제 남편은 무례한 어머니를 요양원에 보내는 대신 우리 집으로 데려오고 싶어합니다. 저나 그녀 중 한 명에게 최후통첩을 내리는 게 잘못된 일일까요?
답변
제 아이가 처음 태어났을 때 시어머니 집에서 같이 살았던 사람으로서, 여기서 여러분을 도울 수 있게 해드리겠습니다. 시어머니는 처음 만났을 때 저를 미워하셨어요! 제가 그녀의 개를 쓰다듬는 것도 허락하지 않으셨고, 그녀의 개도 저를 미워하셨어요!! 하지만! 저는 남편을 사랑했어요. 저는 아주 어렸고(아직 십 대였어요) 우리가 만났을 당시 그녀의 아들과 결혼도 하지 않았어요. 그녀의 아들을 만난 지 이틀 후에 그녀를 만났어요! 그는 제가 바로 그 사람이라는 것을 알았지만, 그녀는 주변에 있던 다른 여자들 때문에 확신하지 못했어요. 그녀는 제가 그들과 같다고 생각했어요. 그녀는 저를 알고 싶어하지 않았어요. 그녀는 저에게 거의 말을 걸지 않았어요. 제가 엄마의 아들과 결혼했다는 것을 분명히 해두겠습니다! 그리고 그것은 좋은 일입니다. 그는 그에게 삶과 사랑을 주고 그를 키운 여자를 사랑합니다.
저는 문제를 극복해야만 했습니다. 그녀가 처음으로 저를 좋아한다고 결정한 데는 두 주밖에 걸리지 않았습니다! 이유와 방법: 저는 그녀를 도울 의향이 있었습니다. 보답을 기대했기 때문이 아니라 그녀의 아들을 사랑했고 그녀도 사랑했기 때문입니다. 무례함은 두껍게 보아야 할 일입니다. 소매를 걷어붙이고 함께 무언가를 이루세요. 지역 노숙자 보호소에서 함께 요리해 달라고 부탁하고, 케이크 50개를 함께 만들어 보세요! 와우, 힘들지만 관계를 쌓는 일입니다. 그녀가 무언가를 하는 방법을 말하고 무례하다고 생각되면 왜 그렇게 하는지 물어보세요. 왜 그녀가 그런 사람인지 물어보세요. 남편과 그를 키우는 것에 대해 물어보세요. 쉽지 않습니다! 대답이 마음에 들지 않을 수도 있지만 먼저 고집을 피우고, 이유를 물은 후 이유를 설명하면 그녀는 당신을 존중하는 법을 배울 것입니다. 그녀의 지식을 일부 받아들이는 것을 기꺼이 하세요! 그러면 관계가 치유되고 자신의 지식을 기꺼이 공유할 수 있습니다!
시어머니와 저는 지난 23년 동안 기복을 겪었습니다! 하지만 도움이 필요하면 딸도 아들도 아닌 저에게 전화를 겁니다. 그녀는 사람들에게 제가 그녀가 알고 있는 가장 똑똑한 여자라고 말하고, 제가 그녀에게 말할 때마다 저를 사랑한다고 말합니다.
특히 딸이 태어난 후, 그녀는 실제로 내 위에 앉아 아이를 데리고 가는 것을 막았습니다. (우리의 싸움은 그녀가 항상 내 아기를 안고 밤에 그녀와 함께 일어나고 싶어했고, 나는 어린 첫 엄마로서 그런 시간을 원했기 때문입니다.) 그녀가 내 아이와 남편을 얼마나 사랑하는지 깨달았고, 가끔 무례하고 미친 듯한 대화를 나누었지만 우리는 우리만의 관계를 발전시켰습니다.
여름에 그녀가 오전 2시에 나타나서 나에게 해변까지 같이 가자고 했을 때(3시간 거리). 그리고 나는 같이 갔어요! 그게 말이 되는 건 아니었지만, 그녀에게는 거기에 필요한 것이 있다는 걸 알았고, 하룻밤에 차 안에서 양방향으로 여행하는 게 그녀에게 도움이 될 거라는 걸 알았기 때문이에요!
노인들이 다른 사람에게 의존해서 사는 것이 얼마나 무서운지 기억하세요. 그들은 스스로 살아갈 능력을 잃었습니다. 그녀는 당신 남편의 아버지도 잃었고 혼자라는 소리입니다. 당신은 그녀에게 얼마나 은혜를 베풀 수 있을까요? 얼마나 친절을 베풀 수 있을까요? 그리고 당신이 그녀의 삶에서 가족이 피 이상의 것이라는 것을 보여주는 사람이 되기를 선택한다면 어떻게 할 수 있을까요?
저는 기독교인이고, 제가 만난 모든 사람과의 관계에서 제 목표는 그리스도께 이르는 길이 되는 것입니다. 때때로 우리가 해야 할 일은 누군가의 무례함을 넘어 그들의 필요를 보는 것입니다. 저는 당신에게 행운을 빌고, 이 여자가 당신이 사랑하는 남자를 만든 것이 무엇이든 그 남자를 그렇게 만들었다는 것을 고려하시기를 바랍니다. 그리고 언젠가 당신은 시어머니가 될 수도 있습니다. 당신은 당신의 가족에게 어떤 모범을 보이고 있습니까?
저는 결혼 초기에 비슷한 상황을 겪었습니다. 남편이 의료 교육의 마지막에 가까워지고 있었고, 우리는 직장을 구해서 그곳으로 이사해야 했습니다. 결정을 내려야 할 1년 전에, 그는 부모님이 새로 지은 집에 설치한 아파트로 이사하고 싶다고 말했습니다. 완전히 분리된 집! 뒷마당과 세탁실만 공유합니다.
제 시부모님은 완곡하게 표현하기 어렵습니다. 그들은 60년 이상 이곳에 살았던 이민자이고, 평생 열심히 일했지만, 일을 하는 데 있어 특정한 방식(유일한 방식, 올바른 방식)을 가지고 있습니다. 그 중 하나가 아이를 키우는 것입니다. 제 시어머니는 매우 친절하지만, 판단력이 있는 편인데, 제 생각에는 주로 시아버지와 사는 것이 더 편하다고 생각하기 때문입니다.
예를 들어, 그는 2살 때부터 가장 큰 아들인 제 남편을 정기적으로 때렸습니다. 때로는 제 남편이 어떤 모습인지 때문일 뿐이었습니다. 그는 아버지가 언제 폭발할지 전혀 몰랐습니다. 그와 함께 있으면 항상 "나는 최대한 빨리 춤을 추고 있어."라고 생각하게 됩니다.
저는 시아버지가 제 아이들 앞에서 보이는 행동을 믿지 못했습니다. 그의 예측 불허의 행동과 항상 분노가 섞여 있어서 아이들을 그에게 맡기고 싶지 않았습니다.
하지만 제 남편은 고집했습니다. 이게 바로 그래야 하는 방식이었고, 제가 그를 진심으로 사랑한다면, 저는 그를 이 일에 참여시킬 것입니다. 결국, 그는 우리를 위해, 우리가 더 나은 삶을 살 수 있도록 이 일을 하고 있었습니다.
게다가, 제 엄마는 제가 그들과 함께 살지 말라고 고집했습니다. 그는 너무 통제적이고, 자신의 방식에 너무 고집하고, 너무 판단적이고, 아이들에 대한 인내심이나 이해심이 너무 제한적입니다.
대가족의 장남으로서 나는 자녀 양육 능력과 아이들이 안정감과 사랑을 느낄 필요가 있다는 믿음에 편안함을 느꼈습니다. 하지만 시아버지는 규율과 처벌을 강조했습니다.
그래서 저는 남편에게 상황을 받아들이기 위해 정신과 의사를 만나야 한다고 말했습니다. 정신과 의사(훌륭한 레이먼 박사!)는 상황 해결에 대한 제 평가에 대해 확신을 갖지 못했습니다.
실제로 3개월 후에 나는 반복적으로 꾸고 있는 꿈을 그녀에게 말해주었습니다.
남편과 저는 여러 사람과 함께 장거리 여행을 떠났습니다. 너무 많은 사람이 있어서 우리가 이동 수단으로 가지고 있던 VW 버그에 편안하게 들어갈 수 없었습니다. 제가 불평하자 남편은 제가 키가 작아서 트렁크에 탈 수 있으니 괜찮다고 했습니다. 제가 얼마나 불편할지 말하자 남편은 "음, 당신이 나를 사랑한다면..." 이라고 말했습니다.
레이먼 박사는 그것이 무슨 뜻이라고 생각하느냐고 물으셨고, (말씀을 전해드리면서 뜻을 이해했습니다) 저는 시댁과 같이 살지 않을 거라고 말씀드렸습니다.
남편은 내가 그에게 말했을 때 격노했지만 나는 고집했습니다. 사실, 나는 그에게 말했습니다. 6남매 중 장남이고, 그 중 4명은 남자아이인데, 내가 아는 진실이었습니다. 나는 폭력적인 사람이 아닙니다. 한 손(손가락이 남아도)으로 아이들을 몇 번이나 때렸는지 셀 수 있습니다(한 번은 옷을 입은 엉덩이를 때렸습니다). 하지만 나는 (농담조로) 남편에게 우리가 그의 부모님과 살게 된다면 누군가는 죽고 누군가는 감옥에 갈 것이라고 약속했습니다. 그리고 나는 감옥을 싫어할 것입니다.
저도 엘레노어의 의견에 동의해요.
하지만 당신의 첫 번째 우선순위는 시어머니가 아니라 가족이어야 한다는 것을 기억하세요. 어떤 사람들은 태도, 암시, 제안, 외모로 공기를 오염시키는 방법을 가지고 있고, 따라서 공기를 마셔야 하는 사람들도 그렇습니다. 저는 결혼 생활 내내 이런 것을 가지고 살아야 했고, 잘 해냈습니다. 하지만 그들과 함께 살아야 했다면 그렇지 않았을 겁니다.
그럼에도 불구하고, 내 아이들은 할아버지의 분노를 견뎌내야 했던 짧은 시간 동안의 충격적인 기억을 여전히 가지고 있습니다.