Ein Plädoyer für Veränderung

Letztes Thanksgiving hatte ich einen Durchbruch: Mir wurde klar, dass ich einer Gehirnwäsche unterzogen worden war.

Ich bin mit dem Glauben aufgewachsen, dass Weihnachtsmusik und der Weihnachtsbaum warten müssen, bis Thanksgiving vorbei ist. „Thanksgiving braucht Platz!“ Sie sagten. „Ein Feiertag nach dem anderen!“ Sie riefen. Schließlich hat Bing Crosby nie etwas über aus Tonpapier ausgeschnittene Truthähne gesungen. Die Vorstellung von Crosby mit Pilgerhut ist einfach lächerlich!

Und das sind auch keine unbedingt schlechten Gründe. Ich habe sie jahrzehntelang für bare Münze genommen. Ich habe das Weihnachtsmusikverbot verdaut und es an meine eigene Familie weitergegeben: meine Frau, meine Kinder – KEINE WEIHNACHTSMUSIK, bis der letzte Fresser sein letztes verschlingt. Das ist die Regel. Dafür bedarf es nicht einmal einer Begründung, es ist ein erster Grundsatz.

Das war jahrelang alles in Ordnung. JAHRE. Meine Kinder wechselten gehorsam den Radiosender, wenn sie den leisesten Hauch von Schlittenglocken hörten (das stimmt nicht, sie wissen kaum, dass es Radio gibt, und ich bin kein Monster).

Dann dämmerte es mir: Eine bewusstseinserschütternde Erkenntnis von einem Ausmaß, das seit 1610 anno Domini nicht mehr gefühlt wurde , als Galilei selbst über den Himmel auf die Monde des Jupiter blickte , die um den himmlischen Riesen tanzten wie Jungfrauen um einen Maibaum – ich bin mir sicher, dass er das nicht getan hätte Ich habe die Gelegenheit für ein gutes Wortspiel verpasst – „ Bei Jupiter , vielleicht dreht sich der Himmel nicht um die Erde!“ ”

Freunde: Habt ihr es gemerkt? Das in Whoville. Sie feiern Thanksgiving überhaupt nicht!

Keuchen!

Am vergangenen Thanksgiving wurde mir klar, dass das Verbot, das ich meiner Familie auferlegte, nicht auf Vernunft, sondern auf Dogmen beruhte .

Ich verkündete lautstark im Beisein von Familie und Freunden; An meine Frau und meine Kinder (entschuldigend) am Erntedankfest : „Das Verbot ist aufgehoben! Was für ein Narr ich war! Hören Sie Weihnachtsmusik, wann immer Sie möchten! Schalten Sie es sofort ein!“

Ich war Ebenezer Scrooge, der am Thanksgiving-Morgen in der Sonne aufwachte. Ich rief einem Jungen auf der Straße aus dem Fenster zu :

„Hallo, mein feiner Kerl!“

"Hallo!" gab den Jungen zurück.

„Kennen Sie den Geflügelhändler in der übernächsten Straße an der Ecke?“ [Ich] erkundigte mich.

„Das hoffe ich doch“, antwortete der Junge.

„Ein intelligenter Junge!“ sagte [ich]. „Ein bemerkenswerter Junge! Wissen Sie, ob sie den wertvollen Truthahn, der dort hing, verkauft haben? – Nicht der kleine Preis Türkei: der große?“

"Was! der, der so groß ist wie ich?“ gab den Jungen zurück.

„Was für ein entzückender Junge!“, rief ich aus. „Es ist eine Freude, mit ihm zu reden. Ja, mein Geld!“

„Es hängt jetzt da“, antwortete der Junge.

„Ist es?“[, sagte ich]. „Geh und kauf es.“

"Gehhilfe!" rief der Junge.

„Nein, nein, … ich meine es ernst. Gehen Sie und kaufen Sie es und sagen Sie ihnen, sie sollen es hierher bringen, damit ich ihnen den Weg geben kann, wohin sie es bringen sollen. Komm mit dem Mann zurück und ich gebe dir einen Schilling. Komm in weniger als fünf Minuten mit ihm zurück und ich gebe dir eine halbe Krone!“

Der Junge rannte aus meinem Fenster und kam nie zurück, also behielt ich meine halbe Krone, und da wir bereits einen Truthahn hatten, war das kein großer Verlust (obwohl mein Angestellter ziemlich verwirrt war, warum ich mit leeren Händen vor seiner Tür stand, um sein Familienessen zu unterbrechen).