Hallo! Wenn Sie mich nicht kennen, mein Name ist Milena, ich bin eine Brasilianerin im Technologiebereich, wohne in Schweden und befinde mich seit dem ersten November 2022 in einem Sabbatical. Hier möchte ich etwas darüber erzählen, was passiert ist , was passiert und welche Hoffnungen und Ziele ich bisher für die Zukunft habe. Ich hoffe, dass die Menschen durch das Erzählen meiner Geschichte dazu inspiriert werden, aktiv zu werden und sich auch um sich selbst zu kümmern.

Der Kontext: Wer ist Milena? Geht es ihr gut?

Ich bin in einer mittelgroßen Stadt in Brasilien geboren und aufgewachsen, wo die Menschen immer noch auf dem Bürgersteig sitzen und über das Leben anderer Menschen sprechen. Ich wurde auch als Millennial geboren, dem schon sehr früh gesagt wurde, dass ich alles sein könnte, was ich sein wollte, wenn ich mich nur genug anstrenge. Abgesehen von Traumata und dem Aufwerfen von Problemen hatte ich immer ein sehr privilegiertes Leben, und da ich wusste, dass ich direkt an meiner Seite einen der besten Informatikkurse hatte, war es für mich offensichtlich, dass diese Teenagerin seitdem ihren eigenen Blog und ihre eigenen WordPress-Themen erstellte Sie war 13 und wusste, dass dieser Bachelor meine einzige Chance zum Erfolg sein würde.

Der Kampf war real. Es war wirklich hart für mich, da ich all das Lob gewohnt war und nie gelernt hatte, wie man wirklich lernt (weil ich Dinge „on the air“, „on the fly“ mitbekommen konnte). Aber erst in der Mitte meines Masterstudiums begann ich, die Konsequenzen zu spüren, die es hatte, wenn ich nicht auf mich selbst aufpasste: mein erstes Burnout. Mein Körper hat mich aufgegeben. Ich saß auf dem Fahrersitz meines Autos (zum Glück konnte ich es parken), konnte mich aber nicht bewegen. Es war beängstigend und machte mir bewusst, wie unzufrieden ich mit meinem Leben war.

Nach dem Vorfall tat ich das Naheliegende für jemanden, der keine Ahnung hatte, wie er mit seiner eigenen psychischen Gesundheit umgehen sollte und gerade einen Burnout hatte: Ich beeilte mich mehr, schloss mein Masterstudium ab, lernte fleißig und zog um die ganze Welt, um zu arbeiten ein großes Technologieunternehmen.

Was ist passiert?

Da war ich also: Erster Job nach dem Studium. Ich zog aus dem Haus meiner Eltern weg, um in einem 20 °C entfernten Land zu leben. Ich meine, 8000 km entfernt. Ich war äußerst enttäuscht, dass mein erster Job nicht bei einem der FAANGs war. Es hat lange gedauert, bis mir klar wurde, dass ich nicht „die Reste kriege“ und dass ich tatsächlich die Träume vieler Menschen lebe. Ich habe meinen Traum gelebt!

Und ich habe meinen Traum ein paar Jahre lang gelebt. Ich war zum Spaß und beruflich unterwegs. Ich habe neue Leute kennengelernt, mich innerhalb und außerhalb des Unternehmens für Frauen in der Tech-Branche eingesetzt, viel gelernt und viel dazu beigetragen (haben Sie schon einmal von der Neugestaltung des Spotify Web Players gehört ? Ich war dabei!). Es war eine Menge los, und natürlich war ich bei allem dabei. Das Problem, fragen Sie sich vielleicht? Ich habe nie aufgehört. Ich wusste nicht, dass ich aufhören musste. Wissen Sie, ich dachte, ich müsste beweisen, dass ich es wert bin. Und ich dachte, ich müsste genauso „gut“ sein wie meine Kollegen, die vor mir in der Branche tätig waren; diejenigen, die wussten, wie „das Spiel gespielt werden sollte“.

Während ich AVL-Bäume umkehrte und meinen Pitch darüber übte, wie ich eine einfache App entwerfen würde, vergaß ich, mich mit der Work-Life-Balance zu befassen und zu lernen, wie man kein Software-Ingenieur ist, wenn ich frei habe. Außerdem wusste ich während des Onboardings nicht, wie es funktioniert. Das Konzept, „die eigene Entwicklung voranzutreiben“, mag einfach und unkompliziert erscheinen, aber ich hatte noch nie zuvor die Gelegenheit dazu. Sie sehen, ich komme von einem Ort, an dem meine Zukunft bereits vorhergesagt wurde, obwohl ich tun und lassen konnte, was ich wollte. Ich konnte jeden Weg einschlagen, solange ich eine gute Universität besuchte, gute Noten hatte, einen guten Mann fand, Kinder bekam und erfolgreich war. Kein Druck. (Übrigens war die gute Universitätssache die einzige Säule, die ich erobert habe.)

Ich denke gerne, dass ich Glück hatte, dass ich in Schweden war, als es passierte. Ich hatte keine Ahnung, dass dein Körper aufgrund deines Geistes auf diese Weise abschalten könnte, auch wenn mir das schon einmal passiert ist. Die Schlüsselzahl ist 3. Ich hatte in etwa 4 Jahren 3 Burnouts. Oder vielleicht habe ich mich vom ersten Mal nie zu 100 % erholt und war in einer Achterbahnfahrt. Ich habe viel gelernt. Über mich selbst, über meine psychische Gesundheit und insbesondere darüber, dass ich kein gutes Leben hatte und mein Arbeitgeber auch keinen guten Mitarbeiter hatte.

Was ist los?

Psychische Gesundheit ist in der Gesundheitswelt immer noch eine Inkognita. Viele der Menschen, denen ich auf meiner Reise begegnete, wussten nicht wirklich, wie sie damit umgehen sollten. Ich selbst lerne noch. Es ist großartig, wenn man sich in einem Umfeld befindet, in dem jeder einem helfen und unterstützen möchte, man aber nicht weiß, was man braucht, bekommt keine Hilfe. Oder noch schlimmer: Sie bekommen die falsche Hilfe.

Ich hatte eine Hassliebe zu meiner Arbeit und meinem Beruf. Es gab Tage, an denen mir die Perspektive des Codierens zum Schluchzen oder zu extremer Übelkeit verhalf. Es gab Tage, an denen ich äußerst produktiv war und OKRs fertigstellte. Und die naive Milena dachte, sie sei geheilt. Das war nicht gesund. Überhaupt. Und ich brauchte jemanden von außen, der mir das sagte und mir half. Diese Person erkannte, dass ich nicht mehr in der Lage war, für andere zu arbeiten, und dass ich dringend an und für mich selbst arbeiten musste.

Wir hatten eine Vereinbarung. Es fühlte sich an wie eine Trennung. Aber aus dem gleichen Grund, aus dem ich Anfang des Jahres meine Beziehung beendet habe, passen ich und Spotify nicht mehr gut zueinander. Ich liebe immer noch die Menschen, liebe das Produkt und bin stolz auf die Wirkung, die ich erzielt habe. Es war Zeit für den Abschied. Mein letzter Tag war kurz vor der sogenannten „Wellnesswoche“, Ende Oktober. Ich fand es passend. Die Vereinbarung ermöglichte es mir, eine Zeit lang für mich selbst zu sorgen, ohne mir allzu große Sorgen um Geld machen zu müssen – meine größte Sorge überhaupt.

Meine erste interne Debatte war: Wann sollte ich wieder mit der Jobsuche beginnen? Die Antwort kam schnell: Das konnte ich in diesem Moment nicht entscheiden. Ich war zu zerbrechlich. Ich weiß, dass es von selbst kommen wird. Es ist noch nicht passiert. Ich setze immer noch Prioritäten – ausnahmsweise einmal – und wenn ich das Bedürfnis verspüre, die ganze Zeit, die ich habe, zu nutzen, werde ich es tun.

Die zweite interne Debatte ist: Bin ich es leid, als Web-Ingenieur oder als Web-Ingenieur bei diesem bestimmten Unternehmen/Team/Produkt zu arbeiten? Ich habe es immer noch nicht geschafft, darauf zu antworten. Ich weiß, dass ich das Codieren liebe und ich liebe es, zu sehen, was auch immer ich auf der Hand des Benutzers aufbaue. Es stellte sich jedoch heraus, dass Frontend-Engineering weit mehr als nur HTML/CSS/JavaScript ist. Ich verstehe die Notwendigkeit, aber ich hasse die Bürokratie, um etwas Cooles zu machen. Es nimmt dem Ganzen den Drill.

Ich habe auch über berufliche Veränderungen nachgedacht. Data Science und Datenvisualisierung waren schon immer Teil meiner Nerd-Träume. Was aber, wenn das genauso bürokratisch wird wie Web-Engineering? Oder was ist, wenn ich nicht die Gabe dafür habe? Vielleicht sollte ich meine Kunst einfach am Strand verkaufen ... Aber was ist mit dem Markt? Habe ich einen Markt für meine Kunst? — Können Sie sich vorstellen, wie verwirrend solche Gedanken sein können? Willkommen in meinem alltäglichen Geist.

Um nicht mit meinen Gedanken und Optionen überfordert zu werden, schreibe ich in letzter Zeit Listen. Manchmal ist es nur eine Liste mit Aufzählungspunkten zufälliger Gedanken. Other Times ist eine Liste von Karrieren, über die ich gerne mehr lesen würde. Das hilft mir, Gedanken aus dem Kopf zu werfen, wenn ich sie nicht brauche. Ich habe ein eigenes Notizbuch dafür. Wenn Sie mich kennen, war der letzte Satz zu erwarten.

Ich passe auf mich auf. Ich war mir innerlich schließlich einig, dass ich eine Krankheit habe, die meine Aufmerksamkeit erfordert. Ich lerne auch, was in meiner Behandlung funktioniert und was nicht. Endlich gewinne ich die Kraft, wieder ich selbst zu sein.

Die Zukunft

Ich habe keine Ahnung, aber ich bin aufgeregt. Und aufgeregt zu sein, habe ich schon lange nicht mehr gespürt. Ich habe das Gefühl, ich befinde mich wieder in der Mitte meines Abschlusses, als es ein Meer an Möglichkeiten gab und ich nur noch entscheiden musste, wohin mein kleines Boot fahren sollte.

Habe ich Angst vor all diesen Entlassungen? Natürlich! Es ist die ganze Zeit in meinem Hinterkopf, vor allem, weil mein Gehirn sich entschieden hat, sicher zu sein, dass ich zu den Betroffenen gehören würde, wenn ich noch arbeiten würde. Jetzt ist jedoch nicht die Zeit, mir darüber Sorgen zu machen. Jetzt ist nicht die Zeit für mich, mich auf die Suche nach einem Job zu machen und mich dort hinzustellen. Das habe ich innerlich wiederholt, um mich zu beruhigen.

Web, Daten und Visualisierung sind die drei Hauptpfeiler, die ich erkunden kann, wenn ich dazu bereit bin, aber ich möchte für etwas arbeiten, an das ich glaube und das mich begeistert. Etwas, das ich meiner Mutter zeigen kann, weißt du? Ja, ich habe meiner Mutter meinen ersten Bugfix im Webplayer gezeigt, ich könnte es dir jetzt zeigen, aber diese Seite ist weg.

Auch die Gaming-Branche und Start-ups rufen manchmal meinen Namen, auch wenn sie einen schlechten Ruf haben, könnte es sich lohnen, es eine Weile auszuprobieren. Ich schließe Chancen und brillante Ideen nicht aus, aber meine geistige Gesundheit wird mit Sicherheit an erster Stelle stehen, egal, welche Entscheidung ich treffe!