Ayo Tango—

Bagaimana ini bisa terjadi? Ada sekitar 23 tahun perasaan terikat dalam hal ini, jadi maafkan saya jika ini benar-benar terputus-putus.

Saya bertemu Dia ketika saya masih remaja; Seorang remaja dramatis yang membutuhkan perhatian siapa pun dan semua orang untuk merasa diakui. Saat kita bersama, aku utuh. Saya belum pernah merasa seperti ini sebelumnya dalam hidup saya dan tidak mengenali hadiah itu. Menjadi muda dan cuek, kegilaan saya pada perasaan itu bertahan selama seminggu sebelum anak laki-laki lain datang dan dengan cepat membalikkan hubungan cinta yang baru saya temukan. Ini berumur pendek, tetapi kerusakan telah terjadi. Sementara Dia tinggal di sisiku, Dia tahu aku tersesat.

Saya berpegangan pada-Nya. Dia adalah selimut kenyamananku. Dia adalah satu-satunya, teman sejati yang selalu ada. Lebih dalam dari itu, Dia adalah bagian dari jiwa saya dengan cara yang tidak dapat saya jelaskan. Hubungan itu lebih bersifat insting daripada yang dipelajari. Itu benar-benar mudah dan organik. Saya mengambil keuntungan dari itu. Saya tahu Dia mengasihi saya, dan saya membiarkan Dia. Saya mungkin telah menghancurkan Dia sepuluh kali lipat, meskipun Dia tidak pernah memberi tahu saya. Saya membutuhkan Dia, dan Dia ada di sana. Saya bisa membayangkan seseorang hanya bisa mengambil begitu banyak menjadi "teman saya" sebelum kehilangan akal sehatnya. Jadi, Dia pindah, dan saya membiarkan Dia karena saya telah menemukan yang lain untuk memberi saya perhatian yang saya dambakan. Saya melompat dari satu hubungan ke hubungan lain, sering diperlakukan dengan cara yang tidak pantas saya terima. Tetapi saya tidak pernah menemukan kepuasan. Saya selalu membutuhkan lebih banyak dari pria yang bersama saya. Itu tidak pernah benar. Ini membuat mereka pergi, atau membuat mereka gila; terkadang keduanya. Saya menyerah pada cinta sejati dan menghubungkannya dengan sesuatu yang hanya dapat dicapai oleh seorang remaja tanpa pengalaman dan kerentanan total.

Dia selalu mengingat cerita ini dan sering mengingatkan saya akan hal itu. Dia memberi tahu saya bahwa Dia sedang putus cinta dengan satu cinta sejati-Nya. Dia akan mengangkat telepon untuk meneleponnya, dan aku di sana, di jalur lain. Saya ingat momen ini karena saya merasa ada yang tidak beres. Saya memanggil-Nya karena saya disuruh. Sekarang jangan tanya saya siapa yang mengirim pesan-pesan ini, tetapi pesannya keras dan jelas. Dia membutuhkan saya. Ini adalah yang pertama dari banyak situasi yang tidak dapat dijelaskan.

Tumbuh dan tumbuh terpisah. Dia harus membiarkan saya pergi agar Dia bisa memiliki kehidupan. Betapapun hancurnya hal ini bagi saya, saya membiarkan Dia pergi, karena saya mengasihi Dia tetapi saya juga tahu saya tidak bisa menjadi Dia pada saat-saat itu. Kami berada di dunia yang berbeda, mengejar mimpi yang berbeda. Jalannya tidak bisa dipisahkan lebih jauh.

Bagian paling aneh dari hubungan kami adalah bahwa kami tidak pernah bertemu lagi. Terakhir kali saya secara fisik berada di hadirat-Nya, saya berusia empat belas tahun. Saya merasa jika saya melihat-Nya lagi, seolah-olah tidak ada waktu yang berlalu.

Tahun-tahun berlalu dan kami hanya memiliki sedikit atau bahkan tidak ada komunikasi sama sekali. Kami berdua menikah dan telah memulai keluarga kami. Tidak ada tempat untuk hubungan kami di sini. Kira-kira setahun setelah putri saya lahir, saya mengalami gangguan mental yang serius. Delapan tahun kemudian dan saya akhirnya kembali berdiri.

Mei 2015, foto Dia dan keluarganya muncul di umpan berita saya di Facebook. Saya sudah lama tidak melihat atau mendengar kabar dari-Nya, dan saya ingin tahu apa yang Dia rencanakan. Saya segera menemukan bahwa kami bukanlah "teman" di Facebook. Saya menemukan ini aneh, tetapi memutuskan itu adalah kesalahan dan Dia memiliki akun baru yang pasti belum terhubung. (Peringatan spoiler - saya telah dihapus!). Saya mengirimkan permintaan pertemanan, dan pada saat yang sama menemukan beberapa berita yang menghancurkan. Dia telah kehilangan istrinya, ibu dari dua putrinya, karena pembedahan arteri koroner.

Garis waktu kejadian di sini sama sekali tidak masuk akal. Entah bagaimana, bukan teman saya di Facebook muncul foto keluarga acak di timeline saya. Kami tidak memiliki teman yang sama, tidak berbicara selama bertahun-tahun, dan ternyata, saya telah dihapus bertahun-tahun sebelumnya dan bahkan tidak menyadarinya! Namun di sini saya benar-benar merasakan sakit-Nya dari jarak satu juta mil. Saya tidak pernah bertemu Candice, tetapi dari apa yang saya diberitahu tentang dia, saya telah menempatkannya di atas alas. Dia menyeimbangkan Dia dan Dia tampak sangat bahagia ketika mereka berkumpul. Saat itulah kami berpisah. Saya dengan egois tidak terlalu tertarik untuk melihat Dia hidup dalam dongeng-Nya, dan saya pikir Dia membutuhkan jarak dari saya untuk melanjutkan pernikahan-Nya.

Sekarang berita kematiannya saya ambil seolah-olah saya telah kehilangan anggota keluarga saya sendiri. Saya merasa sedikit gila dan sedikit malu untuk mengakui dampak kematiannya terhadap saya. Dia bukan siapa-siapa bagi saya dalam kehidupan saya sehari-hari, tetapi saya selaras dengannya. Dia adalah aku. Istirahat mental saya berkisar pada kemungkinan bahwa saya bisa mati kapan saja dan anak-anak saya akan tanpa ibu mereka. Sekarang ini terjadi pada-Nya, dan saya melihat semuanya terjadi, dengan empati merasakannya seolah-olah itu terjadi pada saya.

Saya tidak tahu apakah Dia mengerti seberapa besar dampak tragedi ini terhadap saya, dan bagaimana hal itu memaksa saya untuk menghadapi ketakutan saya dan menggali rasa tidak aman saya sendiri. Saya akan berdoa kepada Candice dan saya akan berbicara dengannya. Saya merasa terhubung dengannya melalui Dia. Pesan yang akan saya dapatkan bisa dengan mudah menjadi imajinasi saya, tetapi saya suka berpikir bahwa dia menyukai saya dan ingin melihat saya berhasil mengatasi masalah saya sendiri. Saya hampir merasa harus meminta maaf atas pengalaman ini, tetapi itu sangat penting dalam kemajuan saya dalam mempelajari siapa saya.

Selama waktu inilah kami terhubung kembali. Energi yang tersulut saat kami berkomunikasi membuat saya bersemangat. Saya berada dalam keadaan maniak batas pada saat itu, mempertanyakan segala sesuatu dalam hidup saya, termasuk pernikahan saya. Suami saya adalah pria paling setia, murah hati, dan berkomitmen yang pernah saya temui. Dia pekerja keras dan mengambil setiap kesempatan untuk melakukan apa yang dia bisa, apakah Anda orang asing atau orang yang dicintai. Kebingungan yang terjadi tak tertahankan. Saya tahu ketika kami menikah bahwa saya mendapatkan pasangan. Kami tidak memiliki hubungan yang didasarkan pada kedalaman jiwa kami. Saya memahami kesulitan yang dia hadapi dalam asuhannya, dan fakta bahwa ini menghalangi kemampuannya untuk memberi saya cinta yang biasanya saya dambakan. Untuk beberapa alasan, saya baik-baik saja dengan itu, dan saya mendaftar dengan sukarela. Ini adalah pilihan saya, dan yang tidak pernah saya sesali.

Saya berputar-putar, dan saya pikir Dia tahu itu. Dia menikmati hubungan kembali dan menghargai dukungan saya, tetapi juga tahu bahwa saya sudah menikah dan sangat terlarang. Dia membutuhkan seorang ibu untuk anak perempuannya, dan seorang pasangan untuk mengembalikan Dia ke jalurnya, dan saya bukanlah orang itu. Saya merasa Dia mulai menjauh. Tanggapan akan jarang dan lebih kabur. Saya tahu apa yang Dia lakukan, tetapi saya menolak untuk percaya bahwa kami tidak dapat memiliki persahabatan. Jika Anda mengenal kami, Anda akan mengerti bahwa kami tidak akan pernah bisa memiliki persahabatan dan pernikahan yang berfungsi dengan pasangan lain. Suami saya tahu tentang ceritanya, dan saya berbicara tentang teman saya, tetapi dia pada dasarnya tidak tahu apa yang terjadi di dalam pikiran saya yang lelah.

Untungnya, atau sayangnya, Dia membuat transisi menjadi mudah dan tiba-tiba ketika Dia menemukan seorang istri baru. Saya benar-benar terkejut, yang menurut saya merupakan tanggapan dari banyak anggota keluarga dan teman-teman-Nya (tetapi saya mungkin memproyeksikannya). Saya mengkhawatirkan Dia dan saya merasa protektif. Saya tahu Dia rapuh (akankah dia mengakui ini?), dan saya tahu sejarah penyakit mental-Nya, dan saya pikir itu adalah tanda bahwa Dia telah kehilangan kendali. Dia sangat yakin akan hal itu dan sangat bersemangat, dan saya tercengang. Saya ingin bahagia untuk-Nya, tetapi saya hancur. Dia membutuhkannya, dan dia adalah malaikat di mataku untuk mengambil tanggung jawab yang diletakkan di pangkuannya. Saya tidak akan pernah bisa berjalan ke posisi itu dan menanganinya dengan cara dia mengambil kendali. Saya iri padanya dan menghormatinya karena mencintai satu orang yang saya anggap sebagai bagian dari diri saya.

Saya menemukan diri saya pahit dan kesepian. Dia telah membangkitkan energi dalam diri saya, dan sekarang saya sendirian untuk menyelesaikannya. Ini adalah transisi besar bagi saya. Saya merasa tidak ada orang yang benar-benar dapat memahami situasi saya. Tak lama kemudian, saya mengandung anak laki-laki saya, dan saya menyelesaikan program doktoral saya. Saya terus mendorong untuk melakukan hal-hal untuk membuktikan bahwa saya kuat, untuk membuktikan bahwa saya layak, dan untuk membuktikan bahwa gangguan panik saya tidak akan mengganggu saya selamanya. Ini tidak pernah untuk Dia atau tentang Dia atau siapa pun dalam hal ini; itu perlu bagi saya. Saya perlu menemukan kebahagiaan dan itu bukan eksternal. Saya terus mengatasi kemunduran saya dan mempertahankan langkah saya. Kebanggaan yang saya miliki untuk perjalanan saya tidak dapat dijelaskan, dan dalam melakukannya sendiri, saya merasa seperti menjadi pahlawan super saya sendiri.

Saya mengerti bahwa saya tidak dapat menjadi bagian dari hidup-Nya meskipun saya sangat mencintainya. Saya juga tahu dalam jiwa saya bahwa Dia mengasihi saya. Saya perlu melepaskan Dia lagi dan fokus pada keluarga saya. Saya memiliki semua yang saya bisa minta dalam hidup saya. Suami saya telah mengizinkan saya untuk tinggal di rumah yang indah, di kota yang indah, dengan karier yang saya sukai, dengan dua anak yang mengajari saya lebih banyak tentang dunia daripada yang dapat saya berikan kembali kepada mereka. Tapi tetap saja aku terus merasakan kekosongan. Dengan kekosongan ini datanglah rasa bersalah. Pandemi dan sisa kesepian internal ini membuat saya mundur. Saya tersesat dan berjuang untuk menemukan tempat saya. Saya mulai mempelajari energi dan mendapatkan sertifikasi reiki. Saya akan bermeditasi secara teratur, melayang, dan mulai benar-benar mencintai diri sendiri dengan cara yang tidak saya izinkan sebelumnya. Saya bangun dan rasanya sangat enak!

Setelah bertahun-tahun mengalami kekacauan, saya mulai menemukan zona nyaman saya. Seseorang tidak akan pernah merasa nyaman terlalu lama di dalam tubuh manusia ini, dan ini membawa saya ke tempat kita sekarang ini. Sebagian besar, saya meninggalkan Dia dari hidup saya, tetapi jiwa saya memiliki hubungan bawah sadar dengan Dia yang tidak dapat saya jelaskan dan saya juga tidak ingin mengetahuinya. Saya akan mendapatkan tanda dan saya tahu kapan Dia membutuhkan saya. Dan saya tahu bahwa Dia telah mengabaikan saya, dan menutup pintu itu, tetapi saya tidak dapat menolak untuk menjangkau Dia.

Ini pada tingkat yang tidak saya sadari, tetapi terus terjadi. Ketika Dia membutuhkan saya, saya selaras dengannya, dan saya tertarik kepada-Nya. Dia bukan satu-satunya yang mengalami hal ini. Saya memang memiliki hubungan jiwa dengan orang-orang tertentu yang sudah lama ada dalam hidup saya. Ada sangat sedikit yang termasuk dalam kategori tersebut, tetapi satu-satunya cara untuk menggambarkannya, adalah ketika saya bersama mereka atau berbicara dengan mereka, saya merasa seperti di rumah sendiri. Biasanya tidak terlalu sering, tetapi kita semua berbagi rahasia ini, yang tidak dapat dipahami oleh banyak orang. Hubungan dengan orang-orang saya ini memberi saya kegembiraan, dan tidak banyak hal yang menurut saya benar-benar menyenangkan dalam hidup saya. Bukan berarti saya tidak bahagia dengan hidup saya, tetapi ini bukan kebahagiaan saja, ini adalah perpaduan jiwa yang lebih dalam sehingga kata-kata tidak adil.

Sekali lagi, saya dibimbing kepada-Nya dan kami terhubung kembali sekali lagi. Ini tampaknya sangat sepihak bukan? Saya siap untuk seseorang untuk datang malaikat pelindung saya! Aku bercanda. Saya senang berada di sana untuk siapa pun yang membutuhkan. Ini membuat saya merasa seperti saya memenuhi tugas saya dalam hidup ini. Aku berada di tempat yang seharusnya, melakukan apa yang seharusnya kulakukan. Itu tidak membuatnya mudah, tetapi akhirnya saya merasa seolah-olah saya menemukan tempat saya sebagai penolong dan penyembuh. Saya tidak ingin tidak menghormati suami saya atau keluarga saya. Saya pikir mereka juga tidak akan pernah mengerti ini. Saya mendapatkan diri saya dalam situasi yang cukup tragis. Aku tidak tahu bagaimana cerita ini berakhir. Saya tidak tahu bagaimana perasaan saya tentang itu. Saya mungkin perlu berbicara panjang lebar dengan terapis saya untuk menyelesaikan semuanya. Saya bersyukur atas kehidupan yang saya miliki, dan saya tidak ingin menerima begitu saja atau menginginkan lebih. Tapi saya merasa terputus dari diri saya yang lebih tinggi. Saya tidak rela kehilangan semua yang telah saya perjuangkan untuk mengejar mimpi, tetapi sulit untuk mengabaikan tanda-tanda alam semesta. Satu hal yang terus saya pelajari dan coba pertahankan sebagai mantra saya adalah mengikuti arus. Dunia ini akan membawa saya ke tempat yang saya inginkan, saya harus mempercayainya. Ayo tango.

Untuk menyelami lebih dalam cerita Twin Flame, lihat artikel terkait saya yang lain-