[Wenn Sie Teil I oder Teil II noch nicht gelesen haben , sollten Sie diese lesen, bevor Sie fortfahren.]

Kurz bevor ich mit dem Schreiben dieser Episode begann, beschloss ich, meine Tarotkarten zu konsultieren. Machen Sie sich keine Sorgen, wenn Sie denken, dass Tarotkarten Blödsinn sind, das tue ich normalerweise auch. Aber heute fühlte ich mich zu ihnen hingezogen, und meiner Meinung nach zwingen mich die Karten, selbst wenn es kein göttliches Eingreifen gibt, normalerweise dazu, darüber nachzudenken, wie ich mich in einer Situation fühle.

Die Frage: Was mache ich mit dieser Geschichte? Lohnt es sich überhaupt, alles aufzuschreiben?

Karte: Gerechtigkeit, aufrecht

Bedeutung: „Die Tarotkarte „Gerechtigkeit“ bezieht sich auf karmische Gerechtigkeit, rechtliche Angelegenheiten sowie Ursache und Wirkung. Im Allgemeinen zeigt Ihnen Gerechtigkeit, dass alle Handlungen Konsequenzen haben. Betrachten Sie also Ihre gegenwärtigen Umstände in diesem Zusammenhang. Wie haben Ihre eigenen Handlungen dazu beigetragen, wo Sie sich heute befinden? … Bei Gerechtigkeit geht es um Wahrheit und Integrität, sodass Sie möglicherweise gezwungen sind, die Wahrheit zu sagen, und dass Sie Ehrlichkeit mehr denn je schätzen und Integrität in anderen. Gerechtigkeit hat auch etwas mit Gleichgewicht zu tun. Es kann bedeuten, dass Umstände eintreten, die Sie aus dem Gleichgewicht bringen könnten. Diese Umstände können außerhalb Ihrer Kontrolle oder Ihrer eigenen Verantwortung liegen oder auch nicht. Wie dem auch sei, Sie müssen versuchen, im Verlauf der Ereignisse ausgeglichen zu bleiben.“

Ich war mit der Antwort zufrieden. Machen wir weiter.

Ich wünschte, ich könnte mich für den nächsten Teil der Geschichte auf unsere Korrespondenz verlassen, aber leider haben wir die handgeschriebenen Briefe „losgelassen“. Für James war das vielleicht nicht so verheerend, denn ich glaube wirklich, dass er an Hyperthymesie (hochgradig überlegenes autobiografisches Gedächtnis – HSAM) leidet. Ich selbst habe mich auf diese Briefe als Beweismittel, Daten usw. verlassen, um mich daran zu erinnern.

Leider kann ich mich nach all den Jahren kaum noch an ein einziges Wort von ihnen erinnern.

Anmerkung des Herausgebers: James verwendet lieber die Worte „loslassen“, aber egal, wie man es verdreht, im Jahr 2012 fanden meine Briefe ein neues Zuhause … den Müll. Um es zu beweisen: Sobald ich davon erfuhr (Mai 2015), folgte ich diesem Beispiel. Harte Lektion gelernt; Sie müssen nicht immer etwas beweisen. Ich habe zu viel Zeit damit verbracht, alte Kartons zu durchsuchen, in der Hoffnung, dass ich eines übersehen hätte.

Zumindest hatte er eine gute Erklärung, als er mir die Nachricht überbrachte:

„Ich habe versucht, Platz zu schaffen – nicht im Keller meiner Eltern, sondern in meinem Herzen. Es ist nicht so, dass ich versucht hätte, dich auszuschließen oder so, aber ein Teil von mir musste weitermachen. Ich wusste, dass du nie aus meiner Erinnerung verschwinden würdest, aber zu diesem Zeitpunkt war ich bereit, dass meine Erinnerung der einzige Ort sein würde, an dem du warst. Nicht in meinem digitalen Leben, nicht irgendwo in einer Kiste, sondern einfach eingesperrt.“

Aber lassen wir uns hier nicht überstürzen. Wir feiern immer noch wie im Jahr 1999. Bis zum Jahr 2012 haben wir noch einen weiten Weg vor uns.

Im Juni 2000 schloss James die High School ab. Er konzentrierte sich auf seine Träume für die Zukunft und machte sich auf den Weg an die Westküste. Während dieser Zeit waren wir beide auf Entdeckungsreise; etwas über uns selbst, unseren Geist, unseren Körper lernen … nur nicht miteinander. Im Laufe der Jahre sprachen wir immer weniger.

Hin und wieder trafen wir uns bei AIM. Von all den Kumpels, die ich auf meiner Liste hatte ( und davon gab es damals eine ganze Menge ), gab es kein einziges Gespräch, das ich vor ihnen gespeichert hätte. Außer einem.

Meine Computerdatei hat das Datum Februar 2004.

Nach einem besorgniserregenden Online-Tagebucheintrag wandte ich mich an James, um nach ihm zu sehen. Um es kurz zu machen: Im Dezember 2003 erlitt er einen manischen Anfall und wurde schließlich verhaftet und in ein Krankenhaus gebracht. So etwas hatte er weder vorher noch nachher erlebt. Psychische Erkrankungen waren mir damals völlig fremd. Ich glaube jedoch, dass diese Erfahrung für ihn von entscheidender Bedeutung war, um meinen eigenen Nervenzusammenbruch zu verstehen, der etwas mehr als zehn Jahre nach seinem eintreten sollte.

J: Du tauchst immer auf, wenn ich dich am meisten brauche

J: Es ist, als wüsste man es immer

C: Es ist wirklich seltsam, wie das passiert

C: Wir waren in früheren Leben definitiv Freunde

J: Ja, als ich dich zum ersten Mal traf, war es, als ob ich dich bereits kannte

In diesem Gespräch hatten wir darüber gesprochen, wie wir einander geschrieben haben, als wir noch „Kinder“ waren. Zu diesem Zeitpunkt waren fast sechs Jahre vergangen, seit wir uns kennengelernt hatten. Wir waren beide auf dem College. Aber irgendwie konnten wir während dieses Gesprächs innerhalb weniger Minuten auf die Briefe zugreifen. Der folgende Auszug ist das Einzige, was mir aus den Briefen geblieben ist, die wir „losgelassen“ haben:

C: Oh Gott, das ist der süßeste Teil, lass es mich tippen

C: „Ich kann mich nur bei Ihnen bedanken … nicht nur dafür, dass Sie ständig zurückschreiben, anrufen und am Computer reden, sondern einfach dafür, dass Sie ein guter Mensch sind … Sie sind alles, was man sich nur wünschen kann.“ Wenn du jemals etwas brauchst, könnte ich nie nein zu dir sagen. Danke, dass du bist, wer du bist…“

Wie habe ich das gelesen und nicht gemerkt, dass er in mich verliebt war?

Und warum haben wir beide beschlossen, diese Briefe mit aufs College zu nehmen?

Ich vermute, aus demselben Grund habe ich über jahrelange Gespräche mit Menschen, die mir damals sicherlich wichtig waren, immer nur ein einziges Transkript von AIM gespeichert.

Unsere Worte zueinander waren von unschätzbarem Wert.

Nun, so sehr ich es auch hasse, dieses Liebesfest zu zerstören, ohne dass ich es wusste, würde die Scheiße schnell den Bach runtergehen.

Es war August 2004. Ich war mit zwei meiner Freundinnen in meine erste Wohnung gezogen. Ich lebte damals mein bestes Leben, aber James hatte die Talsohle erreicht (seine Worte, nicht meine). Die Medikamente, die er einnahm, verursachten bei ihm ein schreckliches Gefühl. Er machte gerade seinen College-Abschluss und hatte keine Ahnung, wohin die Reise gehen würde, außer zurück zum Haus seiner Eltern an der Ostküste. Gott muss gehört haben, dass er eine Pause brauchte, denn zu dieser Zeit wurde er der Frau vorgestellt, die seine zukünftige Braut sein würde.

Stichwort Christine, die sich einmischt, obwohl sie es nicht sollte.

Wer weiß, wie lange es zu diesem Zeitpunkt her war, seit wir telefoniert hatten, aber ich bestand darauf, zu reden. Ich wollte, dass er mir alles über seine neue Freundin erzählte. Derjenige, den er im Märchenschloss in Österreich kennengelernt hatte. Ich musste wissen, ob er es wirklich ernst mit ihr meinte. Obwohl er froh war, für ein paar Minuten wieder Kontakt aufzunehmen, brachte dieser Anruf ans Licht, wie jung und unreif ich war, zumindest war dies seine Wahrnehmung. Und er hatte nicht ganz Unrecht.

Das Foto, das mehr als tausend Worte sagt.

Ich war zwanzig Jahre alt und hatte das Gefühl, die Welt zum Greifen nah zu haben. In der Schule ging es mir gut, ich feierte regelmäßig mit meinen Freunden und bekam jede Menge männliche Aufmerksamkeit. Meine College-Jahre gehörten zu meinen besten. Ich befand mich endlich in einer Umgebung, in der ich ich selbst sein konnte, und bekam eine positive Reaktion zurück. Die Leute, die ich traf, sahen mich als cool und selbstbewusst an, und ich fing fast an, es selbst zu glauben, nachdem ich mir jahrelang eingeredet hatte, dass ich nicht gut genug sei.

• In meiner Version dieser Erinnerung machte mein Mitbewohner ein Foto von mir im Bikini, wie ich in einem Kinderbecken saß, das wir aus Spaß gekauft hatten. Ich hasste es, einen Badeanzug zu tragen, weil ich meinen Körper verachtete, aber irgendwie wurde das Foto nicht nur geschossen, sondern landete auch auf meiner öffentlichen Foto-Sharing-Website.
• In James' Version dieser Erinnerung war das Foto auf der Website, auf der ich einen groben Kommentar darüber eingefügt hatte, dass meine Brüste Schwimmhilfen seien. Er hasste die Art, wie ich mich selbst zum Objekt machte. Es machte ihn traurig, dass ich Witze über meinen Körper machen musste, um zu verbergen, dass ich so unsicher war.

Das war damals alles zu viel für ihn. Er hatte neben einigen chaotischen Beziehungen auch psychische Probleme. Er versuchte, mit einer neuen Freundin weiterzumachen, und das bedeutete ohne mich.

Währenddessen rief ich ihn auf meinem Klapphandy von LG an, brüllte über eine Menschenmenge hinweg und interviewte ihn zu seiner neuen Beziehung.

Als wir vom See nach Hause kamen, gab es den ersten Brief, in dem ich mit meiner neuen Liebe prahlte. Das war definitiv eine Verbrennung. Als nächstes gelang es mir während meiner Studienzeit, mit einem Mann zu schlafen, der aus James‘ Heimatstadt stammte. Ich habe darauf geachtet, ihn darauf aufmerksam zu machen (Sie werden nie glauben, wer in meinem Bett war!?). (Ugh, im Nachhinein ist das so grausam für mein Ego. Im Ernst, wie stehen die Chancen, der einzige Typ zu sein, mit dem ich auf dem College geschlafen habe? Und warum war ich so ein Idiot?) Der letzte Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte, war dieses Foto. Ich beobachte, wie ich online meinen Körper verputze, ohne Rücksicht darauf.

Er war fertig.

Es geschah nicht sofort, aber er rechtfertigte es damit, mich vollständig aus seinem Leben zu entfernen, indem er sich selbst einredete, dass ich Müll sei, ein weiteres typisches Mädchen, das verzweifelt nach Aufmerksamkeit suchte. In seinen Gedanken spielte ich ständig mit seinen Gefühlen. In meinem Kopf war ich ahnungslos.

„Wie trennt man sich von jemandem, mit dem man noch nie zusammen war? Wie trennt man eine Verbindung wie die, die wir hatten?“

Die Briefe, die er mit zur Schule gebracht hatte, wurden weggeworfen. Das Bild, das er von uns am See hatte, war Müll. Und schließlich hat er meinen Namen auf Facebook aufgerufen … der ultimative Dissident … und er hat auf die Schaltfläche „Löschen“ geklickt.

Auf diesen Aspekt der Geschichte wurde ich erst vor kurzem (Mai 2022) aufmerksam, als ich beiläufig den geheimen Link erwähnte, den ich im College zu meiner Fotoseite verlinkt hatte. Nachdem er einen Witz darüber gemacht hatte, wie viele Klicks er hatte, war James alles andere als erfreut. Ich stieß auf unerwartete Wut, gefolgt von einem vierseitigen Aufsatz darüber, was dieses Foto für ihn bedeutete. Meine Gegenargumentation, ein fünfseitiger Aufsatz, half dabei, die Sache zu klären. Wenn ich zurückblicke, kann ich nicht anders, als darüber nachzudenken, wie ich so blind für das sein konnte, was direkt vor meinen Augen geschah.

„Ich erinnere mich an die Person, die mich 2006 auf Facebook eingeladen hat. Danach warst du meine erste Freundschaftsanfrage – ich frage mich: Wie zum Teufel hat sie mich hier gefunden? Nicht, dass ich überrascht oder verärgert gewesen wäre, aber im Ernst: Christine?“

Hier betreten wir das dunkle Zeitalter. Der Zeitraum von 2008 bis 2015, als ich im Keller eingesperrt war. Komischerweise habe ich es nicht einmal bemerkt. Zufälligerweise würde Facebook bei unserem Wiedersehen eine wichtige Rolle spielen.

Fortsetzung folgt beim nächsten Mal…

Ich werde dich nie verstehen

Wann werde ich aufhören, es zu versuchen?

Ich meine, weil es einfach nicht so ist, wie ich es geplant hatte

Verbringe meine Zeit bis zum Sterben

— Champagner, 311