Nüchternheitsabenteuer: Noch nicht?

Der letzte Artikel, den ich eingereicht habe, war eine stolze Erklärung meiner neuen Entscheidung, vom Alkohol nüchtern zu werden. Das war vor einem Monat und ich habe seitdem aus gutem Grund nichts mehr gepostet.

In den Augen der meisten Menschen habe ich versagt.

In meinen Augen habe ich auch versagt.

Aber ich versuche, Mitgefühl für mich selbst zu haben. Ich lerne, mein „Versagen“ als „Lernprozess“ neu zu definieren.

Ich bin schon einmal nüchtern geworden. Manchmal für einen Monat, manchmal für sechs Wochen oder länger. Doch irgendwann kehre ich zu meinem Wein als Freund zurück, der mich immer mit offenen Armen empfängt, ohne dass mir Fragen gestellt werden. Sie begrüßt mich ohne Voreingenommenheit oder Urteilsvermögen und ich renne mit all meinen Tränen und dem Eingeständnis des Bedauerns auf sie zu.

In der Vergangenheit habe ich beim Journaling Fragen gestellt, bei denen ich die Frage „Warum trinke ich?“ beantworten musste. Ich dachte, ich wäre ehrlich. Ich habe Aussagen aufgeschrieben wie:

„Es hilft mir, mich zu entspannen. Es ist eine Art, das Ende meines Tages zu feiern. Es ermöglicht mir, sozialer zu sein.“

Aber diesen Monat bin ich wirklich ehrlich zu mir selbst geworden. Also guttural wahrheitsgetreu. Und alles hängt von meinen Gedanken ab.

Mein Geist wird vom Moment des Aufwachens an (bevor ich meine Augen öffne) mit sehr lauten Gedanken bombardiert. Mir gehen in jedem Moment etwa 6 oder mehr Gedanken durch den Kopf. Mein Therapeut nennt sie „rasende Gedanken“, aber für mich sind sie ein Haufen scharfkantiger Blöcke, die in meinem Kopf alle gegeneinander prallen.

Alle. Tag. Lang.

Kennen Sie das Gefühl, wenn Sie Ihre Zunge an eine 9-Volt-Batterie stecken? So fühlt sich mein Geist den ganzen Tag an. Am ersten Teil des Tages ist es leicht unangenehm, aber über einen Zeitraum von 10 Stunden wird es unerträglich.

Alkohol verlangsamt diese Gedanken und nimmt ihnen den Schmerz. Die Gedanken sind da, aber sie sind in Zeitlupe und beherrschbar. Ich kann mich jeweils auf eine Sache konzentrieren. Durch Cannabis können sie sich frei bewegen, als wären sie mit Öl beschmiert, und ich kann es einfach genießen, ihnen dabei zuzusehen, wie sie ohne die Haftreibung laufen, die ich den ganzen Tag ertragen muss. Ich kann mich zurücklehnen und zusehen, wie meine wilden Kinder frei herumlaufen.

Ja, ich spreche mit meinem Therapeuten und Psychiater darüber und werde derzeit auf ADHS und Autismus getestet. Mein aktuelles Eingeständnis meiner psychischen Belastung ist nur einer der Gründe dafür. Es gibt noch andere Dinge, über die ich später sprechen kann.

Dies ist ein kurzer Klappentext, um zu sagen, dass ich immer noch hier bin. Ich konnte seit meiner letzten Einreichung kein einziges Gedicht, keinen Artikel oder kein einziges Kunstwerk veröffentlichen … aus Scham. Und das möchte ich jetzt in die Luft jagen.

Scham hat mich von zu vielen Abenteuern in meinem Leben abgehalten und ich werde es jetzt nicht zulassen.

Ich habe meine erste nüchterne Woche nicht überstanden, das stimmt. Aber ich habe viel gelernt und habe Mitleid mit mir selbst, weil ich nicht die Werkzeuge habe, um mein Problem zu lösen. Jetzt, da ich völlig ehrlich zu mir selbst bin und meinem Unbehagen auf den Grund gehe, sehe ich, dass bald Wachstum eintreten wird. Und ich werde es teilen, denn das ist alles, was ich tun kann.