Schwellenwerte: Teil 2. Das Empty-Nest-Syndrom

Feb 03 2023

Als das fünfte Kind meiner Schwester zur Universität gehen wollte, schmiedeten sie und ihr fast 30-jähriger Ehemann einen Plan. Sie wussten, dass sie nach seinem Weggang ihr einst volles, lautes und lebendiges Zuhause nicht mehr ertragen konnten. Also packten sie das Auto und als er ging, gingen sie. Es stellte sich heraus, dass dies nicht nur ein Ausdruck ihrer Weisheit war, von der ich mein ganzes Leben lang profitiert habe, sondern dass es auch eine psychologische und praktische Grundlage hatte. Laut dem Artikel „How To Thrive in an Empty Nest“ der New York Times aus dem Jahr 2017 haben sie mit der Planung einer Reise drei der Schlüsselkomponenten für das Überleben dieser großen Lebensveränderung auf den Punkt gebracht: 1. Erkennen Sie Ihre Gefühle an – sie wussten, dass sie dem leeren Haus nicht entgegentreten konnten, ohne eine Boccia-Kugel durch das Fenster zu werfen – Road Trip! 2.Machen Sie einen Plan – Roadtrip! 3. Planen Sie einen lustigen Roadtrip! Darüber hinaus schlägt der Artikel vor: 4. Machen Sie einen Plan, Ihr Kind bald wiederzusehen – etwas im Kalender mildert das dauerhafte Gefühl der Trennung. 5. Sich wieder mit alten Freunden vernetzen, denen es vielleicht auch so geht . 6. Sich ein langfristiges Ziel setzen – zum Beispiel wieder zur Schule gehen, den Beruf wechseln, in den Ruhestand gehen oder irgendwohin reisen, wo man schon immer hin wollte .Es hilft, das Gefühl zu haben, nicht im Stich gelassen zu werden, wenn man diese Ziele verfolgt. Du hast auch ein Leben. Garagen reinigen sich schließlich nicht selbst. Und braucht sein Zimmer nicht einen neuen Teppich? Der Umfang dieser Pläne kann von kleineren, erreichbaren Abschnitten (z. B. ernsthaftes Aufräumen des Zimmers) bis hin zu größeren Zielen reichen, je nachdem, was Ihr Leben unterstützen kann und was Ihr Mojo braucht.

Während nicht jeder die Möglichkeit hat, sein Leben auf den Kopf zu stellen und für ein paar Wochen abzuhauen, wenn seine Kinder weggehen, haben meine Schwester und mein Schwager beide ihre eigenen Unternehmen, sodass sie die ultimative Selbstfürsorge betreiben und tun konnten, was sie wollten tun müssen, um als Empty Nesters (oder EN) in diesen neuen Lebensabschnitt einzutreten. Diese Schwelle wird oft als „Syndrom“ bezeichnet und ist für einige schwieriger als für andere . Allein die Bezeichnung „Syndrom“ weckt in mir den Wunsch, einen Bluttest machen zu lassen, um sicherzustellen, dass meine Crazy-Town-Hormone richtig funktionieren. Sie kennen die Schuldigen; Cortisol, Adrenalin, Noradrenalin und ein paar andere müsste ich googeln, um die richtige Schreibweise zu finden. Ok, ich habe Noradrenalin gegoogelt.

Laut Psychology Today „bezieht sich das Empty-Nest-Syndrom auf die Verzweiflung und andere komplizierte Emotionen, die Eltern oft empfinden, wenn ihre Kinder das Haus verlassen. “ In der Vergangenheit waren Frauen (oder die primären Betreuer) oft stärker davon betroffen als Männer, da sie meistens zu Hause mit den Kindern waren. Heutzutage sind Paare jedoch häufig mit dieser Situation gemeinsam konfrontiert, da viele von zu Hause aus arbeiten und sich die Arbeitslast der Eltern teilen.

Diese Schwelle muss jedoch zunächst verstanden werden, bevor sie überwunden werden kann .

Unabhängig davon, was die Bezeichnung impliziert, handelt es sich hierbei nicht um eine tatsächliche Diagnose, sondern eher um die Anerkennung, dass es sich um einen bedeutenden, lebensverändernden Übergang handelt. Das Leben des Elternteils oder der Eltern war normalerweise etwa 18 Jahre lang um dieses andere Wesen herum organisiert. Was sie aßen, wo sie sein mussten, wann sie zu Bett gingen, wohin ihre Lieblings-Mimi oder Spotty gegangen waren, was sie lernten und vor allem, was für ein Mensch sie wurden. Während viele diese Phase oft als drohenden Untergang betrachten, kann sie auch als eine neue und aufregende Chance betrachtet werden. Natürlich wird der Gedanke, dass Ihre erwachsenen Kinder durch den Stall fliegen, mit einer gewissen Ambivalenz verbunden sein. Ich weiß, dass ichIch kann nicht einmal darüber nachdenken, ohne ein bisschen zu weinen. Auch wenn es mich an manchen Tagen dazu bringt, vor Freude mit einem Koffer und einer Flasche Wein in die Zukunft zu springen. Urteile nicht. Ich habe Teenager.

Wie bei den meisten Problemen im Leben gibt es erhebliche kulturelle, wirtschaftliche und geschlechtsspezifische Unterschiede in der Art und Weise, wie Einzelpersonen damit umgehen und damit umgehen, wenn ein erwachsenes Kind das Haus verlässt . Laut der Sage Journal-Studie über elterliche Geschlechterunterschiede und kulturelle Dynamikenhttps://journals.sagepub.com/doi/10.1177/0192513X09339020Kinder sind oft der „soziale Kanal“ für das äußere Leben der Eltern. Das berührte mich, denn als unsere Kinder vor vielen Jahren unsere schöne kleine Vorschule verließen, gingen die meisten unserer Leute auf eine andere Grundschule. Mein Mann und ich spürten eine große Veränderung in unserem sozialen Leben. Es lag nicht daran, dass wir nicht mehr mit denselben Eltern befreundet waren, es lag nur daran, dass sie sich alle viel häufiger sahen, wenn sie auf derselben Schule waren. Um dies noch weiter auf den Zeitpunkt zu übertragen, an dem die Kinder das Haus verlassen, ergibt es Sinn, dass dieser Teil Ihres äußeren Lebens nicht mehr von Natur aus die gleiche Energie verbraucht wie früher.

Es scheint auch, dass dieser Lebensabschnitt wirklich ein Schlaglicht auf die Gesundheit der Beziehung noch gemeinsamer Eltern werfen kann. Magt ihr euch so sehr, dass ihr mehr Zeit miteinander verbringen wollt? Was haben Sie gemeinsam, nachdem die Kinder aus dem Stall geflogen sind? Worüber redest du beim Abendessen, wenn du nicht über oder über die Kinder meckerst? ODER, vielleicht ist das eine gute Ausrede, um die Flamme neu zu entfachen?

Aber was ist mit Alleinerziehenden, nachdem ihre Kinder das Haus verlassen haben ? Dies kann für die Eltern viel schwieriger sein, da sie niemanden haben, mit dem sie sich direkt bemitleiden können. Deshalb schlägt Thrive Global von Arianna Huffington vor: Sich mit anderen Single-Leer-Nestern zu vernetzen, eine neue Leidenschaft zu finden und sich ehrenamtlich zu engagieren, alles als Werkzeuge, um Ihnen bei dieser Anpassung zu helfen, erfolgreich zu sein. Während die Bindung zwischen jedem Elternteil und seinem Kind einzigartig ist, kann die Bindung des alleinerziehenden Elternteils je nach Situation auf unterschiedliche Weise enger oder tiefer sein. Eine Witwe oder ein Witwer zum Beispiel könnte eine andere Beziehung zu ihrem Kind haben, während sie gemeinsam über den Verlust trauerten. Oder es könnte sein, dass ein geschiedener Elternteil sich auf die Gesellschaft des Kindes verlassen hat.

Was den meisten Studien und Selbsthilfegruppen wie ein roter Faden erscheint, ist die Planungskomponente. Um diese Schwelle als Chance zu sehen, ist jedoch ein wenig Vorarbeit erforderlich. Ganz gleich, ob es darum geht, eine Reise zu planen, Kontakte zu anderen zu knüpfen, sich schließlich eine Hängematte zu kaufen und die längst verrottete Schaukel wegzuwerfen (das könnte an sich schon die Metapher dafür sein, ein EN zu werden), es bedarf proaktiver Maßnahmen, um dies eher zu einem Abenteuer zu machen als eine Not. Fragen Sie sich, was Sie schon immer machen wollten, aber „wegen der Kinder“ nicht konnten. Vielleicht ist es so einfach, wie einen Kurs über etwas zu besuchen, das Sie interessiert. Oder so einfach, wie zur Abwechslung zu lernen, für sich selbst zu leben. Eltern zu sein ist eine unglaublich lohnende und erfüllende Erfahrung, aber auch anstrengend. Sie werden immer Ihre Kinder sein, und soweit ich das von Eltern mit erwachsenen Kindern in den Vierzigern weiß, haben Sie nie, nie, nie, wie ich schon erwähnt habe, aufgehört, sich um sie zu sorgen. Aber die wahre Herausforderung wird darin bestehen, zu lernen, für uns selbst zu leben und sogar herauszufinden, wer das außer dem Titel „Mama“ oder „Papa“ sein könnte.