Senin.

Hari ini adalah hari Senin, dan saya membenci hari Senin.

Ketika saya bangun, saya bisa merasakan kehampaan rumah dan jiwa saya. Semuanya bergema, dan saya menyadari bahwa semua orang pergi bekerja ketika saya sedang tidur. Matahari bersinar ketika saya berguling di tempat tidur, dan kebangkitan instan dari tidur - seperti pengingat - membawa realitas saya dan waktu hari itu ke pengetahuan saya.

Inilah mengapa saya membenci hari Senin: pengingat akan realitas saya menghantam saya lebih keras daripada hari-hari lainnya, dan setiap upaya untuk menghindarinya sebagian besar sia-sia. Semua orang membenci hari Senin karena mereka harus kembali bekerja setelah libur akhir pekan, tetapi saya membenci hari Senin karena menandai awal minggu baru tanpa pekerjaan, yang telah menjadi sumber stres, frustrasi, dan kekecewaan bagi saya.

Saya telah menganggur selama lebih dari dua bulan dan telah ditolak oleh setiap perusahaan tempat saya melamar dan ini telah memperburuk depresi saya yang didiagnosis secara non-klinis (saya akan membahasnya di lain hari). Ini sangat sulit. Tetapi untuk menghadapinya, akhir-akhir ini - kecuali pada hari Senin (karena itu tidak mungkin) - saya melihat rasa sakit sebagai sesuatu yang seharusnya saya rasakan, seolah-olah itu memiliki tujuan, dan itu memberi saya keamanan untuk bertahan. Kadang-kadang, saya hanya mengomel ke ND, menangis, dan tidur.

Aku menggumamkan sebaris doa untuk memulai hariku. Saya meminta kekuatan dan pekerjaan. Doa itu tidak memiliki kekuatan, tetapi memiliki tujuan. Saya lelah tetapi tidak terlalu lelah untuk memahami keinginan saya. Agama, seperti banyak hal lain yang saya coba-coba tahun lalu, adalah sesuatu yang tidak terlalu saya kuasai akhir-akhir ini. Itu pernah menjadi sumber harapan bagi saya, tetapi sekarang menjadi tantangan. Saya tidak sepenuhnya keluar dari itu, tetapi seperti yang mereka katakan, masa-masa sulit membuat atau menghancurkan iman Anda, dan saya khawatir iman saya hampir hancur.

Dengan perasaan saya, saya tahu makan akan menjadi tugas, jadi saya mengambil beberapa makanan ringan yang diinduksi ganja untuk meningkatkan metabolisme saya - itulah alasan saya memberikan diri saya sendiri - tetapi kenyataannya adalah saya hanya ingin mabuk dan menonton hari itu. berlalu tanpa terasa banyak. Setelah beberapa saat, saya merasakan camilan menguasai saya, menghapus kekhawatiran, kecemasan, dan frustrasi hari Senin dengan membuat saya tertidur. Tidur: sejauh ini bentuk pelepasan saya yang paling efektif dari kenyataan.

Hari sudah malam ketika saya bangun. Saya berjuang dengan keinginan untuk menelusuri Instagram. Sosial telah sangat memicu akhir-akhir ini, dan menelusurinya selalu merupakan pertempuran untuk melindungi apa yang tersisa dari harga diri dan kesejahteraan mental saya. Semua orang tampaknya sudah mengetahuinya di platform tersebut. Meskipun saya tahu mereka tidak menggambarkan keseluruhan hidup, saya masih berjuang untuk mengatasi emosi negatif yang mereka timbulkan. Saya ingin menyoroti aspek kehidupan saya yang menarik bagi media sosial seperti orang lain — aspek yang baik — tetapi saat ini tidak ada, jadi tidak mungkin dan saya benci diingatkan.

Saya menghabiskan sisa hari itu dengan menonton “Derry Girls” dan membaca “A Little Life” oleh Hanya Yanagihara, di mana sebuah paragraf di halaman 41 menarik perhatian saya. Bunyinya: "Ada saat-saat ketika tekanan untuk mencapai kebahagiaan terasa hampir menindas, seolah-olah kebahagiaan adalah sesuatu yang harus dan dapat dicapai setiap orang, dan kompromi apa pun dalam pengejarannya entah bagaimana adalah kesalahan Anda".

Saya tidak yakin bagaimana mengakhiri ini, tetapi ini adalah entri jurnal pertama saya.