Trauer als Freund

Vor einem Jahr ging ich zu einem Zentrum zur Behandlung von Gehirnerschütterungen, voller Hoffnung, dass dadurch einige meiner Gehirnerschütterungssymptome gelindert werden könnten. Ich brauchte Dinge, um besser zu werden.

Aus irgendeinem Grund war ich irgendwie ein Einhorn, das dieses renommierte Behandlungsprogramm verließ und völlig zusammenbrach. Niemand hatte eine wirkliche Erklärung dafür, was passiert ist, aber ich konnte es herausfinden. Diese Spezialisten sagten mir, dass es in ein oder zwei Wochen deutlich besser werden würde. Die Dinge schienen nur noch schlimmer zu werden.

Ich wurde an einen anderen Spezialisten überwiesen, und er sagte mir kaltschnäuzig, dass ich sofort aufhören müsse, zur Schule zu gehen und meine Zeit mit anderen Menschen und allen möglichen kognitiven Aktivitäten sowie Hobbys, die mir den Kopf verdrehen könnten, einschränken sollte. Dinge mit meinem Gehirn zu tun, würde es offenbar noch weiter schädigen. Es sollte mein letztes Semester nach Jahren harten Kampfes sein.

Homeboy forderte einen Überdenker auf, zu wenig nachzudenken. Als ich ihn fragte, was ich mit all meinen dummen wachen Stunden anfangen solle, sagte er: „Fang Yoga an. Hörbücher hören.“

Beim Yoga wird mir schwindelig (ich hatte noch nicht verstanden, dass es POTS war). Ich konnte Hörbüchern keine Aufmerksamkeit schenken.

Das war eine zutiefst verwirrende Zeit meines Lebens. In den nächsten Monaten würde ich lernen, dass ich niemals krank sein würde. Ich würde in der Sehtherapie eine medizinisch maximale Verbesserung erreichen. Ich würde weiterhin herausfinden, wie mein Körper mir Probleme bereitete. Vom Fenster des Krankenhauses aus konnte ich meinen College-Campus sehen.

Noch nie hatte ich das Gefühl, so hoffnungslos über den Verlauf meines Lebens zu sein. Ich war nicht nur katastrophal; Das war eine Katastrophe und ich wurde monatelang mit harten medizinischen Nachrichten oder Möglichkeiten dafür bombardiert.

Ich würde aufhören, den Satz zu verwenden: „Wenn es mir besser geht …“

Ich verbrachte Stunden damit, mir den Kopf über die Möglichkeit zu zerbrechen, dass dies meine Schuld sein könnte.

Ich wäre nicht mehr so ​​impulsiv, was nach Kopfverletzungen problematisch war. Stattdessen würde ich von der Angst, krank zu werden, übermäßig kontrolliert werden.

Ich habe Google-Kaninchenlöcher durchforstet und versucht, mir eine gewisse Gewissheit darüber zu verschaffen, wie der Rest meines Lebens aussehen könnte.

Eine Zeit lang hatte ich durchschnittlich sieben Termine pro Woche und kämpfte völlig ausgebrannt um mein Privileg.

Hörbücher und Yoga gab es damals noch nicht wirklich. Ich habe versucht, mit Freunden zusammen zu sein, wenn ich damit umgehen konnte. Aber ich glaube, ich habe die meiste Zeit damit verbracht, krank zu sein, zu trauern und herauszufinden, was Hoffnung in meinem Leben bedeuten würde. Selbst wenn ich andere Dinge tat, trauerte ich.

Manchmal besuchte mich Trauer und manchmal besuchte ich Trauer.

Die erste kurze Zeit großer Trauer war brutal. Diese Gefühle und Reaktionen waren normalerweise der Feind. Aber ein paar Monate später begann ich dieses Gefühl als Freund und als sicheren Ort zu erkennen, an den ich gehen konnte.

Trauer war die Brücke zwischen der Person, die ich vor und nach Verletzungen und Krankheiten war, die unsanft in mein Leben eingedrungen sind. Ich habe auf dieser Brücke gesessen und bin auf und ab gegangen und habe Stunden und Tage damit verbracht, auf das zu starren, was einmal war.

Trauer fühlt sich wie ein Drahtseil an, bietet aber einen sicheren Ort, an dem man bei einem Sturz landen kann.

Trauer ist der Abgrund der Verzweiflung, in dem ich mich niedergelassen habe.

Die Trauer war da, als ich auf meine infiltrierten Venen starrte und zwischen den Gesprächen mit Ärzten und Krankenschwestern weinte, in denen ich meinen Kummer verbarg.

Die Trauer gab mir den Willen, trotz des völligen Desinteresses an meiner Zukunft zu leben.

Trauer war das Gewebe des Kokons, den ich … nun ja … für eine Weile einschließen und die Erwartungen und Kritik anderer zum Schweigen bringen musste.

Die Trauer half mir zu erkennen, dass ich mein Bestes gegeben hatte, als die Leute mich drängten, besser damit klarzukommen.

Durch Trauer lernte ich neue Freunde kennen.

Trauer ist ein Freund – derjenige, dessen sichere Stimme Tränen hervorruft, indem er einfach fragt, wie es einem am Ende eines harten Tages geht.

Ich mache mit der Schule dort weiter, wo ich vor einem Jahr aufgehört habe, und versuche, meinen Unterricht zu beenden. Die Trauer findet mich im vollen Kreis und lädt mich ein. Ich befinde mich im Zuhause der Trauer und wandere durch dieselben Räume und Flure, die im letzten Jahr als Zufluchtsort gedient haben und mir manchmal wie ein Fluchtraum vorkamen.

Ich distanziere mich, als mir die Worte, die durch diese Wände hallten, wieder wütend aus dem Mund schlüpfen: „Ich kann das nicht mehr so ​​machen wie früher.“ Es ist, als würde ich mein eigenes Grab besuchen und mich fragen, was mein früheres Ich getan hätte.

Es ist hier vertraut und es gibt mir Raum zum Kämpfen. Etwas häufiger zieht es mich in den Raum der Sinnschöpfung. Es ist weniger wahrscheinlich, dass ich nach einem Anker in meinem Körper vor der Krankheit und meinem Gehirn vor der Verletzung suche. Ich ertappe mich immer noch dabei, dass ich Leugnungs- oder Verhandlungs- und Wutpausen einlege, in denen ich durch TikTok scrolle oder spüre, wie Eifersucht in mir aufsteigt, bevor mir auffällt, dass mir die Worte „so wie ich früher war“ oder „nicht das, was ich geplant hatte“ entgehen Mund und verfällt in eine Form erschöpfter Depression und Akzeptanz.

Ich glaube, ich habe das Wort Trauer so oft verwendet, dass es sich eintönig anfühlt oder eine semantische Sättigung erreicht hat. Aber die Wiederholung hat für mich meine Angst verringert, ohne meinen Schmerz zu entweihen.

Die Idee der Trauer löst bei den Müden und denen, die nach einem Verlust auf irgendeine Form künstlicher Inspiration warten, große Trauer aus. Es ist kein Rücktritt oder Rückzug. Trauer ist der Prozess, durch den wir Verluste verarbeiten. Der Verlust selbst ist traumatisch. Es ist schmerzhaft. Der Verlust hat, wenn überhaupt, kaum eine Bedeutung.

Trauer ist der Boden, auf dem Hoffnung wächst. Es ist schmutzig und dunkel, wo Freude und Bedeutung Wurzeln schlagen, während wir zulassen, dass Erwartungen und das Bedürfnis nach Gewissheit verfallen und den Boden befruchten.

Ich verspüre zwar die Versuchung, bin aber völlig desinteressiert, künstliche Bäume oder Blumen in den Boden zu werfen. Oder man pflanzt Kentucky Bluegrass und übergießt es mit umweltschädlichen Mengen Wasser, damit sich die HOA nicht beschwert. Das Leben, das ich neu aufbauen soll, funktioniert einfach nicht. Die Ressourcen sind knapp und ich bin müde.

Ich habe heute endlich einen Kurs vom letzten Jahr beendet, während ich im Haus meiner Eltern an eine Infusion angeschlossen war. Dann begann ich, die ersten Anzeichen einer Migräne zu zeigen … Das war eine schmerzhafte Erinnerung daran, dass ich Dinge nicht mehr tun kann … wie früher … Das war nicht die Zukunft, die ich mir vorgestellt hatte.

Ich bereite mich auf einen Eingriff am Morgen vor. Ich bin mir sicher, dass es auf dem Weg immer wieder Momente voller Präsenz und Freude geben wird, aber ich präsentiere mich mit einer Reihe von Symptomen und einer Ausbreitung wütender Trauer.

Heute Abend finde ich ein Gefühl der Sicherheit in der Art und Weise, wie mich die Trauer festhält, während ich auf die Fata Morgana dessen zurückblicke, was war und was hätte sein können. Dann versuche ich durch meine Migräne-Aura-Augen zu sehen, was ist und was sein könnte. Es fühlt sich für heute zu viel an. Ich verspüre einen Moment des Jubelns und der Erleichterung, weil ich meinen Unterricht beendet habe, während meine Kopfschmerzen einsetzen und mich daran erinnern, dass ich immer noch krank und ein echter ängstlicher Wermutstropfen bin. Aber vielleicht bietet mir die Trauer angesichts des heutigen Jubiläums und der morgigen Operation, inmitten von Gehirnnebel und Unsicherheit, sanft den Raum, bei mir zu sitzen, damit ich meine Augen schließen und einfach sein kann.

Nach dem morgigen Propofol-Schlaf wird es Zeit zum Feiern geben. Ich werde wahrscheinlich entweder weinend aufwachen oder zutiefst von mir selbst und meinen Fähigkeiten besessen sein und nicht genug Zeit haben, alle, die ich kenne, anzurufen und ihnen davon zu erzählen, bevor das Krankenhaus versucht, mich da rauszuholen.