Unterirdischer Heimweh-Alien

Ein Essay über 2022 und es hat mein Leben verändert

Er war der Mann, den ich meinen Vater nannte, und er starb im Jahr 2021. Mein Leben war voller großer Verluste. Meine Eltern und ein Onkel, der für mich eher wie ein Bruder war, waren beide verstorben. Der Umgang mit Depressionen hat mich stark belastet. Während dieser Zeit ging ich weiterhin meinen Hauptaufgaben nach und kümmerte mich um meine Frau und meine Kinder. Leider habe ich nicht auf mich selbst aufgepasst. Für jeden, der mich liebte, wurde es offensichtlich. Geschützt durch die Festung einer Mid-Century-Moderne in den Vororten zog ich mich von der Außenwelt zurück.

Jetzt genieße ich die Einsamkeit, aber dazu kommen wir später. In meiner Arbeit spielt es zum Beispiel eine Schlüsselrolle. Mitten in meiner Arbeit bin ich hochkonzentriert und jede Unterbrechung kann und wird mein System zum Absturz bringen. Dies verwandelte sich jedoch in etwas anderes. Dadurch wurde es zu einem Monster. Ich habe das Gefühl, mein wahres Selbst sei verloren und schreie nach einem Weg, nach Hause zu kommen. Jedes Jahr. Die Situation verschlechterte sich. Während ich trank, schaltete ich ab. Manchmal habe ich die Flasche missbraucht, was bei mir selten vorkommt. Das liegt daran, dass ich Alkohol hasse, mich damals aber noch mehr hasste, also stürzte ich mich kopfüber hinein. Als ich in meinen 20ern war, war ich ein großer Trinker, aber etwas in meinen 30ern veranlasste mich, mit dem Trinken aufzuhören. Es wurde für mich zu einem beruhigenden Mittel, als sich meine Depression verschlimmerte. Ich habe niemandem etwas zugefügt. Meine Bewältigungsstrategien versagten, und als es mir peinlich wurde, gab ich es auf.

Der Grund, warum ich das sage, liegt in den Ereignissen nach dem Tod meines Vaters. Ich habe mich mein ganzes Leben lang immer völlig fremd gefühlt. Es besteht kein Zweifel, dass ich eine Show abliefern könnte, indem ich mich an meine Umgebung anpasse und versuche, die Person zu finden, die jemand möchte. Für diejenigen, die nicht wissen, was ein Skrull ist: Es ist ein Außerirdischer aus der Comicserie Fantastic Four. Es könnte sich im Handumdrehen in einen beliebigen Menschen oder ein Superwesen verwandeln. Regelmäßiger Augenkontakt wird für mich anstrengend. Aufgrund einer anhaltenden Verärgerung, die ich nie verstehen konnte, war meine Stimmung nie stabil. Die Beziehungen zu den Menschen waren nicht die besten. Auch wenn ich nicht wusste, wie man sich in irgendetwas zurechtfindet, konnte ich Sie sicher glauben machen, dass ich es wusste. Als Künstler hatte ich mir eine Karriere gemacht. Das lag an meiner Obsession, hart zu arbeiten und Fristen einzuhalten. Meine Schwierigkeiten kamen, als ich versuchte, die einfachsten Probleme zu lösen. Diese Faktoren würden mich metaphorisch gesehen daran hindern, den Weg nach Hause zu finden. Da all dies tief in meinem Inneren vergraben ist, bin ich verloren und verwirrt und kämpfe darum, mit den rauen Emotionen des Lebens klarzukommen. Ein Ehemann und Vater obendrein. Die Situation mit mir ging bergab, und meine Frau wusste das. In meiner Kindheit gab es einige schwierige Phasen, das weiß sie. Ich bin deswegen seit Jahren in Therapie. Ja, ich hatte angefangen, mich bei all dem besser zu fühlen. Obwohl sie wusste, dass ich am Boden zerstört war, wusste sie nicht, wie ich mich fühlte, weil ich es zurückhielt. Ihre Sorgen um mich begannen zu wachsen. Sag mir, ich solle mit jemandem reden. Das habe ich nicht getan. Woher? Meine Lieben waren verstorben, aber dieser Schlag würde irgendwann nachlassen. Jeder lebt das durch, und ich war keine Ausnahme. Da ich keine Stützräder hatte, die mich beschützten, war ich allein mit mir selbst beschäftigt, und das machte mir Angst. Nachdem meine Mutter gestorben war, sprach ich eine Weile mit meinem Therapeuten. Obwohl es half, konnte ich nicht mit mir selbst klarkommen. Meine einzige Sorge wären Probleme, die andere betreffen würden. Ich hatte Angst, mich dem Ganzen zu stellen. Nach dem Tod meines Vaters führte ich einen ständigen inneren Dialog mit mir selbst. „Irgendwann muss man sich selbst lieben“, sagte ich mir. Also begann ich mit meiner Frau und den Menschen um mich herum darüber zu sprechen, wie ich mich fühlte und welche Schritte ich unternehmen sollte. Ich habe einen Termin vereinbart, um einige der Probleme zu lösen, die ich aufgeschoben hatte. Als Kind wurde bei mir ADHS diagnostiziert, aber ich wusste, dass ich als Erwachsener erneut diagnostiziert werden musste. Die Angst, die ich verspürte, war außer Kontrolle. Aufgrund eines Traumas in der Vergangenheit wusste ich, dass es damit zusammenhängen könnte, sowie alles andere, was in meinem Leben passiert. Ich habe einen Termin bei einem Psychiater vereinbart, um meine Angstprobleme anzugehen und die Diagnose ADHS zu stellen. Viele Leute dachten, Aderall sei für mich von Vorteil, und sie lagen nicht falsch. Infolgedessen habe ich den Termin vereinbart und mich auf die Woche vor dem Termin vorbereitet, in der es am meisten Angst gibt. Endlich war der Tag zum Testen gekommen. Mein Arzt stellte mir Fragen zu allem und jedem, und ich ordnete die Dinge in Muster ein und rezitierte Zahlenmuster. Zu Hause erzählte ich meiner Frau, was sie getan hatten, und wir warteten auf die Ergebnisse. Eine Woche später lautete meine Diagnose: schweres ADHS und PTBS kombiniert mit einer Angststörung. Nachdem ich meinen Hausarzt um Erlaubnis gebeten hatte, konnte ich endlich mit der Einnahme von Aderall beginnen. Nachdem ich einen Schritt vorwärts gemacht hatte, verspürte ich ein emotionales Gewichtheben.

Nachdem ich mit der Medizin begonnen hatte, wurde ich das beste Crack-Dienstmädchen, das meine Frau je gesehen hatte. Das Haus wurde gereinigt und organisiert, als ob es die Welt retten sollte. Es wurde viel einfacher, durch die Arbeit zu kommen. Endlich konnte ich klar denken. Fühlen sich die Leute so? Sie sollten bedenken, dass die ersten beiden Wochen mit Superkräften nur vorübergehend waren. Mit der Hilfe eines alten Freundes begann ich mit der Arbeit an einem neuen Projekt. Ich habe die Produktion der Episoden wie ein Rockstar durchgespielt, auch wenn sie nur von kurzer Dauer war. Es war mir jetzt möglich, Dinge zu tun, die ich noch nie zuvor getan hatte. Als das Medikament wieder auf den Normalwert zurückkehrte, blieb die Arbeit gleich, aber ich konnte sehen, was fehlte. Es war fast so, als würde die Medizin den Zauberer hinter dem Vorhang offenbaren, nackt, während Dorothy und ihre Freunde zusahen. Ich begann zu verstehen, warum ich bin, wer ich bin und warum meine Gefühle so sind, wie sie sind. Ich begann zu verstehen, warum ich mich fremd fühlte. Ich hatte immer Angst davor, mein leiblicher Vater zu werden, da er nicht jemand war, der ich sein wollte. Als Kind dachte ich, meine Gefühle machten mich zu einer hässlichen Person, die ich kaum kannte.

Meine Familie wiederum gab mir das Gefühl, dass ich mich jeden Moment in ihn verwandeln würde. Als ich aufwuchs, war ich emotional überall. Ich wusste nie, wie ich damit umgehen soll. Für mich war es anders, Informationen zu verarbeiten. Mein ganzes Leben lang habe ich versucht, mich unter die Menschen einzufügen, indem ich versucht habe, mich anzupassen. Mein Stemmen war umfangreich. Ich klopfte mit den Beinen, zupfte mit den Fingern, ging auf und ab und machte Trommelmuster. Bis zur Erschöpfung von Fakten, Popkultur, Geschichte, Religion und Philosophie besessen sein. Es kam häufig vor, dass mich bestimmte Geräusche, Umstände oder Aufregungen längere Zeit aus der Fassung brachten.

Als ich Konzerte besuchte, genoss ich die Schönheit, die aus der PA-Anlage kam, aber gleichzeitig gaben mir die Bewegung, die ständigen Gespräche und das Chaos das Gefühl, als würde ich die Show von einem anderen Planeten aus verfolgen, nur so weit entfernt und wissend, was meine Musik ist System würde für die nächsten Stunden so sein. Durch den Versuch, Menschen zu beeindrucken, verlor ich dabei meine Prinzipien und meine Selbstidentität. Ich wollte nur normal sein. Da ich mich entschieden habe, auf diese Weise zurechtzukommen, bin ich für alle meine beschissenen Taten verantwortlich. Mein Gehirn braucht Zeit, um Informationen zu verarbeiten, daher verstehe ich die Dinge nicht sofort. Ich habe neulich mit meiner Frau eine Show gesehen und sie hat den Witz sofort verstanden. Ich brauchte etwa 10 Minuten, um es herauszufinden. Meine Fähigkeit, Menschen zu beobachten, ist nicht die beste. Wenn ich etwas Sachliches sage, kann ich das, was ich gerade gesagt habe, nicht beurteilen. Als es wirklich schwierig wurde,

Um es einfach auszudrücken: Ich beginne zu erkennen, dass ich definitiv zum Autismus-Spektrum gehöre. Der Zustand dauerte Jahre ohne Diagnose. Es gibt noch viele weitere Anzeichen, und dies sind nur einige davon. Es wurden mehrere Tests durchgeführt und alle ergaben eine hohe Wahrscheinlichkeit für Autismus. Plötzlich ergab alles einen Sinn. Ich kann es nicht sein, dachte ich. Aber da war es und starrte mich an. Es war meine Kindergärtnerin, die dachte, ich sei geistig zurückgeblieben. Selbst nachdem bei mir ADHS diagnostiziert wurde, sagte mein Psychologe meiner Mutter, dass etwas nicht ganz stimmte. Die Reaktionen der Menschen auf mich als Person, wenn ich spreche. Im Nachhinein erkenne ich, dass meine Wut durch Reizüberflutung und Routineänderungen verursacht wird. Seit ich hier angekommen bin, hat sich mein Leben komplett zum Besseren gewendet. Die Beziehung zwischen meiner Frau und meinen Kindern hat sich sehr verbessert. Infolge, Ich kann Probleme effektiver lösen. Ich bin jetzt viel glücklicher, weil meine Frau weiß, was mit mir los ist und wie sie mir helfen kann.

Obwohl ich es bedauere, dass mir nicht früher geholfen wurde, trauere ich dennoch um das, was hätte sein können. Das ist aber normal. Für diese Dinge war es wie im Wilden Westen der 80er Jahre. Die Wahrnehmung der Menschen hierzu wurde von Rain Man bestimmt. Trotzdem bin ich nicht besonders geschwächt. Ich leite nicht nur mein eigenes Designbüro, sondern arbeite auch seit 10 Jahren in meinem Job. Harte Arbeit und die Anwesenheit für meine Familie stehen für mich an erster Stelle. Wie jeder andere auch habe ich Herausforderungen. Das einzige Problem ist, dass ich in einer Ebene lebe, die schwer zu verstehen oder zu fühlen ist. Die Navigation ist jetzt viel einfacher, da ich weiß, warum ich so funktioniere.

Jetzt, wo ich sehen und fühlen kann, wer ich wirklich bin, kann ich mich entlarven und mich wohl fühlen. Es hat mir ein neues Lebensgefühl gegeben, etwas tun zu können, was ich vorher nie tun konnte. Um diese Informationen zu verarbeiten und mich an diese Lebensweise zu gewöhnen, habe ich mir diese Zeit für mich und meine Familie genommen. Bevor ich anderen zeigen kann, dass ich bereit bin, muss ich wissen, dass ich bereit bin. Deshalb werde ich mich mehr öffnen und aufhören, mich so sehr zu verschließen. Ich bin jetzt mit dieser Person einverstanden und versuche mein Bestes, mich selbst und andere jeden Tag, den ich atme, besser zu lieben. Was meinen unbeholfenen Hintern angeht, bitte haben Sie etwas Geduld, denn das wird sich wahrscheinlich so schnell nicht ändern.

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