Die Stimme

Wenn Menschen ihre „Tiefpunkt“-Geschichten erzählen, geht es in der Regel um epische Misserfolge oder den Sturz in ewige Verzweiflung. Auch wenn der Auslöser der Nüchternheit nicht unbedingt wichtig ist, erzählt er doch die Geschichte dessen, was im Herzen des Alkoholikers wirklich wichtig ist.

Diese Geschichte begann für mich heute vor 3 Jahren. Dies ist eine Geschichte, die nur wenige Menschen kennen – selbst mein bester Freund und meine beste Familie wissen nicht viel von dem, was Sie lesen werden (tut mir leid, Leute … ich lerne gerade erst, wie ich diese Informationen verarbeiten soll, und das Schreiben ist mein Ding Therapie also... TA-DA!)

Ich erzähle Ihnen die Hintergrundgeschichte (weil sie dazu beitragen wird, den „Sturz“ ein wenig verständlicher zu machen). Nur um Sie zu warnen: Ich leide stark an ADHS und neige daher dazu, viele … nachträgliche Gedanken zu verwenden. Es ist einfach, wer ich bin.

Ok, los geht's…. (Penny atmen).

Ich befand mich seit ungefähr 15 Jahren in einer langsamen und stetigen Abwärtsspirale. Während ich das war, was manche als „hochfunktionalen Alkoholiker“ bezeichnen, versank ich tief in einem Zustand, in dem es kein Zurück mehr gab. Depressionen und Angstzustände gehören seit meinem 17. Lebensjahr zu meinem täglichen Leben. Einige Kindheits- und Jugendtraumata haben dazu beigetragen, einige ziemlich schlimme psychische Störungen zu entwickeln, die mit aller Kraft versuchen würden, meine Seele zu zerstören.

Nach einem gescheiterten Selbstmordversuch in meinen Zwanzigern arbeitete ich etwa 10 Minuten lang mit einem Therapeuten zusammen (ok – ich bin mir sicher, dass der Termin länger gedauert hat … aber Sie verstehen, worauf es ankommt). Das Krankenhaus, in das ich gebracht wurde, befahl mir, einen Fachmann um Hilfe zu bitten, aber ich war mir sicher, dass es keine Hilfe sein würde, also habe ich der Sache nie eine echte Chance gegeben. Ich habe mich so lange durch den Termin gekümmert, dass ich sagen konnte, was ich sagen wollte, und bin nie wieder zurückgekommen. Ich verstand nicht einmal, was in meinem Kopf vorging, und ich konnte es verdammt noch mal niemandem erklären.

In echter Penny-Manier habe ich alle Selbsthilfebücher gelesen, alle inspirierenden Zitate aufgehängt und mich mit Sonnenschein und Regenbögen vollgepumpt. Ich zauberte ein dauerhaftes Lächeln auf mein Gesicht, sodass es schien, als wäre ich die Person, für die ich mich ausgab. Es fiel mir leicht, alle um mich herum mit meinem Sinn für Humor zu bezaubern (was mein jetziger Therapeut so liebevoll an mich erinnert, ist „mit Humor ablenken“). Bei all den Büchern, Ted Talks und allem, was mir sonst noch in den Weg kam, gab es in meinem Überlebens-Werkzeugkasten nur eine Sache dass ich mir immer „geholfen“ habe, durch den Vorrat an Alkohol zu kommen. Viel, viel Alkohol.

Ich begann zu trinken, ähnlich wie bei vielen anderen Leuten da draußen. Das Feiern mit Freunden als Teenager und junger Erwachsener öffnete die Tür zu dem, was mir Jahre später letztendlich zum Verhängnis werden sollte. Mein erstes „richtiges“ Getränk war eine Flasche Whisky meines Vaters, die ich aus unserem Gefrierschrank draußen gestohlen hatte. Es waren immer ein paar Flaschen drin, also wusste ich, dass diese Flasche nicht fehlen würde. Das Brennen dieses flüssigen Seelensaugers, als er über meine Lippen gelangte und in meinen Bauch gelangte, war gelinde gesagt hart. Meine Unerfahrenheit hat natürlich nicht geholfen, da ich keinen Verfolger hatte (Anfängerfehler!). Ich würgte den Mund und fragte mich, wie zum Teufel die Leute dieses eklige Zeug trinken konnten … Dann kam die Begeisterung in mir hoch und ich verstand schnell.

In den kommenden Jahren würde mir Alkohol helfen, mich mutiger zu fühlen, insbesondere in Gegenwart von Männern, was manchmal sehr zu meinem Nachteil war. Wenn ich trank, war ich lustig, charmant, freundlich, charismatisch, kontaktfreudig, hübsch und alles andere, was ich zu sein vorgab … oder zumindest glaubte ich, dass ich es war. Bierbrillen und flüssiger Mut waren die Trittsteine, auf denen ich mein instabiles Fundament baute. Ich geriet in einige ziemlich dumme und geradezu beängstigende Situationen, indem ich Dinge tat, die eine nüchterne Penny niemals tun würde, aber diese Dinge gaben mir auch das Gefühl, lebendig zu sein, und halfen mir, die grausamen Stimmen zum Schweigen zu bringen, die in meinem Kopf schrien, was mit mir alles nicht stimmte täglich. Es betäubte den Schmerz, der mich erfasste. Dadurch verschwand alles, jedenfalls für eine kurze Zeit.

Ich bekam meine ersten beiden Kinder in meinen frühen Zwanzigern und beruhigte mich durch das Trinken ziemlich. Als Mutter brauchte ich viel Zeit für meine Freunde und ich hatte nicht viel Hilfe von ihrem Vater. Nach unserer Scheidung bin ich innerhalb kürzester Zeit direkt in eine andere Beziehung gesprungen. Das war für mich ein Bewältigungsmechanismus. Ich konnte nicht allein sein. Ich musste mit jemandem zusammen sein, um mir selbst zu beweisen, dass ich der Liebe würdig war (auch wenn er mich schrecklich behandelte). Ich könnte noch weiter und weiter über all meine Beziehungen reden und darüber, wie giftig sie waren, aber das ist eine ganz andere Geschichte, die ich eines Tages schreiben werde.

In meinen Dreißigern hatte ich gerade meine zweite Scheidung hinter mir und zu diesem Zeitpunkt ging es los. Meine Kinder waren etwas älter und ich hatte viel mehr Freiheit, mein Leben zu vermasseln … und ihres. Mein Magen dreht sich um, wenn ich daran denke, was meine Kinder alles erlebt haben, als sie eine alkoholkranke Mutter hatten. Sie besuchten die Partys und spielten mit den anderen Kindern, während wir alle „Erwachsenen“ in den anderen Räumen feierten…. die Männer ... das Fehlen ihrer Mutter, selbst wenn sie direkt vor ihnen stand. Und ich war der stabile Elternteil! Diese armen Kinder hatten nie eine Chance! Wenn ich eine Sache zurücknehmen könnte, wäre es diese.

Im Laufe der Jahre wurde ich zum jeden zweiten Tag Trinker. Mein Arzt fand das immer sehr lustig, denn „Alkoholiker müssen normalerweise jeden Tag trinken.“ An den Tagen dazwischen war ich so verkatert, dass ich kaum noch funktionieren konnte. OH, aber irgendwie schaffte ich es. Ich musste immer den Anschein erwecken, den Überblick zu behalten! Montag, Mittwoch und Freitag waren meine betrunkenen Tage. Ich fing direkt nach der Arbeit an und trank so viel, bis ich ohnmächtig wurde. An diesen Tagen aß ich nie, damit mein Körper die volle Wirkung des Alkohols bekam, und ich erfand Geschichten über jemanden, der krank war, um meine Eltern fernzuhalten, da sie zwei Minuten weiter an der Straße wohnten. Ich wollte nicht, dass sie mich so sehen. Ich fing langsam an, damit ich sicherstellen konnte, dass meine elterlichen Pflichten erfüllt wurden (Abendessen, Baden, Bett usw.).

Von außen betrachtet schien ich eine normale, gut funktionierende Mutter zu sein, die hart arbeitete und alles im Griff hatte, aber die Menschen im Inneren wussten es ganz anders. Sie haben das gebrochene Ich erwischt, das ich den anderen niemals erlauben würde, es zu sehen. Sie haben die undeutliche, weinende Frau, die sich traurige YouTube-Videos ansieht und unkontrolliert weint, weil Rum das ist. Die stolpernde und laute Frau, die rüpelhaft und stur ist, denn genau das macht Bier. Die unordentliche Hülle einer Frau, denn das ist es, was Alkohol bewirkt.

Das dauerte eine ganze Weile und ich verlor viele Freunde aufgrund von Sucht und Geisteskrankheit. Krankheiten und Selbstmorde waren in meinem Umfeld ein immer wiederkehrendes Thema. Bei jedem Verlust würde ich mir sagen ...

„Ich muss wirklich mit dem Trinken aufhören, sonst werde ich es eines Tages sein.“

ABER – ich hatte noch Zeit, oder? Ich war jung (ähm) und es dauerte eine Weile, bis die gesundheitlichen Probleme auftraten … da war ich mir sicher – ganz zu schweigen von der Tatsache, dass ich bereits dumpfe Schmerzen in meiner Leber hatte! Ich hätte die besten Absichten, nüchterne Tage zu haben. Meine Überzeugung war morgens immer sehr stark, aber am Nachmittag hatte ich ein nicht so gut durchdachtes Argument dafür vorgebracht, warum es nicht der richtige Zeitpunkt sei, mit dem Trinken aufzuhören und einen neuen Plan aufzustellen, der sicherlich besser funktionieren würde. Das Lustige war, dass ich der Einzige war, mit dem ich streiten konnte. Es war ich gegen mich selbst … und ich war am Verlieren.

Ich ging zu verschiedenen Ärzten, probierte verschiedene Medikamente aus und nahm sogar eine Zeit lang an AA teil. Es gab kurze Zeitspannen, in denen ich nüchtern wurde und allen meine geheilte Existenz verkündete, aber der Alkohol rief immer nach mir … und ich antwortete immer irgendwann.

Ungefähr ein Jahr vor meinem letzten Drink starb einer meiner besten Freunde an Leberversagen. Sie war jung – jünger als ich – wie kann das passieren? Wir hatten uns vor etwa 10 Jahren beim Coworking bei eBay kennengelernt. Sie war eine lebhafte, blonde kleine Irin mit viel Persönlichkeit und sie war genauso durcheinander wie ich ... was uns natürlich schnell zu Freunden machte! Alkohol hat uns zusammengebracht und war letztendlich das, was uns auseinander reißen würde. Dadurch entstanden Schuldgefühle, die mich bis ins Mark erschütterten. Ich wusste, ich hätte einen besseren Weg mit ihr gehen können, wenn ich einfach nüchtern gewesen wäre, als sie Hilfe brauchte. Sie bat mich darum, aber ich konnte nicht aufhören und sie auch nicht.

Jetzt, da wir alle auf dem Laufenden sind, spulen wir schnell zum D-Day (Done Day) vor! Der Tag begann wie jeder andere Tag. Aufgrund eines Kindheitstraumas, an dem in meinem Gehirn ständig gearbeitet wurde, versank ich immer tiefer in meiner Depression. Ich hatte erst vor kurzem einen völligen Nervenzusammenbruch erlitten und war aus allen Nähten zusammengebrochen. Ich begann mit meiner normalen Putz- und Arbeitsroutine, begann aber gegen Mittag zu trinken, da ich von zu Hause aus arbeitete und es „durchhalten“ konnte. Mein Mann würde später an diesem Tag zu Hause sein (er hatte einen Job, der ihn oft außerhalb des Staates, in dem wir lebten, führte, sodass er unter der Woche weg war und am Wochenende nach Hause zurückkehrte).

Als ich mit der Arbeit begann und meinen ersten Drink schlürfte, kam mir ein Gedanke in den Sinn …

„Ich muss mit dem Trinken aufhören, sonst sterbe ich. Ich brauche Hilfe.“

Es war stark und präzise. Obwohl ich wusste, dass dies wahr war, legte ich den Gedanken in meiner mentalen „Halt den Mund“-Schublade ab und ging meinen Tag weiter. Mit jeder Stunde tauchte derselbe Gedanke wieder auf und wurde jedes Mal lauter und heftiger. Nun – ich verstehe, das klingt wie ein normaler Alkoholiker, der über seine Nüchternheit nachdenkt, aber dieser Gedanke war weit mehr als das. Es war anders. Dieser Gedanke wurde für mich hörbar. Ein leises Flüstern, das sich zu einem eindringlichen Schrei entwickelte, den nur ich hören konnte.

Ich fing an, noch mehr zu trinken, in der Hoffnung, dass der Alkohol die Stimme dämpfen würde, die mich an meinen bevorstehenden Untergang erinnerte, aber je mehr ich trank, desto lauter wurde sie.

Mein Mann kam nach Hause und ich hatte kaum zwei Worte mit ihm gesagt, als ich nach draußen ging, um an meiner Schachtel Zigaretten zu rauchen, was immer mit meinen Alkoholexzessen einherging. Als ich aus der Tür ging, traf mich diese Stimme wie ein Mack-Truck, der ungebremst bergab fährt (tut mir leid, Leute, ich komme aus der Klemme ... das ist ein echter Maßstab für meine Leute!)

„Hol dir Hilfe, Penny … Hol dir Hilfe, sonst wirst du sterben. Ihre Familie wird zusehen, wie Sie an etwas sterben, das Sie sich selbst angetan haben. Deine Kinder werden ihre Mutter begraben und dir nie vergeben. BEKOMME JETZT HILFE! ES IST ZEIT!!"

Ohne lange darüber nachzudenken, googelte ich nach „Alkoholbehandlungszentren in meiner Nähe“ und klickte auf die erste, die auftauchte. Ich habe nicht einmal auf den Namen geschaut. Die Chat-Blase des Behandlungszentrums öffnete sich und siehe da, jemand fragte, ob ich Hilfe benötige. WARUM, JA... JA, DAS tue ich! Das war praktisch!

Ich fragte sie, ob sie meine Versicherung abgeschlossen hätten, und sie bestätigten, dass dies tatsächlich der Fall sei, und ich fragte daraufhin, ob sie mich abholen könnten, woraufhin sie mir mitteilten, dass sie in 45 Minuten bei mir zu Hause sein würden. Ich schloss den Chat, saugte den Rest meiner Zigarette aus und ging hinein.

Jetzt weiß jeder, der mich gut kennt, dass ich ein echter Typ A bin, die Farbe Rot, alles recherchiere, meine Einkaufsliste in Excel, sortiert nach Gang und Preis, ein bisschen Mädchen, mache. Da ich meine Pläne plane, war es völlig gegen meine Natur, aus einer Laune heraus eine Behandlung in Anspruch zu nehmen, ohne Recherche oder Spielplan – aber aus irgendeinem Grund war es einfach. Ich habe mir keine Zeit gelassen, ... nun ja, ich selbst zu sein. Es ist, als ob ich auf Autopilot wäre und von einer unsichtbaren Kraft durch die Bewegungen geführt würde (ohhhh dramatisch ... ich weiß!). Alles passte einfach seltsam zusammen.

Als ich wieder hineinging, verkündete ich meinem Mann, dass ich mich einer Behandlung unterziehen würde, worauf er antwortete….

„Okay, Baby, wir werden uns einige ansehen.“

Nein... er versteht es nicht...

„Nein, Baby… ich gehe jetzt. Sie werden in 45 Minuten hier sein. Ich lasse mich von ihnen abholen, damit ich meine Meinung auf dem Weg dorthin nicht ändern kann.“

Er sah mich mit großen Augen an und sagte…

„Na gut, lass uns packen!“

Ich ging zum Kühlschrank und holte fünf 12-Unzen-Dosen Natty Seltzers heraus (hey ... hätte ich gewusst, dass ich an diesem Tag mein letztes Getränk trinken würde, wäre ich mit etwas Besserem vorbereitet gewesen, aber verzweifelte Zeiten erfordern verzweifelte Maßnahmen, Freunde. ). Ich habe alle fünf Dosen aufgebrochen und innerhalb von 10 Minuten eine nach der anderen zugeschmissen.

Ich rief meine Eltern an, um meinen kleinen „Urlaub“ anzukündigen, und sie eilten herbei, um sich zu verabschieden. Ich glaube, ein Teil von ihnen wollte nur sehen, wie betrunken ich damals war und ob ich es wirklich ernst meinte. Ich rief meine Tochter an (die damals mit ihrem Mann in Camp Pendleton in Kalifornien lebte) und sie erklärte sich gerne bereit, bei der Betreuung meines jüngsten Sohnes zu helfen, während ich in Behandlung war. Mein Mann versicherte mir, dass er sich um alles Weitere kümmern würde. Wir packten ein paar Kleidungsstücke und alles, was ich sonst noch zu brauchen glaubte, in eine große grüne Reisetasche und das war’s. Ich ging mit meiner Tasche und meinem Mann nach draußen und zündete mir eine Zigarette an.

„Verdammt, ich habe alles getrunken ... ich wünschte, ich hätte noch einen!“

Berühmte letzte Worte, oder!!?? Gerade als ich meinen letzten Zug nahm, fuhr ein weißes Auto in meine Einfahrt. Ein junger Mann mit langen schwarzen Haaren und von Kopf bis Fuß mit Tätowierungen bedeckt, stieg aus dem Auto und verkündete, dass er für mich da sei.

„Der Tod ist für mich gekommen“, scherzte ich mit meinem Mann. Ablenkender mit Humor. Ich konnte nicht atmen.

Wir gingen alle zum Auto und ich stieg ein, sehr unsicher, was zum Teufel ich tat. Als wir aus meiner Einfahrt fuhren, flüsterte mir diese Stimme noch einmal zu …

„Es wird dir gut gehen, Penny. Du bist in Ordnung. Ich bin stolz auf dich. Du brauchst das!"

Ich lehnte mich auf dem Sitz zurück und unterhielt mich mit dem Mann, während die Kilometer hinter uns vergingen. Es schien alles so surreal. Manchmal fragte ich mich, ob ich tatsächlich träumte und in meinem Bett aufwachen würde, mit meiner treuen Flasche Gurkensaft auf dem Nachttisch neben mir (wenn Sie es wissen, wissen Sie es!)

Als wir in dem wunderschönen Haus ankamen, das mich für die nächsten 90 Tage beherbergen würde, wusste ich mit Sicherheit, dass die Stimme – diejenige, die den ganzen Tag mit mir genörgelt und angefleht hatte – mich zu diesem Moment … diesem Ort führte.

Ich hielt den Atem an und die Tränen begannen zu fließen (ok, ich war eine rotzige, verschwommene, schluchzende Sau! Seien wir mal ehrlich!) Ich hatte absolute und völlige Angst … Angst davor, den Teil von mir loszulassen, für den ich existierte so lange. Der Teil von mir, der das weinende kleine Mädchen in der erwachsenen Frau tröstete. Ich wusste nicht, wie ich NICHT diese Person sein sollte. Ich könnte mir mein Leben ohne all die chaotischen Teile nicht vorstellen.

Ich saß einfach im Auto und weigerte mich auszusteigen. Ich musste nur nachdenken. Ich musste nur atmen. Wieder tauchte die Stimme auf ...

„Es ist deine Zeit, Penny. Es ist Zeit zu heilen. Es ist Zeit los zu lassen. Gönnen Sie sich das. Du schaffst das!"

Widerwillig stieg ich aus dem Auto und schritt mit rotem, aufgedunsenem Gesicht und zitternden Beinen durch die hölzernen Doppeltüren in ein ganz neues Leben.

Ich bin heute 3 Jahre nüchtern. Es war ein Kampf. Manchmal muss ich es einen Tag nach dem anderen einnehmen – verdammt, manchmal muss ich es 5 Minuten am Stück einnehmen, aber mit der unerschütterlichen Unterstützung meiner Familie und Freunden und VIEL Therapie lebe ich jetzt ein gesundes und glückliches Leben . Ich kenne nicht einmal die Person, die ich einmal war. Es kommt mir vor, als wäre es ein anderes Leben her.

Ich werde nie erfahren, woher diese Stimme kam, manchmal frage ich mich ...

War es mein Freund?
War es ein Engel?
Ein spiritueller Führer?
Gott?
Meine Vorstellung?
Ein seltsamer und inspirierender schizophrener Moment?

Ich weiß es einfach nicht – ich muss es nicht wissen. Ich bin einfach dankbar, dass es da war, wie ein guter „Freund“, der meine zitternde Hand hielt und mich zu einem Ort der Heilung führte.

Wenn wir alle Klischees wiedergeben wollen, könnte man wohl sagen, dass mein „Tiefpunkt“ ein Geschenk von oben war. Ich bin ehrlich davon überzeugt, dass der Tiefpunkt eines jeden von einer höheren Quelle kommt, die uns dorthin führt, wo wir sein sollen. Ein kosmischer Tritt in den Hintern, der uns zu einer Entscheidung führt und gehört werden will. Manchmal kommt es durch ein schreckliches Ereignis, manchmal durch einen Verlust und dann gibt es Zeiten, in denen es einem einfach in die Seele flüstert.

Wenn Sie also denken, dass Sie nicht würdig oder zu klein und unbedeutend sind, um in dieser Welt eine Rolle zu spielen, bleiben Sie in der Stille stehen. Die Antworten werden aus Ihrem Inneren und für Sie kommen, wenn Sie bereit und willens sind, zuzuhören.