Ich trage eine Maske

Ich hätte dieses Jahr fast zum dritten Mal COVID bekommen. Beim ersten Mal habe ich kaum getestet und ein falsches Negativ erhalten. Ich fühle mich schlecht, weil ich wahrscheinlich jeden in meinem Leben bloßgestellt habe, während ich unachtsam herumstolperte und schniefte und von meiner „Kälte“ nieste. Beim zweiten Mal wurde ich positiv getestet und mir wurde klar, dass das erste Mal genauso gewesen sein musste. Ich hatte die gleichen Symptome in der gleichen Reihenfolge, Tag für Tag. Es war bis auf den monatelangen Husten unheimlich vertraut. Ich war diesen Husten vom ersten Mal gerade losgeworden, als ich ihn beim zweiten Mal bekam. Ich hatte mich gerade vom zweiten Mal vom Gehirnnebel erholt, als jemand in meinem Haushalt positiv getestet wurde.

Wir haben uns sofort in Quarantäne begeben und alle für den nächsten Tag geplanten Thanksgiving-Feierlichkeiten abgesagt. Wir blieben in unseren jeweiligen Zimmern, kamen heraus, um Essen, Wasser und Toilettengänge zu holen, während wir Masken trugen. Leider war unser Badezimmer mitten in der Renovierung. Schlimmer noch, anstatt Profis einzustellen, um die Renovierungsarbeiten für uns durchzuführen, entschieden die Eltern meines Partners, dass sie dieses hier gut selbst machen könnten. Ich kann die Dusche seit einem Monat nicht mehr benutzen.

Und plötzlich, als die Eltern meines Partners COVID bekamen, konnten wir auch ihre Dusche nicht benutzen. Wir wurden für ein paar Tage in ein nahe gelegenes Hotel evakuiert, um uns vor Infektionen zu schützen und uns einen sicheren Platz zum Duschen zu geben. Im Hotel war es einfacher. Ich muss nicht jedes Mal eine Maske aufsetzen, wenn ich etwas essen oder trinken möchte. Ich muss mir nicht jedes Mal Sorgen machen, dass dies die Zeit sein könnte, in der ich entlarvt werde. Es war gut für meine Angst, wenn nichts anderes.

Bemerkenswerterweise habe ich relativ gut geschlafen. Normalerweise habe ich Schwierigkeiten zu schlafen, wenn ich außer Haus bin. Ich weiß nicht, ob es daran liegt, dass ich meine Schlafmittel nachgefüllt habe und sie wirklich gut wirken, oder ob es einfach nur Glück ist.

Ich habe die meisten meiner Tage in Quarantäne damit verbracht, herumzulungern, zu lesen, zu schreiben, zu häkeln und fernzusehen. Während dies im Grunde mein ideales Leben in Bezug auf Aktivitäten ist, war es langsam und wurde von dem Wissen heimgesucht, dass diese Pandemie noch nicht vorbei ist. Jetzt weiß ich, was es mit mir machen kann, und ich möchte das nie wieder erleben. Der Gehirnnebel tat weh. Nicht körperlich, aber ich bin jemand, der stolz auf seine intellektuellen Fähigkeiten ist. Es ist im Grunde das Einzige an mir, das nicht behindert ist. Das weggenommen zu bekommen, meine eine Fähigkeit herunterzuschieben, um den Rest zu treffen, war entsetzlich. Etwa zwei Monate lang war ich auf eine Weise zutiefst behindert, wie ich es noch nie zuvor war. Gott sei Dank gab es in dieser Zeit fast keine Erwartungen oder Anforderungen an mich, oder ich wüsste nicht, wie ich das geschafft hätte. Ich hätte wahrscheinlich einfach eine Pause von jeder möglichen Arbeit genommen und den Rest aufgegeben. Es ist nicht die Art von Situation, in der ich jemals wieder sein möchte.

Aktuell ist der 28.11. Ich trage in der Öffentlichkeit eine Maske und werde dies wohl auch in absehbarer Zeit tun. Ich kann meine Mitbewohner nicht zwingen, dasselbe zu tun. Sie werden weiterhin COVID bekommen, und ich kann nicht auf unbestimmte Zeit Glück haben. Es fühlt sich an, als wäre ich der Einzige, der bedroht wird. Meine Freunde, die COVID hatten, hatten auch Komplikationen. Eine Freundin konnte wegen der Parosmie, an der sie litt, monatelang kaum etwas essen. Ein anderer Freund verbrachte Monate damit, sich von dem Husten zu erholen. Sie kann immer noch nicht so trainieren wie früher. Ich hasse es, Menschen um mich herum leiden zu sehen. Ich hasse es zu wissen, dass das so weitergehen wird.

Bereits im Jahr 2020 beschwerten sich die Menschen über die „autoritären“ Maßnahmen, die ergriffen wurden, als die Menschen an öffentlichen Orten nur Masken trugen und unnötige Versammlungen einschränkten. Die vollständige Sperrung war scheiße, versteh mich nicht falsch, aber es war viel weniger scheiße als COVID. COVID war schlimmer als der Lockdown, weil ich plötzlich das Haus nicht mehr verlassen konnte, ich konnte mein Zimmer nicht verlassen. Volle Quarantäne plus Atemschmerzen. Nicht meine Vorstellung von einer guten Zeit.

Als die Menschen im Jahr 2021 ermutigt wurden, sich impfen zu lassen, beschwerten sich die Menschen darüber, „gezwungen“ zu werden, den Impfstoff zu erhalten, als ob dies nicht völlig optional wäre. Die Leute beschwerten sich, dass sie sich über die langfristigen Nebenwirkungen nicht sicher waren und dass ihnen danach schlecht wurde, als ob wir etwas wüssten, als ob wir sogar jetzt etwas über die langfristigen Nebenwirkungen von COVID wüssten. Als ob die zwei Tage mit grippeähnlichen Symptomen entfernt mit den Monaten vergleichbar wären, die ich als Zombie verbrachte, der hirnlos durch mein eigenes Leben schlurfte.

Es ist 2022 und die Leute tun so, als gäbe es COVID nicht. Ich habe COVID in den ersten zwei Jahren überhaupt nicht bekommen. 2020 und 2021 vergingen mit nur einer Erkältung. Ich habe es 2022 zweimal bekommen, und es war fast dreimal. Die Pandemie ist noch nicht vorbei. Die Pandemie fängt gerade erst an. Ich hatte vier Impfdosen und zwei Infektionen und trage immer noch eine Maske in der Öffentlichkeit, weil ich Angst habe.

Irgendwann habe ich aufgehört, eine Maske zu tragen. Wie alle anderen habe ich es einfach satt. Ich hatte meinen Impfstoff und meine Auffrischungsimpfung bekommen und meine Ohren taten weh. Das dauerte etwa zehn Monate, bis zu diesem neusten Schrecken. Ich weiß nicht, ob ich aufhören werde, es wieder zu tragen. Im Moment habe ich solche Angst davor, dass mir mein einziger Vorteil im Leben ohne garantierte Gegenleistung genommen wird, dass ich bereit bin, fast alles zu tun, um das zu verhindern.

Ich verstehe, warum andere sich nicht um Masken kümmern. Wie gesagt, ich habe meine eine Zeit lang nicht mehr getragen. Ich mag es immer noch nicht, der Einzige in einem bestimmten Raum zu sein, der einen trägt. Ich fühle mich, als wäre ich verrückt, als hätte ich mir das alles nur eingebildet. Ich weiß, ich habe es nicht. Ich erinnere mich, dass ich diese rote Linie gesehen habe, und ich erinnere mich, dass ich gewartet habe, während die Wochen vergingen und meine Fähigkeiten immer noch nicht zu mir zurückgekehrt waren. Ich erinnere mich, wie das war, und es hält mich jetzt wachsam. Ich frage mich nur, wie so viele Menschen ohne Maske herumlaufen, wenn ich weiß, dass einige von ihnen selbst gelitten haben, einige von ihnen lange COVID haben, einige von ihnen geliebte Menschen durch COVID verloren haben, einige von ihnen mehr gelitten haben als ich, aber sie sind es nicht darauf genauso reagieren.

Jeder reagiert anders auf ein Trauma. Es wäre nicht vernünftig zu erwarten, dass alle so reagieren wie ich. Ich bin immer noch erstaunt, dass sonst niemand zu glauben scheint, dass eine Maske eine Vorsichtsmaßnahme ist, die es wert ist, getroffen zu werden.

Ich sage Trauma, weil es das für uns alle war. Die meisten Menschen haben irgendwann um ihr eigenes Leben gefürchtet, und diejenigen, die dies nicht getan haben, haben um jemanden gefürchtet, den sie kennen. Selbst wenn Sie sich auf dem Höhepunkt von Gesundheit, Fitness und Jugend befinden, haben Sie immer noch Eltern, Großeltern, Tanten, Onkel, Menschen, die Sie kennen und lieben, die eine Infektion möglicherweise nicht überleben.

Über eine Million Amerikaner starben an COVID. Das ist etwa 1 von 300 Menschen. Es ist ein Trauma, weil es der Tod ist, es berührt uns alle, wenn es so groß ist. Genauso traumatisierend war der 11. September, als die Welt zusah, wie die Zwillingstürme brannten, als sie sahen, wie Menschen in den Tod sprangen, weil sie keine bessere Wahl hatten. Wir sahen uns diesen Horror gemeinsam an und sahen zu, wie die Zahl der Todesopfer Tausende erreichte. Es war für so viele ein Trauma, auch wenn es manche Menschen mehr geprägt hat als andere. Diejenigen mit Familienmitgliedern, die gestorben sind, diejenigen, die am Ground Zero waren, diejenigen, die an diesem Tag in New York City waren, diese waren am tiefsten traumatisiert, aber auch Amerikaner, die Tausende von Kilometern entfernt waren und niemanden auf der Liste der Toten kannten immer noch trauern und möglicherweise noch ein Trauma erlitten haben.

Ich erinnere mich, als die Zahl der Toten 100.000 erreichte und die New York Times die Namen druckte. Ich erinnere mich, als es 1 Million erreichte und niemand um mich herum es bemerkte.

Menschen sind nicht zuletzt anpassungsfähig. Wir passen uns unserer Umwelt an. Das macht uns so erfolgreich, dass wir auf allen Kontinenten erfolgreich waren. Wir gewöhnen uns an Dinge, die wir vielleicht nicht sollten. Ich hatte mich so daran gewöhnt, in einem missbräuchlichen Haushalt zu leben, dass ich aufhörte zu bemerken, wenn meine Grenzen überschritten wurden. Ich hörte auf, mich darum zu kümmern, als ich herabgesetzt, herabgeredet, respektlos behandelt wurde. Ich war deprimiert, aber auch daran gewöhnte ich mich. Ich ging einfach weiter durch meine Tage, erledigte Aufgaben, dachte müßig über meinen eigenen Tod nach und ging weiter.

Wir haben uns an dieses Trauma gewöhnt. An die Bedrohung durch Tod und Invalidität gewöhnt. Wir werden das volle Ausmaß des Schadens in den kommenden Jahrzehnten nicht wirklich kennen. Auch darauf werden wir uns einstellen.

Ich habe mich noch nicht gewöhnt. Ich weiß nicht, ob es daran liegt, dass ich länger brauche, oder weil mich meine eigene Infektion aus der Fassung gebracht hat, oder weil die Bedrohung für mich größer ist. Die meisten Menschen haben Angst davor, eine Woche lang niedergeschlagen zu werden. Für sie ist es nur eine schlimme Grippe, und wenn es nicht die langfristigen kognitiven Auswirkungen gäbe, wäre das auch alles für mich. Leider habe ich viel mehr als eine Woche zu verlieren. Ich bin ein Doktorand, der in die Wissenschaft gehen möchte, wenn ich keine Gedanken habe, was bleibt mir dann noch? Mein Körper funktioniert nicht. Meine Gelenke springen vielleicht nicht mehr so ​​oft aus den Gelenken wie früher, aber für Handarbeit bin ich nicht fit. Wenn ich keinen Verstand habe, bin ich nicht arbeitsfähig, was in einer kapitalistischen Gesellschaft bedeutet, dass ich nicht lebensfähig bin.

Am Ende des Tages läuft es darauf hinaus. COVID bedroht mein Leben vielleicht nicht direkt, aber es bedroht meinen Lebensunterhalt, was nicht besser ist. Ich werde weiterhin danach handeln, und ich werde mein Bestes tun, um es nicht zu vergessen. Auch wenn ich der Einzige im Raum bin, der dazu bereit ist. Auch wenn niemand sonst einen Finger hebt, um mich zu beschützen. Ich werde es für mich tun, weil es keinen besseren Grund gibt.