Die Ruhe nach dem Sturm

Wie man nach Schamstress den Kurs korrigiert und neu strukturiert

Als mein Sohn ein Baby war, bevor ich gelernt hatte, meine Emotionen mit meinen Praktiken zu kontrollieren, war ich reaktiv und sagte täglich Dinge, die ich bereuen würde. Durch einige Gnade erreichte mich Joseph Chilton Pearces Buch The Biology of Transcendence (Rochester, VT, Park Street Press, 2002) und lehrte mich entscheidende Wahrheiten über die frühe Gehirnentwicklung.

„Der Gebrauch von Scham als Sozialisationstechnik überträgt genau die Wunde, die dem Elternteil zugefügt wurde, auf das Kind. Wie man an dem Satz „Das tut dir gut!“ erkennen kann. die manche als Erklärung dafür verwenden, dass wir Kinder Angst und emotionalem Schmerz aussetzen, handeln wir unser ganzes Leben lang aus und rationalisieren dann unsere Scham. Nachdem wir beschämt wurden, neigen wir dazu, unsere Scham auf andere zu projizieren, indem wir nach beschämenden Handlungen bei ihnen suchen, unsere Urteile sind immer von Wut gefärbt.“

Dies ist kein Verzicht auf angemessene, gesunde Grenzen oder effektive Routinen. Ein intuitiver Elternteil setzt eine Handvoll Grenzen und schafft leicht zu respektierende Routinen, die dem Kind helfen, sich sicher und geborgen zu fühlen. Was wir hier lernen, ist, wie wir Eltern unsere Scham auf unbewusste Weise weitergeben.

„… die Präfrontalen bilden ihre großen, groß angelegten synaptischen Verbindungen mit dem emotional-kognitiven Gehirn im ersten Lebensjahr… der Zeit, in der die meiste Pflege stattfindet.“

„… ungefähr im elften Monat ist eine Überfülle von dendritischen Verbindungen zwischen dem präfrontalen und dem Gyrus cyngulate, dem vordersten Teil des emotionalen Gehirns, in diesem kritischen Bereich, der orbitofrontalen Schleife genannt wird, gewachsen.“

Das ist also der Zeitpunkt, an dem unsere Kinder ernsthaft damit beginnen, ihre emotionale Intelligenz, ihren intuitiven Sinn, zu entwickeln. Als Säuglinge.

Chilton Pearce zitiert das zentrale Werk von Dr. Allan N. Schore, meinem Helden.

"DR. Schore berichtet, dass [jede] emotionale Schamerfahrung, die das Kleinkind durchmacht, zu einer „Degeneration und Desorganisation früher eingeprägter limbischer Schaltkreismuster führt …“

Das bedeutet, dass wir jedes Mal, wenn wir ein kleines Kind anschreien oder beschämen, eine Desorganisation in seiner Neurologie verursachen. Wir machen sie nicht besser oder respektvoller. Wir machen sie ängstlicher, zweifelnder und unsicherer.

"[DR. Schore] beschreibt dann nicht nur, wie das eigentliche neurale Wachstum der Struktur und das hormonelle Gleichgewicht im Kind durch Scham behindert werden, sondern auch, wie Scham tatsächlich die Deaktivierung, Trennung und Beschneidung dieser überreichen Verbindungen bewirkt, die gerade hergestellt wurden … “

„Auf diese Weise [in Gegenwart von Schamstress] wird eine scharfe Einschränkung der Verbindungen mit den höheren, transzendenten Frequenzen von Verstand und Herz herbeigeführt, um das Wachstum in Richtung der niedrigeren, schützenden Überlebenssysteme zu verlagern.“

Wenn ein Elternteil zu hart und zu oft von der Fürsorge zum Verbot übergeht, erzeugt dieses Verbot eine unnatürliche Selbstregulierungsreaktion im Kind, die verwendet wird, um Repressalien und/oder Verlassenwerden zu vermeiden. Scham wird zu einem Abdruck eines hemmenden Zustands, der die gleiche Cortisolüberladung und den gleichen Rückzug beinhaltet wie bei Kindern, die psychische Verlassenheit oder Trennungsangst erleben.

Bekannt als Signalscham, ist es genau das, was eine Grundlage des Zweifels in einem Menschen schafft, die dieses Wesen für den Rest seines Lebens mit sich trägt und Zeit, Geld und Ressourcen aufwendet, um ihn zu identifizieren und zu heilen.

Schamstress, stellt Dr. Schore fest, ist durch erhöhte Cortisolspiegel gekennzeichnet, die in Studien an einjährigen Säuglingen gefunden wurden, die Trennungsstress von ihren Eltern erleiden. Jedes Mal, wenn ein Kind beschämt wird, passiert eine entscheidende Veränderung in seinem Gehirn. Als Jonah dies las, als Jonah ein Kleinkind war, wurde ich schockiert zu einem neuen Verständnis: Meine Anwesenheit wurde benötigt, nicht mein Geschrei oder meine Regeln oder meine Sauberkeit. Während Jonah spielte und erkundete, musste ich ihm meine Aufmerksamkeit schenken, nicht irgendein Bild von einem perfekten Haus oder Leben, das ich im Kopf hatte.

Zur Erinnerung: Genau in dem Moment, in dem das Baby oder Kleinkind einen intuitiven Instinkt entwickelt, die Welt zu erfahren und zu lernen, wird die emotionale, explorative kreative Verbindung neurologisch zugunsten von Überlebenstaktiken beschnitten, wenn ein Elternteil unnötig hemmt oder beschämt. Das Kind ändert sein Verhalten auf unnatürliche Weise , um den Elternteil davon abzuhalten, zu schreien und/oder zu gehen. Am erschreckendsten ist, dass sich in diesem Fall die Priorisierung der neuronalen Architektur von höherer Intelligenz zu niedrigeren Abwehrkräften verschiebt, wodurch die Kampf-Flucht-Gefrier-Kitz-Tendenzen des Kindes verstärkt werden.

„Dieser Verlust an präfrontalem Material kommt zustande, weil die Bezugsperson zum „sozialisierenden“ Elternteil wird. Emotionaler Entzug tritt in diesem zweiten Jahr an die Stelle der Fürsorge – und aus dem aufgeregten, überschwänglichen Kind wird eine ‚schreckliche Zwei‘.“

All dies brachte mich zu einer neuen Art der Elternschaft und veränderte die Dinge in unserem Zuhause über Nacht. Anstatt mich immer wieder „Nein!“ sagen zu hören. und „Nicht“ begann ich, meinem Sohn und mir selbst mehr Zuwendung und Fürsorge zu bieten. Mehr Empathie und Geduld. Und jedes Mal, wenn ich es vergaß und schrie oder mir oder ihm gegenüber gewalttätig wurde, folgte ich Schores entscheidenden Anweisungen, wie sie von Chilton Pearce zitiert wurden, dem Absatz, auf den ich für diesen ganzen Artikel hingearbeitet habe, der wichtigste Teil.

„… jeder schamauslösenden Episode [sollte] unmittelbar eine ausreichende Pflege folgen… die die Bindung wiederherstellt, die die negativen Auswirkungen nicht nur lindert, sondern ihnen entgegenwirkt [und] ein positives Lernen bewirkt.“

Also fing ich sofort damit an, und ein weiteres Ergebnis zeigte sich: Ich fühlte es auch. Diese Momente der Pflege nach Konflikten wurden zu herrlichen Nischen der Verbindung, Klarheit und Kreativität in unserer Beziehung. Mein Sohn und ich haben auf natürliche Weise Wege entwickelt, uns beieinander und bei anderen zu entschuldigen, die sich authentisch, echt und heilend anfühlen, Praktiken, die bis heute andauern und in Perceptive Parenting beschrieben werden.

Und seine emotionale Intelligenz hat mir geholfen, andere Probleme zu bewältigen, während wir zusammen aufgewachsen sind. Er ist ein kräftiger und zarter Erwachsener geworden.

Chilton Pearce machte mir eines der wichtigsten Geschenke meines Lebens: diese Einladung, Schamstress in Echtzeit zu heilen, sowohl bei mir selbst als auch bei meinem Kind. Abschließend lädt er uns ein, unsere Definition von Erfolg in unserer Elternschaft zu ändern.

„Macht Fürsorge, Fürsorge, Liebe und ein lebensfrohes, glückliches Kind zu den Kriterien für sozialen Erfolg in der Elternschaft.“

So bauen wir Kulturen des Friedens und kreative Lösungen auf.

Klicken Sie hier für Teil I und Teil II dieser Serie. Und der Perceptive Parenting-Kurs ist jetzt geöffnet. Es ist mir eine Ehre, Ihnen und Ihrer Familie zu dienen.