Lass uns Tango spielen –

Wie kann das überhaupt passieren? Da sind ungefähr 23 Jahre voller Gefühle damit verbunden, also verzeihen Sie mir, wenn das völlig unzusammenhängend ist.

Ich traf ihn, als ich noch ein Teenager war; Ein dramatischer Teenager, der die Aufmerksamkeit aller Menschen brauchte, um sich bestätigt zu fühlen. Als wir zusammen waren, war ich ganz. Ich hatte mich noch nie in meinem Leben so gefühlt und erkannte nicht, was für ein Geschenk es war. Da ich jung und unwissend war, hielt meine Verliebtheit in dieses Gefühl eine Woche lang an, bevor ein anderer Junge hereinkam und meine neu entdeckte Liebesbeziehung schnell auf den Kopf stellte. Das war nur von kurzer Dauer, aber der Schaden war angerichtet. Während er an meiner Seite blieb, wusste er, dass ich eine verlorene Sache war.

Ich hielt an Ihm fest. Er war meine Trostdecke. Er war der einzige, wahre Freund, der immer da war. Tiefer noch: Er war auf eine Weise Teil meiner Seele, die ich nicht erklären konnte. Die Verbindung war eher instinktiv als erlernt. Es war völlig mühelos und organisch. Das habe ich ausgenutzt. Ich wusste, dass er mich liebte, und ich ließ es zu. Ich habe Ihn vielleicht zehnmal zerstört, obwohl Er es mir nie mitgeteilt hat. Ich brauchte ihn und er war da. Ich könnte mir vorstellen, dass man es nur so lange ertragen kann, „mein Freund“ zu sein, bevor man den Verstand verliert. Also ging er weiter und ich ließ ihn zu, weil ich einen anderen gefunden hatte, der mir die Aufmerksamkeit schenkte, nach der ich mich sehnte. Ich sprang von Beziehung zu Beziehung und wurde oft auf eine Weise behandelt, die ich nicht verdiente. Aber ich konnte nie Zufriedenheit finden. Ich brauchte immer mehr von den Männern, mit denen ich zusammen war. Es war nie richtig. Das vertrieb sie oder machte sie verrückt; manchmal beides. Ich gab die wahre Liebe auf und machte daraus etwas, das nur ein Teenager ohne Erfahrung und völlige Verletzlichkeit erreichen konnte.

Er erinnert sich immer an diese Geschichte und erinnert mich oft daran. Er erzählt mir, dass er mitten in der Trennung von seiner einzig wahren Liebe war. Er wird zum Telefon greifen, um sie anzurufen, und ich bin da, auf der anderen Leitung. Ich erinnere mich an diesen Moment, weil ich das Gefühl hatte, dass etwas nicht stimmte. Ich rief ihn an, weil es mir gesagt wurde. Fragen Sie mich jetzt nicht, wer diese Nachrichten sendet, aber sie waren laut und deutlich. Er brauchte mich. Dies war die erste von vielen unerklärlichen Situationen.

Aufwachsen und auseinander wachsen. Er musste mich gehen lassen, damit er ein Leben haben konnte. So verheerend das auch für mich war, ich ließ ihn gehen, weil ich ihn liebte, aber ich wusste auch, dass ich in diesen Momenten nicht sein konnte. Wir waren in verschiedenen Welten und verfolgten unterschiedliche Träume. Die Wege hätten nicht weiter auseinander liegen können.

Das Seltsamste an unserer Beziehung ist, dass wir uns nie wieder gesehen haben. Das letzte Mal, als ich physisch in seiner Gegenwart war, war ich vierzehn Jahre alt. Ich habe das Gefühl, wenn ich Ihn wiedersehen würde, wäre es, als wäre keine Zeit vergangen.

Die Jahre vergingen und wir hatten wenig bis gar keine Kommunikation. Wir waren beide verheiratet und hatten unsere Familien gegründet. Für unsere Beziehung war hier kein Platz. Ungefähr ein Jahr nach der Geburt meiner Tochter erlitt ich einen schweren Nervenzusammenbruch. Acht Jahre später bin ich endlich wieder auf den Beinen.

Im Mai 2015 tauchte in meinem Newsfeed auf Facebook ein Bild von ihm und seiner Familie auf. Ich hatte ihn so lange nicht gesehen oder gehört und war neugierig, was er vorhatte. Ich stellte schnell fest, dass wir auf Facebook keine „Freunde“ waren. Ich fand das seltsam, kam aber zu dem Schluss, dass es sich um einen Fehler handelte und er ein neues Konto hatte, das offenbar nicht verknüpft war. (Spoiler-Alarm – ich wurde gelöscht!). Ich schickte eine Freundschaftsanfrage und erfuhr gleichzeitig verheerende Neuigkeiten. Er hatte seine Frau, die Mutter seiner beiden Mädchen, durch eine Koronararteriendissektion verloren.

Die zeitliche Abfolge der Ereignisse hier ist völlig absurd. Irgendwie tauchte in meiner Chronik zufällig ein Familienfoto meines Nicht-Facebook-Freundes auf. Wir hatten keine gemeinsamen Freunde, hatten seit Jahren nicht mehr miteinander gesprochen und anscheinend war ich schon Jahre zuvor gelöscht worden, ohne dass ich es überhaupt gemerkt hätte! Aber dennoch spürte ich hier im wahrsten Sinne des Wortes Seinen Schmerz aus einer Million Meilen Entfernung. Ich habe Candice nie kennengelernt, aber nach allem, was mir über sie erzählt wurde, hatte ich sie auf ein Podest gestellt. Sie balancierte ihn aus und er schien so glücklich zu sein, als sie zusammenkamen. Da haben wir uns auseinandergelebt. Ich hatte aus Egoismus kein großes Interesse daran, ihm beim Ausleben seines Märchens zuzusehen, und ich glaube, er brauchte etwas Abstand zu mir, um seine Ehe voranzutreiben.

Jetzt nahm ich die Nachricht von ihrem Tod auf, als hätte ich mein eigenes Familienmitglied verloren. Es ist mir ein bisschen verrückt und ein wenig peinlich, zuzugeben, welche Auswirkungen ihr Tod auf mich hatte. Sie war für mich im Alltag niemand, aber ich habe mich ihr angeschlossen. Sie war ich. Mein mentaler Bruch drehte sich um die Möglichkeit, dass ich jede Minute sterben könnte und meine Kinder ohne ihre Mutter sein würden. Nun ist ihm das passiert, und ich habe beobachtet, wie sich das Ganze abspielte, und empfand es mitfühlend, als ob es mir passiert wäre.

Ich weiß nicht, ob er verstanden hat, welche Auswirkungen diese Tragödie auf mich hatte und wie sie mich dazu zwang, mich meinen Ängsten zu stellen und mich mit meinen eigenen Unsicherheiten auseinanderzusetzen. Ich würde zu Candice beten und mit ihr reden. Ich fühlte mich durch ihn mit ihr verbunden. Die Botschaften, die ich erhielt, hätten leicht von mir eingebildet werden können, aber ich denke gern, dass sie ein Faible für mich hatte und wollte, dass es mir gelingt, meine eigenen Probleme in den Griff zu bekommen. Ich habe fast das Gefühl, dass ich mich für diese Erfahrungen entschuldigen sollte, aber sie waren entscheidend für meinen Lernfortschritt, wer ich bin.

In dieser Zeit kamen wir wieder zusammen. Die Energie, die bei unserer Kommunikation entfacht wurde, hat mich in Flammen gesetzt. Ich befand mich zu dieser Zeit in einem grenzwertig manischen Zustand und stellte alles in meinem Leben in Frage, einschließlich meiner Ehe. Mein Mann ist der treueste, großzügigste und engagierteste Mann, den ich je getroffen habe. Er ist fleißig und nutzt jede Gelegenheit, um zu tun, was er kann, egal ob Sie ein Fremder oder ein geliebter Mensch sind. Die Verwirrung, die aufkam, war unerträglich. Als wir heirateten, wusste ich, dass ich einen Partner bekommen würde. Wir hatten keine Beziehung, die in den Tiefen unserer Seele basierte. Ich verstand die Schwierigkeiten, mit denen er während seiner Erziehung konfrontiert war, und die Tatsache, dass dies seine Fähigkeit beeinträchtigte, mir die Liebe zu geben, nach der ich mich normalerweise sehnte. Aus irgendeinem Grund war ich damit einverstanden und habe mich freiwillig dafür angemeldet. Das war meine Wahl und eine, die ich nie bereut habe.

Ich befand mich in einer Spirale, und ich glaube, er wusste es. Er genoss die Wiederverbindung und schätzte meine Unterstützung, wusste aber auch, dass ich verheiratet und völlig tabu war. Er brauchte eine Mutter für seine Mädchen und einen Partner, der ihn wieder auf den richtigen Weg brachte, und ich war nicht diese Person. Ich spürte, wie er begann, sich zurückzuziehen. Die Antworten wären seltener und vager. Ich wusste, was Er tat, aber ich weigerte mich zu glauben, dass wir keine Freundschaft haben könnten. Wenn Sie uns kennen würden, würden Sie verstehen, dass wir mit anderen Partnern niemals eine Freundschaft und eine funktionierende Ehe führen könnten. Mein Mann wusste von der Geschichte und ich sprach über meinen Freund, aber er hatte im Grunde keine Ahnung, was in meinem erschöpften Kopf vorging.

Glücklicherweise oder unglücklicherweise gestaltete er den Übergang einfach und abrupt, als er eine neue Frau fand. Ich war völlig schockiert, und ich denke, dass dies auch die Reaktion vieler Mitglieder seiner Familie und Freunde war (aber ich projiziere es vielleicht auch). Ich machte mir Sorgen um Ihn und fühlte mich beschützt. Ich wusste, dass er zerbrechlich war (wird er das zugeben?), und ich kannte seine Vorgeschichte mit Geisteskrankheiten, und ich dachte, das sei ein Zeichen dafür, dass er die Kontrolle verloren hatte. Er war sich dessen so sicher und so aufgeregt, dass ich verblüfft war. Ich wollte für ihn glücklich sein, aber ich war am Boden zerstört. Er brauchte sie, und in meinen Augen ist sie ein Engel, der die Verantwortung übernimmt, die ihm in den Schoß gelegt wurde. Ich wäre nie in der Lage gewesen, in diese Position zu gehen und so damit umzugehen, wie sie die Kontrolle übernommen hat. Ich beneide sie und respektiere sie dafür, dass sie die einzige Person liebt, die ich als Teil von mir betrachte.

Ich fühlte mich verbittert und einsam. Er hatte die Energie in mir geweckt, und jetzt war ich allein, um das Problem zu lösen. Das war ein großer Übergang für mich. Ich hatte das Gefühl, dass es niemanden gab, der die Situation, in der ich mich befand, wirklich verstehen konnte. Kurz darauf wurde ich mit meinem Sohn schwanger und schloss mein Doktoratsstudium ab. Ich drängte immer wieder darauf, Dinge zu tun, um zu beweisen, dass ich stark war, um zu beweisen, dass ich es wert war, und um zu beweisen, dass meine Panikstörung mich nicht für immer aus der Bahn werfen würde. Dabei ging es nie um Ihn oder um Ihn oder irgendjemand anderen; es war für mich notwendig. Ich musste Glück finden und es war nicht äußerlich. Ich arbeite weiterhin an meinen Rückschlägen und behalte meinen Fortschritt bei. Der Stolz, den ich auf meine Reise empfinde, ist unerklärlich, und wenn ich sie alleine mache, habe ich das Gefühl, mein eigener Superheld zu werden.

Ich verstand, dass ich nicht Teil seines Lebens sein konnte, obwohl ich ihn sehr liebte. Ich wusste auch in meiner Seele, dass Er mich liebte. Ich musste ihn wieder loslassen und mich auf meine Familie konzentrieren. Ich hatte alles, was ich mir in meinem Leben nur wünschen konnte. Mein Mann hat es mir ermöglicht, in einem wunderschönen Zuhause, in einer wunderschönen Stadt, mit einem Beruf zu leben, den ich liebe, mit zwei Kindern, die mir mehr über die Welt beibringen, als ich ihnen jemals zurückgeben kann. Dennoch spürte ich weiterhin eine Leere. Mit dieser Leere kamen Schuldgefühle. Die Pandemie und diese verbleibende innere Einsamkeit haben mich zurückgeworfen. Ich war verloren und hatte Mühe, meinen Platz zu finden. Ich begann, Energie zu studieren und erhielt meine Reiki-Zertifizierung. Ich meditierte regelmäßig, ließ mich schweben und begann, mich selbst auf eine Weise zu lieben, die ich vorher nicht zugelassen hatte. Ich wachte auf und es fühlte sich so gut an!

Nach Jahren des Aufruhrs begann ich, meine Komfortzone zu finden. Man kann sich in diesem menschlichen Körper nie lange wohlfühlen, und das führt mich zu dem Punkt, an dem wir heute sind. Die meiste Zeit habe ich ihn aus meinem Leben ausgeschlossen, aber meine Seele hat eine unbewusste Verbindung zu ihm, die ich nicht erklären kann und auch nicht herausfinden möchte. Ich bekomme ein Zeichen und weiß, wann Er mich braucht. Und ich weiß, dass Er mich ausgeblendet und diese Tür verschlossen hat, aber ich kann nicht widerstehen, mich an Ihn zu wenden.

Das ist auf einem Niveau, das mir nicht bewusst ist, aber es passiert immer wieder. Wenn Er mich braucht, bin ich darauf eingestellt und fühle mich zu Ihm hingezogen. Er ist nicht der Einzige, dem das passiert. Ich habe eine seelische Verbindung zu bestimmten Menschen, die schon lange in meinem Leben sind. Es gibt nur sehr wenige, die in diese Kategorie fallen, aber die einzige Möglichkeit, es zu beschreiben, ist, dass ich mich zu Hause fühle, wenn ich bei ihnen bin oder mit ihnen spreche. Normalerweise kommt es nicht sehr oft vor, aber wir alle teilen dieses Geheimnis, das nicht viele Menschen wirklich verstehen können. Diese Verbindung zu meinem Volk bereitet mir Freude, und es gibt nicht viele Dinge in meinem Leben, die mir wirklich Freude bereiten. Das heißt nicht, dass ich mit meinem Leben nicht zufrieden bin, aber das ist nicht nur Glück, es ist eine tiefere Verschmelzung der Seelen, der Worte nicht gerecht werden.

Wieder werde ich zu Ihm geführt und wir sind wieder miteinander verbunden. Das scheint furchtbar einseitig zu sein, finden Sie nicht? Ich bin bereit, dass jemand kommt, mein Schutzengel! Ich scherze. Ich bin gerne für jeden da, der Hilfe braucht. Dadurch habe ich das Gefühl, dass ich meine Pflicht in diesem Leben erfülle. Ich bin dort, wo ich sein soll, und tue, was ich tun soll. Es macht es nicht einfach, aber ich habe endlich das Gefühl, meinen Platz als Helfer und Heiler gefunden zu haben. Ich möchte weder meinen Mann noch meine Familie respektlos behandeln. Ich glaube auch nicht, dass sie das jemals verstehen werden. Ich bin in eine ziemlich tragische Situation geraten. Ich weiß nicht, wie diese Geschichte endet. Ich weiß nicht, wie ich mich dabei fühle. Möglicherweise brauche ich ein langes Gespräch mit meinem Therapeuten, um alles zu klären. Ich bin dankbar für das Leben, das ich habe, und ich möchte es nicht als selbstverständlich betrachten oder jemals mehr wollen. Aber ich fühle mich von meinem höheren Selbst getrennt. Ich bin nicht bereit, alles zu verlieren, wofür ich gearbeitet habe, um einen Traum zu verfolgen, aber es ist schwierig, die Zeichen des Universums zu ignorieren. Eine Sache, die ich immer wieder lerne und als mein Mantra beizubehalten versuche, ist, mit dem Strom zu schwimmen. Diese Welt wird mich dorthin bringen, wo ich sein muss, ich muss ihr vertrauen. Lass uns Tango spielen.

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