ist, ich kann nicht anders. Ich kann es nicht lassen, dass ich jeden Morgen immer noch überrascht bin, wenn ich in den Spiegel schaue und den gleichen, enttäuschten Blick zurückblicke. So ist es. So wird es immer sein – der Spiegel der Meister und ich die hilflose Marionette an einer Schnur.

Mein Leben ging eine Zeit lang so weiter, ein unerbittliches Muster aus Erniedrigung und Niederlage. Ich steckte in einem nie endenden Vergleichsspiel fest und verlor jedes Mal. Wenn ich in der Offensive bin, versuche ich, alle Mängel in meiner körperlichen Erscheinung zu finden und zu analysieren. Wenn ich in der Verteidigung bin, versuche ich mich vor ihnen zu verstecken.

Eines Nachmittags kam mein endloses Spiel jedoch abrupt zum Erliegen.

Ich saß auf dem Beifahrersitz des Ford Escape meiner besten Freundin (wir nennen sie aus Datenschutzgründen Annie) und löffelte mir große Eisstücke in den Mund. Regen prasselte in heftigen Schüben auf die Windschutzscheibe, während der Radiosender seine vertraute Melodie summte. Und während wir die Autobahn entlang rasten, unterhielten wir uns sporadisch über alles, was uns durch den Kopf ging, während wir Pausen einlegten, um verschiedene Lieder mitzusingen.

Ich schaue aus dem Fenster. Draußen fällt der Regen in großen Mengen in großen Mengen und klopft immer wieder gegen das Glas. Ich beobachte einen Regentropfen, der spritzt und am Fenster heruntergleitet, und nehme dann einen weiteren großzügigen Bissen von meinen Keksen und Sahne.

„Ich bin so gestresst wegen diesem Heimkehrtanz“, verkündet Annie, lässt ihre Styroporschale mit Eis in den Getränkehalter fallen und wischt sich mit dem Handrücken den Mund ab.

"Hm?" Ich antworte, wende meine Aufmerksamkeit von den fallenden Regentropfen ab und ersetze sie durch sie.

„Ich finde überhaupt nichts Schönes zum Anziehen . Ernsthaft. Ich war letztes Wochenende mit Cheryl einkaufen und habe nichts gefunden. Ich werde schrecklich aussehen.“

Ich nehme noch einen Bissen Eis und kämpfe gegen den Drang, die Augen zu verdrehen. Annie? Sieht es schrecklich aus? Unmöglich. Sie könnte einen Müllsack tragen und trotzdem toll aussehen. Und obwohl sie meine beste Freundin ist, beneide ich sie. Ich beneide sie um ihren perfekten Kiefer und ihr seidenblondes Haar, ihre wunderschönen Wimpern und ihren athletischen Körperbau. Manchmal schaue ich sie an und frage mich, wie es wäre, so mühelos hübsch auszusehen. Sie muss nicht einmal ins Fitnessstudio gehen.

„Oh bitte“, sage ich schließlich, stecke meinen Löffel in das jetzt geschmolzene Eis und schwenke es herum. „Du wirst in allem, was du wählst, gut aussehen.“

Sie lacht. Sie lacht tatsächlich . Und nicht eines dieser falschen, karikaturistischen Lacher, die Menschen erzwingen, wenn sie nach Mitgefühl suchen. Es ist echt und sie neigt dabei den Kopf in den Nacken.

„Ich sehe in nichts gut aus“, sagt sie. „Mein Brustkorb ist so breit, dass ich wie eine Müslischachtel aussehe, und meine Haut ist schrecklich!“ Oh, und lassen Sie mich gar nicht erst mit meinem Lächeln anfangen – es ist schrecklich.“

Ich war so geschockt, dass ich fast den restlichen, flüssigen Inhalt der Eiscreme in meinen Schoß geschüttet hätte. Wie konnte Annie das von sich selbst denken, wenn es eindeutig nicht wahr ist? Ich konnte mir nicht vorstellen, wie jemand, der so hübsch ist, so schlecht von sich denken konnte. Und dann traf es mich – der umwerfende Gedanke, der mich wie ein Zug überrollte und mein permanentes Vergleichsspiel auf eine vorübergehende Pause brachte.

Was ist, wenn ich hübsch bin und mir selbst Lügen erzähle?

Das Gespräch hat meine Sicht auf meine Unsicherheiten wirklich verändert. Sogar die Menschen, die wir für die hübschesten und selbstbewusstesten Menschen halten – die Menschen, wie wir aussehen oder uns verhalten wollen – sind unsicher. Ich habe wirklich das Gefühl, dass wir als Menschen extrem hart zu uns selbst sind. Wir stehen den Dingen zu kritisch gegenüber und verbringen zu viel Zeit damit, uns selbst auseinander zu nehmen. Warum sind wir so? Vielleicht sind es die Standards, die in den sozialen Medien zu sehen sind – einer Plattform, die im Leben fast aller Menschen äußerst verbreitet ist und falsche, nahezu unmögliche Schönheitsstandards setzt. Vielleicht hat die Gesellschaft stärkere Auswirkungen auf uns, als uns bewusst ist. Was auch immer der Grund sein mag, es ist klar, dass wir mit unserer Unsicherheit nicht allein sind.

Während ich hier sitze und den Rest dieses Beitrags schreibe, denke ich über den Grund nach, warum ich ihn geschrieben habe. Ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich ein paar magische Tipps hätte, die ich mit den Lesern teilen könnte, dass ich einen Zauberstab schwingen oder einen Zauberspruch verkünden könnte, der alle Unsicherheiten beseitigen würde. Aber die Wahrheit ist, dass ich das nicht tue. Ich habe nicht das Rezept für einen magischen Selbstvertrauensschub. Was ich jedoch tun kann, ist, eine Art Bewusstsein zu verbreiten. Ich möchte, dass die Leser erkennen, dass sie mit ihren Gedanken nicht allein sind – dass selbst die Menschen, die wir für die schönsten Persönlichkeiten der Gesellschaft halten, auch Unsicherheiten haben. Wenn Sie in den Spiegel schauen und nicht mögen, was Sie sehen, sind Sie nicht der Einzige, der das tut.

Ich lerne immer noch, wie ich das Spiel dauerhaft beenden kann – damit ich aufhöre, mich mit anderen zu vergleichen. Aber die Erinnerung daran, dass ich in meinen Gedanken nicht allein bin, dass ich in meinem Kopf nicht anders bin als einige der Menschen, zu denen ich aufschaue, gibt mir eine Art Trost. Dies hat mir geholfen, den Zerstörer dauerhafter zum Schweigen zu bringen.

Vielleicht werde ich morgen nur ein Hemd durchgehen.