Erinnere sie.

In meiner Notizen-App angeheftet. In alle meine aktuellen Notizbücher kopiert. Aufgeschrieben auf einem Zettel in meiner Brieftasche. Diese Liste von Gegenmitteln gegen Krankheiten ist mir nur allzu vertraut.

Überdenken; Angst; Müdigkeit; Traurigkeit; Betonen; Zorn; Faulheit; Ausbrennen.

Obwohl in meinem Fall, da ich die Kunst, nur in den Extremen zu funktionieren, dummerweise gemeistert habe, eine passendere Terminologie wäre:

Schlaue monomanische Agonie;
Lungenauszehrende Panik;
Obligatorischer Zusammenbruch;
Ader-sengendes Leid;
Unzähmbare Raserei;
Schreckliche Wut;
„Ich will einfach nicht“;
Letztes Ausatmen erforderlich.

Ich bin immer noch jedem, der diese DIY-Heilmittel formuliert und geteilt hat, zu großem Dank verpflichtet. Ich kann mich daran erinnern, diese Dinge bei Bedarf zu tun. Ich kann nach dem Telefon in meiner Tasche greifen. Das Notizbuch neben mir. Die Brieftasche in meiner Tasche. Oder sogar meinen Laptop und gönne mir einen Moment, um mein inneres Wetter mit den im beigefügten Bild aufgeführten Zuständen abzugleichen.

Aber was ist mit diesen Momenten, in denen ich nicht mehr ich bin? Die Momente, in denen ich sie werde . Ich kenne sie kaum . Ich habe mich irgendwie an sie gewöhnt . Manchmal habe ich Angst, überhaupt zu versuchen, sie kennenzulernen . Sie ist all das innere Ich, von dem ich wünschte, es wäre nicht darin. Ich kenne sie nicht per se. Aber ich sehe sie immer kommen. Auch wenn sie versucht, sich zu mir durchzuschleichen.

Wenn sie übernimmt und ich nichts tun kann. Oder noch besser, wenn sie herumlungert und alles , was ich tue, methodisch ins Falsche verwandelt. Das Schlimmste.

Die Wut erwacht.

Und trotz allem

„Es ist in Ordnung, sich nicht in Ordnung zu fühlen“ und das
„Es wird vorübergehen Baby, tu dir nur nicht weh“ und das
„Baby, bitte tu dir nicht weh“
und die Bitten weinten um das Göttliche, damit das alles jetzt ein Ende hat

dass meine seltenen, kurzen Atemzüge über meine Zunge ziehen, erst wenn sie fertig ist, erst wenn sie ihre hässliche Tat vollbracht hat und sich von mir abwendet, um wieder in das Nichts zu verschwinden, aus dem sie kam… erst dann kann ich zurückgehen ich zu sein.

Sie ist heute nicht hier.
Ich bin seit kurzer Zeit ich. Ich habe und habe sie nie vermisst . Obwohl sie eine Spur hinterlassen hat, macht es mir nichts aus, sie zu sehen.
Dieser skurrile Gedanke.
Diese skurrile Epiphanie.
Diese „ Selbstmordgedanken “ klingen viel zu süß, um die Bedeutung zu tragen, die sie haben.