HRT: Sind Sie 100 % sicher?

Es ist endlich da. Meine sogenannte „Indikation“: Bei mir wurde offiziell (wieder…) die Transgender-Diagnose diagnostiziert, und ich habe jetzt (wieder…) die offizielle „Freigabe“, mit der Hormontherapie zu beginnen. Der Brief kam heute mit der Post an. Morgen ist mein erster Termin beim Endokrinologen.

Manche Leute würden feiern. Nicht ich. Ich würde am liebsten in eine Ecke kriechen und einfach alles verschwinden lassen. Bin ich zu 100 % sicher, dass eine HRT das Richtige für mich ist? Warum zögere ich?

Ich habe dies kurz mit einem Freund per Chat besprochen. Ich bin mir nicht sicher, ob es zu spät war oder sie sich über meine Unsicherheit ärgerte, aber sie erzählte mir, dass sie in ihrem Fall diese Unsicherheit nicht gehabt hatte, bevor sie mit der HRT begonnen hatte. Sie hat es einfach getan.

Ich bin ein berüchtigter Planer. Ich plane alles. Wenn Sie schon einmal mit mir im Urlaub waren, wissen Sie, dass ich vor Reiseantritt drei bis vier Wochen damit verbracht habe, jeden Reiseführer zu lesen, den es zu lesen gibt, mich auf alle Eventualitäten vorbereitet habe und immer eine Art Backup-Plan dabei habe Ort. Sobald ich alles geplant habe, kann ich mich entspannen und meinen Urlaub genießen, denn ich weiß, dass ich, selbst wenn etwas schiefgehen sollte, bereits einen Plan in der Tasche habe.

Apropos meine (echte) Tasche: Die Leute bei der Arbeit wissen, dass meine Tasche eine Verbindung zu einer Paralleldimension zu haben scheint, die unbegrenzte Ressourcen an notwendigen Dingen enthält. Sie brauchen ein Pflaster? Ich habe es. Kleenex? Habe es. Ein tragbarer Mini-USB-Hub, mit dem Sie die Webcam und den Lautsprecher in einem Konferenzraum an Ihren Laptop anschließen können? Habe es. Etwas Kleines zum Essen? Habe es. Seien Sie immer vorbereitet. Für alles.

Ich weiß nicht warum, aber in eine Situation zu geraten, über die ich buchstäblich keine Kontrolle habe, macht mich unruhig. Ich hasse Überraschungen. Überraschungen sind nicht planbar.

Ich hatte heute den ganzen Tag Besprechungen und habe mich dabei gefragt, wie dieser Übergang funktionieren sollte. Ist das nicht nur eine dumme Idee? Wenn ich bedenke, was vor mir liegt … Hormone, mehr Elektrolyse, FFS, Haartransplantationen, eine mögliche Brustvergrößerung, vielleicht noch mehr Operationen und Revisionsoperationen … und dieser unsichere, völlig unbekannte Ausgang … das unvermeidliche Coming-out (wieder …) gegenüber meinen Eltern Irgendwann in der Zukunft erdrücken mich der Schmerz, der Kummer … der mögliche Verlust des Arbeitsplatzes, die Unsicherheit, das Gegenteil von etwas, das geplant werden kann … die Ausmaße dieses Unterfangens.

Während andere vielleicht nur diesen einen einzigen Schritt sehen – den Beginn einer HRT –, versucht mein Planungs-Ich bereits, 30 Schritte im Voraus zu planen und dabei verschiedene Szenarien und Ergebnisse auszuarbeiten. Und ja, es macht mir Angst.

Das Erreichen des gewünschten Ergebnisses erscheint plötzlich so weit weg, so unerreichbar.

Ich schaue mir ein Selfie an, das ich im Sarah-Modus aufgenommen habe. Sie sieht wirklich glücklich aus. Wie auf so vielen anderen Selfies, die ich in den letzten 8 Monaten von ihr gemacht habe. Ich mochte Selfies von mir im Boymode nie.

Wenn ich jetzt aufhöre, laufe ich weiter im Kreis. Ich werde mich immer fragen: „ Warum haben Sie die HRT nicht im Alter von 47 Jahren wieder aufgenommen, zumindest um zu sehen, wie es sich anfühlt?“ Ob es sich noch genauso richtig anfühlt wie 2004? ”

Diese Frage werde ich mir nicht jedes Jahr stellen, sondern täglich, manchmal sogar stündlich. Ich kann nicht weitermachen, ohne es mindestens noch einmal versucht zu haben.

Aber bin ich zu 100 % sicher, dass dies die richtige Entscheidung ist? Passt es zu meinem jetzigen Arbeitsplatz? Gerade bei meinen Eltern, die noch am Leben sind und mir das Leben erneut zur Hölle machen werden? Das Richtige, um zukünftige Arbeit finden zu können? Das Richtige, um in der Zukunft glücklich zu werden? - Ich weiß nicht. Ich habe gerade. nicht. wissen.

Ich war mir vor 20 Jahren auch nicht hundertprozentig sicher, aber ich hatte das Gefühl, dass dieser Schritt einfacher war. Ich war jünger, ich hatte mehr Energie. Als ich mit der HRT begann, war ich zuversichtlich. Ich brauchte keine Pläne. Ich würde HRT, FFS und „Boom“ machen … passabel sein. Ich wusste damals nicht, wie meine Eltern reagieren würden. Dieses Trauma schleicht sich immer noch an mich heran, wenn ich an die nächsten Wochen und Monate denke.

Ich sollte froh sein, dass ich endlich mit der HRT beginnen kann. Aber ich fühle mich einfach erschöpft, überfordert, verängstigt, unsicher und nicht in der Stimmung zu feiern. Ich möchte, dass mir jemand sagt, dass alles gut wird, aber niemand kann das garantieren. Ich hoffe, dass HRT die Antwort auf die Frage liefert, die mich immer noch beschäftigt: Werde ich mich besser fühlen? Weniger dysphorisch? Mehr glücklich?

Nur die Zukunft wird es zeigen.

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