가끔 너무 화가 나서 내가 보는 모든 사람을 죽이고 싶을 때가 있어요. 어떻게 해야 하나요?
답변
분노 조절 수업에 참석하세요. 가능하다면 최소 16주 길이의 수업에 등록하세요. 분노에 대한 책을 읽으세요. 하지만 그냥 아무 책이나 읽지 마세요. 저는 이 책(The Gift of Anger: Seven Steps to Uncover the Meaning of Anger and Gain Awareness, True Strength, and Peace)이 특히 도움이 된다고 생각합니다.
분노는 은폐된 감정으로, 분노 아래에 숨겨진 더 깊은 감정이 있을 수 있다는 의미입니다. 좋은 분노 관리 수업은 이 주제를 다룰 것입니다. 하지만 일찍 이해하는 것이 도움이 됩니다.
효과가 없을 것 같은 한 가지는 분노를 감정으로 억제하거나 통제하는 것입니다. 이것은 더 많은 좌절, 자기 원망, 그리고 결국 더 많은 분노로 이어질 수 있습니다. 우리는 우리의 감정을 통제할 수 없습니다. 즐거운 감정이든 그렇지 않든 말입니다.
우리가 어느 정도 통제할 수 있는 것은 우리가 생각하는 방식과 무엇을 할지 결정하는 방식입니다. 우리가 생각하는 방식은 중요합니다. 왜냐하면 분노를 유발하는 생각을 달래고 대처하는 생각으로 대체할 수 있기 때문에 감정이 처음부터 유발되지 않습니다. 분노가 생긴다면 우리는 여전히 그것에 대해 무엇을 할지 어느 정도 통제할 수 있습니다.
분노는 오줌과 똥을 싸는 것만큼 자연스러운 일이라는 것을 이해하세요. 오줌이나 똥을 싸지 않을 수는 없지만, 언제 어디서 할지는 선택할 수 있습니다. 분노는 위협과 고통, 심지어 감정적인 것에 대한 인식 에 대한 자연스러운 반응입니다 .
도마뱀 뇌(우리 뇌의 가장 안쪽 핵심)는 무례한 사람과 돌진하는 사자를 구별할 수 없으며, 두 경우 모두 큰 싸움을 준비하기 위해 동일한 호르몬을 분비합니다. 도마뱀 뇌는 우리가 살아남도록 돕고자 하지만, 정보가 없고 실제 상황을 평가할 능력이 없습니다.
우리는 새로운 뇌, 신피질에 위협이 없을 때 위협을 인식 하지 않는 방법을 배워야 합니다 . 누군가가 나에게 새를 주고 나뿐만 아니라 내 사랑하는 사람들까지 모욕하기 시작했다고 가정해 봅시다. 신피질이 동의하지 않고 모욕한 사람이 모욕을 되돌려 받기를 원하는 것은 자연스러운 일입니다.
물론, 그런 일은 일어나지 않을 겁니다. 그러면 저는 좌절하고 무력감을 느낄 겁니다. 왜냐하면 저는 다른 사람의 행동을 통제하고 싶지만 그게 일어나지 않기 때문입니다. 이 무력감은 도마뱀 뇌가 감지하고 돕고 싶어합니다. 분노는 제가 위험을 감수하게 만들고, 더 크고 더 강해 보이게 만들고, 위협적으로 보이게 만들고, 그보다 훨씬 더 많은 것을 만들어냅니다.
이제 나는 원래 생각을 "이 사람은 나나 내 가족을 판단할 자격이 없어, 이런 종류의 모욕은 이 사람의 미성숙함을 보여줄 뿐이야. 나는 이걸 성숙한 방식으로 처리하고 그냥 지나가도록 둘게."와 같이 더 합리적인 것으로 바꾸기로 선택할 수 있습니다. 나는 내 생각을 통제하고, 도마뱀 뇌는 촉발되지 않으며, 분노도 없습니다.
이것은 내가 다른 사람의 행동을 승인한다는 것을 의미합니까 ? 아니요! 그러나 나는 어떤 사람들은 그저 있는 그대로라는 사실을 받아들이고 있으며, 그들이 스스로를 개선하도록 돕는 것이 내 일이 아닙니다.
만성적인 분노를 관리하는 법을 배우려면 시간이 걸리겠지만, 뇌는 그럴 수 있는 가소성을 가지고 있습니다. 포기하지 말고, 굴복하지 마세요. 중요한 것은 책과 사람들에게서 지식을 구하고 노력하는 것입니다. OP에게 최선을 기원합니다.
(내 질문에 대한 세부 사항)
저는 놀라운 가족이 있습니다. 하지만 제 아버지는 제가 어렸을 때 (불법이 아닌) 나쁜 짓을 했고, 그것이 제가 화를 내게 만들었다고 생각합니다. 하지만 부모님 말씀에 따르면 저는 항상 화가 났고, 부모님 말씀이 맞습니다. 8살 때 일기를 썼고, 제가 '앵거스' 즉, 화내는 사람이라고 여러 번 언급했습니다. 심지어 어머니도 제가 초등학교 때 등 학교에서 항상 화가 났다고 말씀하셨습니다. 학교에서 꽤 많이 괴롭힘을 당했지만, 저는 정말 신경 쓰지 않고, 돌이켜보면 대부분의 순간에 웃고, 다른 순간에는 무관심합니다. 집에 없을 때는 즉시, 거의 자연스럽게 미소를 짓습니다. 그것은 가식이지만, 학교 친구들을 볼 때는 엄청나게 행복합니다. 저는 항상 웃고 웃으며, 모두가 제가 항상 달콤하고 자연스럽게 행복하며 결코 화를 낼 수 없는 여자라고 말합니다. 우리가 학부모-교사 면담에 가서 부모님에게 이 이야기를 들으면 미소를 짓고, 우리가 차에 타면 어머니는 농담조로 비웃으며 알았더라면 좋았을 텐데라고 말합니다. 저는 자선 활동을 좋아하고 모든 사람에게 다정하지만, 집에 있을 때는 항상 재빨리 짜증을 냅니다. 가끔 언니가 하는 말이 다 짜증나고, 가끔은 매우 숨 막힐 듯하고, 매우 보호적일 수도 있습니다. 언니도 엄마를 많이 따라해서 제가 다투면 엄마뿐만 아니라 언니도 다투게 됩니다. 엄마는 저와 언니를 사랑하지만, 언니를 더 사랑하는 것 같은 기분이 들 수밖에 없습니다. 언니는 매우 매우 아름다워서 남녀 모두에게 칭찬을 많이 받고 모델이 되어야 한다는 말을 듣습니다. 하지만 그녀는 충분히 마르지 않았습니다. 그녀는 매우 친절하고 성숙하며 이해심이 많으며, 네 살이라는 나이에 제가 상상할 수 있는 것 이상의 것을 겪었습니다. 그녀는 엄마에게는 완벽하지만 놀랍게도 충분히 똑똑하지 않습니다. 적어도 부모님에게는 충분하지 않습니다. 그녀는 저에게 사랑스러웠지만 요즘은 그렇지 않습니다. 그녀도 떠나고, 엄마는 나를 비난합니다. 왜냐하면 나는 언니가 있는 대학에서 공부하기로 쉽게 선택할 수 있었고, 엄마에게 언니를 주었을 뿐만 아니라, 엄마는 그녀가 깊이 미워하는 아버지도 없앴을 수 있었기 때문입니다. 엄마는 항상 그렇게 말합니다. 나는 항상 어머니를 기쁘게 하려고 노력했습니다. 그녀를 위해 케임브리지 대학을 다녔지만 의대에 진학하지 못했기 때문에 이제 그녀는 자랑할 권리가 없습니다. 엄마는 시험 기간에 친절했고, 처음으로 사과했습니다. 나는 모든 압박 때문에 정말 충격적인 시간을 보냈지만, 엄마는 그것을 자신에 대한 것으로 만들었고, 힘든 시간을 겪은 사람은 자신이라고 말했고, 모든 친구들에게 말했습니다.
이제 엄마가 나를 원망하는 것 같아요. 내가 엄마한테 아무것도 줄 수 없고, 태도뿐만 아니라 턱 구조(엄마가 항상 그것에 대해 언급해요)에서도 아빠를 닮았거든요. 엄마는 나를 더 싫어해요. 얼마 전에 언니가 엄마, 너무 과장한다고 하니까 내가 똑같은 말을 해서 정말 화가 났어요. 하지만 언니는 항상 언니 입에서 뭔가 나오면 꿀 같은 소리가 난다고 하셔요. 못된 소리라도요.
하지만 어쩔 수 없어요. 저는 직설적인 사람이고, 그녀의 엄격한 사랑 때문에 그렇게 됐어요. 그녀는 항상 울면 안 된다고, 다른 사람들이 당신을 불쌍히 여기지 말라고 말하곤 했어요. 그래서 저는 단단한 피부를 갖게 되었어요. 하지만 제가 직설적으로 말하고 제 생각을 말할 때마다 그녀는 저를 꾸중해요. 제 누나가 먼저 말했는데도요.
문제는 그들이 나를 바꾸려고 한다는 거야. 나는 그들을 정말 사랑하지만, 그들이 말하는 화난 면이 어떤 면에서는 그들을 원망하기도 해. 그들은 많은 못된 말을 했지만 나도 그랬어. 하지만 그들은 항상 나를 바꾸려고 해. 이제 나는 나 자신을 설명하는 데 정말 지쳤고, 엄마는 내 말을 듣고 노력하는 데 정말 지쳤다고 했어. 모든 게 무너지고 있어, 그들은 내가 모든 것에 화를 낸다고 하지만 그들도 그래, 아니면 내가 나 자신을 속이고 있는 걸까?
누구를 믿어야 할지 너무 혼란스러워요. 엄마, 누나, 아빠 앞에서 화가 나고 화를 잘 내는 걸 알지만, 어쩔 수 없고, 아무도 날 도우려 하지 않아요. 통제해야 해요. 피곤하고, 다투는 게 너무 싫고, 그들에게 화를 내는 걸 멈추고 싶어요. 내가 원하는 건 나 자신뿐이고 행복하고 싶은데, 그들이 날 떠나고 떠날 것 같아요. 아빠처럼 나를 고립시키는 것 같고, 정말 원치 않아요.
아빠가 화를 잘 내는 편이 아니기 때문에 화가 난다는 걸 알아요. 저희 부부가 벌이는 논쟁이 아빠와 벌이는 논쟁과 비슷하거든요.
그들은 내 가장 친한 친구이기 때문에 잃고 싶지 않지만, 나 자신을 설명하는 데 너무 지쳤습니다.