Den Anfang der Geschichte finden Sie → HIER

Dieser Abschnitt wird seit Tagen durch eine Schreibblockade ausgebremst. Es gibt so viel zu sagen, aber ich bin mir nicht sicher, wohin ich gehen soll. Wahrscheinlich, weil ich immer noch nicht sicher bin, wo ich war. Aus Zeitgründen versuche ich mich kurz zu fassen. Vielleicht können wir eines Tages näher auf die Details eingehen.

Unabhängig davon (in der Zeit, die ich gerne als das dunkle Zeitalter bezeichne ) hatten James und ich bereits ein weiteres Leben voller Erinnerungen aufgebaut. Wir würden wahrscheinlich zwanzig Jahre oder länger brauchen, um die Ereignisse dieser acht Jahre des Schweigens zu erzählen. Zuerst im Mai 2015, dann noch einmal im Februar 2022 haben wir versucht, den schnellen Weg zu gehen. Meiner Meinung nach haben wir kaum an der Oberfläche dessen gekratzt, was in diesen Kellerkisten organisiert und ausgepackt werden musste.

James hatte kurz nach seinem College-Abschluss zuerst geheiratet. Während er sich mit seiner neuen Rolle als Ehemann und kurz darauf als Vater auseinandersetzte, watete ich immer noch durch den Dreck und versuchte, das Ende meines Märchens zu finden. Ihm wurde die Möglichkeit geboten, seinen Traumberuf auszuleben. Ich hingegen war immer noch auf der Suche nach etwas mehr, sei es in meinen Beziehungen oder in meinem Job. Ich konnte anscheinend nichts finden, was mich befriedigen würde.

Ich litt unter einer gescheiterten Romanze nach der nächsten, bis ich eines Tages jemanden fand, der mir die Freiheit gab, herauszufinden, wer ich war, und der mir die zusätzliche Stabilität einer echten Partnerschaft verschaffte; jemand, mit dem man eine Familie gründen kann. (Meine Ehe ist weniger traditionell als die meisten anderen und verdient ein anderes Mal einen eigenen Teil.)

Als wir im Büro an dem Ort saßen, an dem wir unsere Hochzeit feiern würden, bekamen mein damaliger Verlobter und ich einen Kalender überreicht, mit dem wir das Datum auswählen konnten . Im Juni gab es nur zwei Samstagsoptionen. Wir haben uns zu Beginn des Monats für die Variante entschieden. Ich konnte nicht anders, als darauf hinzuweisen, dass sich unser in Zahlen geschriebenes Date auf eine sexuelle Stellung bezog. Da ich so sehr damit beschäftigt war, übersah ich ein wichtigeres Detail … dass es auch James‘ Geburtstag war.

9. Juni. Es sieht edler aus, wenn es ausgeschrieben ist. Wie auch immer, 69 wäre ein Tag, den ich nicht vergessen könnte.

Unsere Wege hätten nicht weiter voneinander entfernt sein können. Sicherlich sollten sich diese Straßen nicht noch einmal kreuzen.

„Nicht so“, sagt das Universum.

19. Mai 2015.

Ich habe die obige Nachricht an James gesendet.

Während er fest davon überzeugt ist, dass unser tiefgreifendster Moment der Moment war, als ich nach der Trennung von der High School seine Nummer wählte, übertrifft die Verbindung zu seiner verstorbenen Frau (meiner Meinung nach) alle bisherigen „heiligen Scheiß“-Momente, die wir zusammen hatten.

Klar, der Anruf fand statt, bevor uns allen der große Bruder im Nacken saß. Aber erzählen Sie mir bitte selbst mit dem besten Algorithmus, wie Facebook es geschafft hat, James mehr als acht Jahre, nachdem er meinen Namen von seinem Konto gelöscht hatte, auf meinen Schoß zu legen?

Wir hatten keine gemeinsamen Freunde. Wir hatten seit Jahren nicht mehr kommuniziert (kein geschriebenes Wort, kein gesprochenes Wort, kein getipptes Wort ... null Wörter ). Zu diesem Zeitpunkt hatte er eine neue Telefonnummer, daher konnten unsere Handykontakte nicht verknüpft werden. Wir lebten fast 1.000 Meilen voneinander entfernt. Mir fällt kein einziger Zusammenhang ein. Und du?

Wie auch immer, ich saß eines Tages an meinem Computer und verschwendete meine kostbare Zeit auf Facebook, als in meinem Newsfeed ein Foto von James‘ Familie auftauchte. Ich erinnere mich, dass ich schnell daran vorbei gescrollt und dann einen zweiten Blick darauf geworfen habe. Ich schob die Seite wieder nach oben und starrte mit einem Lächeln auf dem Gesicht auf den Bildschirm. Es war dieses nostalgische Gefühl, das mich überkam.

Mein alter Brieffreund! Ich frage mich, was er gemacht hat?!

„Als ich das Profilbild sah, erinnerte ich mich an dich und in Gedanken dachte ich nur: „Oh, sieh dir das an, James ist wieder auf Facebook.“ Als ich auf Ihren Namen geklickt habe, konnte ich aufgrund Ihrer Einstellungen nur einige zufällige Dinge sehen. Mir ist klar, dass vorgeschlagen wird, Sie als Freund hinzuzufügen. Das kommt mir seltsam vor, weil ich dachte, wir wären schon Freunde und deshalb habe ich deine Beiträge gesehen.“ E-Mail, Mai 2015

Der Beitrag muss öffentlich sein, damit er möglichst viele Menschen erreichen kann. Ich habe darauf geklickt, um mehr zu lesen.

Die Nachricht war verheerend. Meine Freude wurde schnell durch Trauer ersetzt. James‘ Frau war unerwartet gestorben. Zusammen hatten sie zwei kleine Töchter und er würde nun die Aufgabe haben, die Scherben wieder zusammenzutragen und alleine weiterzumachen.

Persönlich ging es mir damals selbst nicht gut. Es dauerte fast ein Jahr, nachdem bei mir GAD diagnostiziert worden war, und ich litt unter lähmenden Panikattacken, die oft dazu führten, dass ich mein Zuhause nicht verlassen konnte. Ich habe überlebt, aber es war hart.

Zu diesem Zeitpunkt hatte ich eine neue Karriere begonnen. Ich war wieder in der Schule, um meine Doktorarbeit zu machen, und ich hatte selbst eine Tochter, für die ich mein Bestes gab.

Sie war gerade zwei geworden ... am selben Tag, an dem James' Frau starb . Ein weiterer Tag, den ich nicht vergessen würde.

Als ich herausfand, was passiert war, drehte ich mich um. Ich habe meinen verdammten Verstand verloren. Gleichzeitig versuchte ich, mich in zwei Teile zu spalten. Eine Seite von mir war untröstlich und verrückt. Der andere war entschlossen, ein Retter für James zu sein.

Es war sofort. Das Gefühl, dass ich für ihn da sein musste, als ob mein Leben davon abhinge. Ich konnte ihn nicht enttäuschen. Alle seine Lieben und Freunde standen um ihn herum, aber aus irgendeinem Grund hatte ich das Gefühl, dass es an mir lag, ihn aufzuhalten. Ich habe ihm nie erzählt, wie es für mich am anderen Ende war, weil ich solche Angst um ihn hatte. Ich täuschte Stärke vor, aber ich brach zusammen, obwohl ich dazu kein Recht hatte.

Zuvor habe ich fast ein ganzes Jahr lang daran geglaubt, dass ich einen tragischen Tod erleiden würde. Im wahrsten Sinne des Wortes lebte ich außerhalb meines Körpers in einem Zustand der Derealisation, in dem es aussah, als würde ich alles durch eine Glasscheibe beobachten. Ich machte eine CBT-Konfrontationstherapie, bei der mein Therapeut mich aufzeichnen ließ, wie ich über meine Ängste sprach. Die Idee bestand darin, an den Punkt zu gelangen, an dem die Angst lächerlich klang, nachdem man sie so oft wiederholt gehört hatte. Alle meine Fortschritte wurden mit einem Schlag zunichte gemacht. Alles, wogegen ich mich desensibilisiert hatte, das, was so selten, so irrational war … nun, es ist passiert.

Aber mir ist es nicht passiert. Es passierte James' Frau.

Ich fragte mich, warum meine Supermachtverbindung zu ihm dieses Mal nicht funktionierte? Wo war das Bauchgefühl, dass er mich brauchte?

Ich konnte nicht anders, als mich schuldig zu fühlen. Es ergab keinen Sinn. Ich konnte nichts tun. Das weiß ich jetzt.

Nach ihrem Tod habe ich sie gespürt. Es war anders als andere Erfahrungen, die ich mit der anderen Seite gemacht habe. Vielleicht, weil ich sie auf dieser Welt nicht kannte und sie daher nicht wirklich einordnen konnte. Aber sie war bei mir und hat mir geholfen. Als es dunkel wurde, betete ich zu ihr. Ich habe nicht zu meinem Gott gebetet, ich habe zu James‘ Frau gebetet. Und ich glaube wirklich, dass sie mich vorangetrieben hat. Und ich glaube, dass sie mich herausgezogen hat. Bis ich sie nicht mehr brauchte und dann war sie weg.

Wie soll ich wissen? Nun ja, ich glaube, ich weiß es wirklich nicht ... Ich habe einfach nicht die gleiche Präsenz gespürt. Ich kannte auch meine Stärke und wusste, dass ich bereit war, alleine voranzukommen.

Was blieb, war das quälende Gefühl, dass meine Absicht darin bestand, James irgendwie zu helfen. Das war klar, auch wenn ich nicht wusste, wie ich das konnte.

Sie bereitete ihn darauf vor, ein Mann zu sein. Es war ihr Zweck. Sie wusste damals noch nicht, dass sie auch mir, einer Fremden, helfen würde, zu der Frau heranzuwachsen, die ich heute bin.

28. Juni 2014.

Der Tag, an dem ich den Verstand verlor, war der Tag, an dem James‘ Frau den folgenden Text schrieb, während sie gemeinsam an einem Lied arbeiteten. Es war ein Jahr vor ihrem Tod.

Es ist unheimlich zu lesen, als wären sie für mein zukünftiges Ich geschrieben worden. Ich schätze, einfach ein weiterer Zufall.

„Ich kann Ärger in deinen Augen sehen, wenn du
dich befreist.
Du bist auf halbem Weg ins Nichts gegangen.
Ohne mich
. Wenn du weglaufen willst.
Komm und hol mich,
denn ich werde mit dir gehen“ – CZ

Fortsetzung folgt …