마지막으로 죄책감을 느낀 건 언제였나요?
답변
저는 이런 문제가 있어요. 계속 발작이 일어나요. 아니, 심장마비가 아니에요 ㅋㅋㅋ. 일종의 공황 발작이에요. 정확히 공황 발작은 아니지만, 문제는 제 뇌가 완두콩 크기이고 제게 너무 많은 업무가 주어지면 미칠 것 같다는 거예요. 그게 다예요. 장애는 없어요. 제 작은 뇌가 그렇게 많은 스트레스를 감당하도록 훈련되지 않았을 뿐이에요 ㅋㅋㅋ. 그래도 거의 매일 그런 상황에 직면해요.
어제 저는 무언가에 화가 나서 집 직원들에게 소리를 질렀습니다. 그때 아빠가 거기에 계셨는데, 그는 제가 이렇게 난폭하게 행동하는 것을 본 적이 없었습니다. ㅋㅋㅋ 부분적으로는 제가 아빠 앞에서 제 자신의 좋은 모습을 보여주기 위해 특별히 의식하고 있기 때문입니다(그래야 아빠가 저를 여전히 사랑하고, 제 재산을 나누는 것을 거부하지 않을 겁니다 XD 농담이에요) 하지만 제 생각에 그는 제가 자신을 통제할 수 없는 멍청한 아이라는 것을 알고 있지만, 그래도 제가 그의 가설을 증명해야 하는 이유가 무엇이고 그가 의심 속에 머물게 두어야 합니까. ㅋㅋㅋ
어쨌든 그때 나는 정말 화를 냈고 아빠가 나를 보든 안 보든 상관없었다. 평소처럼 나는 드라마를 만들고, 위층으로 달려가서 내 방 문을 쾅 닫아서 건물 전체가 알 수 있게 했다. 그래, 이 귀여운 이웃집 여자가 또 정신을 잃었어 ㅋㅋㅋ
아빠는 정확히 보지는 못했지만 지금 생각해보면 엄청 충격을 받았을 거야 ㅋㅋㅋ 방으로 들어왔어. 종이 찢는 게 스트레스 해소법이야 ㅋㅋㅋ 직원들이 바닥에 종이 조각 한 겹을 다 치워야 한다면 전날 밤에 뭔가 화가 났을 거라고 확신할 거야 XD 그러니까 ㅋㅋㅋ 방에 앉아서 신문을 찢고 있었어 ㅋㅋㅋ
아빠는 지적이고 진지한 편이에요 ㅋㅋㅋ 아빠가 제 아빠라서 존경하는 게 아니라 제가 하드코어(XD) 사피오섹슈얼이라 지적인 사람을 거부할 수 없어요 ㅋㅋㅋ 다시 한 번 말씀드리자면, 모든 아이들이 아빠/엄마가 지적인 줄 알지만 저는 그렇지 않아요. 저는 사람들을 정의하는 데 엄격한 정의가 있고, 예외가 없어요. 외부인이든 제 아빠든 상관없어요. 상관없어요 ㅋㅋㅋ
그래서 저는 그의 지성과 정확한 기억력에 감탄합니다. ㅋㅋㅋ 저는 기억력이 정말 나쁩니다. (가끔 몇 주 동안 무어를 보지 않으면 확실히 나 자신을 잊어버릴까봐 정말 두렵기도 합니다. ㅋㅋㅋ) 그래서 1000년 전 일을 기억하는 그의 습관이 정말 매료됩니다. ㅋㅋㅋ
저는 항상 그를 실망시키지 않으려고 최선을 다했습니다. 그가 저에게 이것이 되어야 한다고 요구한 적은 단 한 번도 없었습니다. 그는 항상 저를 자유롭게 해주었고, 제가 매달 엄청난 돈을 쓰는 데 대해 한 번도 의문을 제기하지 않았습니다(식비 외에는 다른 비용이 없지만, 쇼핑 열풍이 저를 점점 더 많이 쓰게 만든다는 건 부인할 수 없습니다). 한 번도 이 직업이나 이 분야나 무엇이든 선택해야 한다고 요구받은 적이 없습니다. 한 번도 이것저것에서 완벽해야 한다고 요구한 적이 없습니다. 이건 플러스 포인트가 되어야 하지만, 저는 누군가가 저에게 무언가를 기대한다면 삶에서 더 잘할 수 있다고 진심으로 느낍니다. 어쨌든 저는 이 모든 것을 극복했고, 이건 또 다른 주제일 뿐입니다.
그래서 중요한 건 제가 스스로 만들었다고 말할 수 있다는 거예요 XD XD XD XD 농담이에요, 지금은 그냥 애에요 ㅋㅋㅋ. 저는 태어날 때부터 학업에 능숙했다고 사람들에게 말하지만 사실이 아니에요 ㅋㅋㅋ. 거짓말이에요 XD. 저는 성적표가 있고 8학년 때까지 성적표에 있는 모든 빨간 표시를 보여줄 수 있어요 ㅋㅋㅋ 영어와 힌디어를 제외하고는(저는 항상 언어에 능숙했어요 ㅋㅋㅋ) 간신히 통과했거나 대부분의 경우 떨어졌어요 ㅋㅋㅋ. 진지하게 돌아보면 제 성적표에 따르면 제가 절대적으로 그럴 자격이 있었는데 왜 학교에서 제 재수강을 해주지 않았을까요 ㅋㅋㅋ.
이 모든 것은 내가 두뇌나 적성이 부족해서가 아니라, 지금 내가 느끼는 유일한 것은 공부가 중요하고 직업이 중요하다는 것을 말해줄 사람이 없었다는 것입니다. 진지하게 말해서 아무도 공부의 중요성을 말해주지 않았습니다. 이제는 모두 내 연구 덕분입니다.
이 모든 세월 동안 제 인생은 몇몇 엉터리 친구, 흔한 십 대 드라마, 화장(진짜로 8학년 때까지 엉터리 화장에 집착했어요. 사실 중독이었어요. 엉터리 습관 때문에 정말 피부가 망가졌어요), 일정이 없고, 이유 없이 사람들을 학대하고, 6학년을 갓 넘기고 처음으로 휴대전화를 얻었어요. 엉터리 사이트에서 바쁘고, 하루 종일 채팅하고, 엉터리 여자 몇 명과 거리를 돌아다니는 게 제 몰락에 더해졌어요. 이 모든 것 너머에 삶이 없었어요. 사실 이 모든 것 너머에 무언가가 있을 수 있다는 걸 전혀 몰랐어요. 그리고 지금 가장 아픈 건 아무도 저를 바로잡아 줄 필요성을 느끼지 못했다는 거예요. 엉터리
제 인생의 전환점은 9학년 중반이었어요. 절대 변하지 않았을 텐데 이런 일이 일어났어요. ㅋㅋㅋ 수학 중간고사에서 80점 만점에 3점을 받았어요(부끄러워요 ㅋㅋㅋ) 아직도 모든 과목에서 받은 성적을 기억해요. 역사는 24/80, 물리학은 49/80, 생물학은 13/80이었어요. ㅋㅋㅋ 생물은 32/80, 나머지는 그냥 두세요. ㅋㅋㅋ. 아버지가 성적표를 받으러 간 건 처음이었던 것 같아요. 그날은 휴가였어요. 고등학교 고사 성적을 제외하고는 제 성적이나 그런 걸 물어본 적이 없었어요. ㅋㅋㅋ 그래서 제가 기억나는 건 영어와 힌디어 성적을 말씀드리고 나머지 과목은 꿀꺽 삼켰던 거예요. ㅋㅋㅋ
그는 내 점수를 봤어요 XD 거의 모든 과목 앞에 빨간색 표시가 있어요 ㅋㅋㅋ 그는 나한테 아무 말도 안 했고 나도 그가 아무 말도 할 거라고 기대하지 않았어요 ㅋㅋㅋ
이제 제 인생의 전환점, 저는 도시 최고의 코칭에 입학했습니다. 저는 처음에 주저했습니다. 도시 전체에서 선생님의 평판이 좋지 않았기 때문입니다. 그는 아이들과 성별을 때리는 것으로 알려져 있습니다. 그리고 저는 언젠가는 반드시 두들겨 맞을 것이라는 것을 알았습니다.
제가 코칭에 합류했을 때는 이미 절반 이상이 지났고 제 지식 수준을 고려하면 아무것도 이해하기 힘들었습니다.
저는 정말 힘들었습니다. 저는 내내 뒷자리에 앉았고, 이제 선생님께서 제 자리를 정해 주셨습니다. ㅋㅋ 저는 평생 학교의 첫 번째 자리에 앉은 적이 없었습니다. 제게는 어색했습니다. ㅋㅋ 하지만 2~3개월이 지나자 점차 제자리에 앉기 시작했습니다. 지금까지 선생님께 정말 감사드립니다. 선생님의 동기 부여와 지원 덕분에 저는 학급에서 가장 가난한 아이 중 하나에서 좋은 아이 중 하나가 되었습니다. 좋은 아이는 아니더라도 평균적인 아이와 비슷한 수준이었습니다. 솔직히 말해서 저는 모든 선생님을 엉터리로 여기지만 선생님은 제가 온 힘을 다해 존경하는 처음이자 마지막 선생님이었습니다. 선생님의 이야기는 저에게 너무나 큰 영감을 주어서 말로 표현할 수가 없습니다. 저를 바꿔 놓았습니다. 선생님을 통해 학업이 얼마나 중요한지 배웠습니다. 그 전에는 공부하는 게 '멋지지 않고' 지루한 아이들의 특성이라는 잘못된 인상을 받았습니다. ㅋㅋ
저는 변신하기 시작했습니다. 다음 시험에서 수학에서 27/40을 받았습니다. 대단한 일은 아니지만 제 인생에서 이렇게 큰 점수를 받은 적이 없다는 걸 명심해야 합니다. ㅋㅋㅋ 공부에 집중하고 진지하게 임했을 뿐만 아니라 저 자신도 변신했습니다. 인기 있는 친구 서클을 떠났습니다. 진심으로 말씀드리지만 떠나는 게 고통스럽습니다. ㅋㅋㅋ 십대 드라마 보세요 XD 머리카락을 다 자르고, 화장품을 다 엄마에게 주고 톰보이가 되었습니다 XD XD
허구가 아닌 것처럼 말하고 있어요. 그것은 모두 제 삶의 일부였습니다. 저는 대부분의 사람들처럼 태어나서, 엉터리 삶을 살고 죽는 지루한 삶을 살지 않아서 지금은 감사합니다. ㅋㅋㅋ 저는 너무나 많은 기복과 모험, 그리고 들려줄 이야기가 많았어요. ㅋㅋㅋ
8일까지는 100kg 이상이었던 것 같아요 XD 진짜로 하루 종일 정크푸드만 먹었는데 아무도 막지 못했어요. 정크푸드를 덜 먹기로 결심했어요. 3일에 한 번 정도요. ㅋㅋ.
저는 항상 옷에 대한 집착이 있었습니다. 저는 유행하는 옷이 필요하고, 최신 옷은 누구보다 먼저 제 옷장에 있어야 합니다. 저는 제가 하던 옷과 다른 모든 어리석은 것들을 반복하고 싶지 않습니다. 하지만 선생님께 영감을 받은 후, 저는 셔츠 세 장을 얻었고 그게 전부입니다. 이 세 가지 옷이 그 다음 2년 동안 저를 정의했습니다. 제가 모든 상의와 가운과 다른 것들을 버린 것은 아니었습니다. 저는 여전히 그것들을 가지고 있었습니다. 그것들을 다루는 것이 어려웠기 때문입니다. 하지만 네, 더 이상 입지 않았고 어떤 파티나 행사에도 사용하지 않았습니다. 제가 말했듯이 저는 무언가를 이루기 위해 내 안의 소녀를 희생했습니다.
사실 귀걸이도 안 꼈어요. 귀걸이에 대한 열광도 엄청나요. 색상과 스타일이 다른 귀걸이를 최소 70~80개는 가지고 있었던 것 같아요. 지금은 다 없어졌어요. 정확히 말해서 없어진 건 아니지만 사람들이 몇 개 달라고 해서 그 몇 개 사이에 제 보물이 다 없어졌어요. ㅋㅋㅋ 이제 제 물건을 뺏어간 여자애들한테는 묻지 않을 거예요. 첫째, 대부분 그 여자애들과 말을 안 하거든요. 둘째, 돌려달라고 해도 안 끼겠어요. 중고품은 안 쓰거든요. ㅋㅋㅋ 셋째, 빚진 걸 뺏어간 적은 없으니까 제 내면의 의식이 흔들리지 않아요. 그래서 2년 동안 귀걸이를 하나도 안 끼었어요. 그래서 귀 구멍이 막혔어요. ㅋㅋㅋ 11학년 때 피어싱이라는 빌어먹을 고통을 다시 겪어야 했어요. ㅋㅋㅋ
그리고 아무도 제게 이 모든 걸 하라고 하지 않았어요. 아무도 제 친구들과 헤어지라고 하거나 머리를 자르라고 하지 않았어요(사실 제 아버지는 제 톰보이 룩을 보고 2~3일 동안 저와 말을 하지 않았어요 ㅋㅋㅋ). 아무도 제게 묻지 않았고 지금 생각해보면 제가 이렇게 과장된 홍보와 드라마를 만들 필요조차 없었던 것 같아요 ㅋㅋㅋ 어쨌든 저는 스스로를 발전시켰어요. 10학년에서 90가지 유형보다 괜찮은 %를 받았어요. 제겐 너무 많았어요. 수학에서 3을 받고 92를 받는 건 일련의 긴 변화였어요.
11학년이 되었을 때, 평소처럼 또다시 똥에 빠졌어요. 선생님의 코칭은 9학년과 10학년 때만 있었고, 그래서 그런 종류의 일상적인 동기 부여는 사라졌어요. 하지만 네, 저는 완전히 석기 시대 이전으로 돌아가지 않았어요. ㅋㅋㅋ 이 단계에서 긍정적인 두 가지가 있었는데, 제가 또다시 똥 같은 일과 똥 같은 사람들에 연루되었지만, 이번에는 여전히 학업을 중단시키지 않았다는 점과 두 번째로, 톰보이로서 2년 동안 아갸트바를 살았기 때문에 ㅋㅋㅋ 저는 마침내 다시 여자로 변했어요 XD
이제 다시 한번 내가 다시 변신하는 것에 대한 길고 지루한 이야기가 있지만, 결국 문제의 핵심은 이제 내가 나 자신을 자랑스러워한다는 것입니다. 왜냐하면 나는 이렇게 태어나지 않았기 때문입니다. 나는 나 자신을 위해 노력했고 내가 원하는 것을 성취했습니다. 이전에는 진지하게 욕망이 없었지만 그 후로는 삶에 대한 목표가 생기기 시작했습니다.
200kg(XD)인 저는 건강하고 멋진 사람이 되고 싶었습니다 . 정말 체중을 줄이는 게 힘들어요. 헬스장에서 혹독한 훈련을 받았는데 어떻게 살아남았는지 모르겠어요. ㅋㅋㅋ 그래도 이걸 꿈꿨고 원했고 지금은 50살이 되었고 ㅋㅋㅋ 일주일에 피자 한 개로 제한했어요 XD
저는 학업에서 좋은 성적을 거두고 싶었고 , 물론 향상되기도 했습니다. 하지만 시간이 걸렸습니다. 바로 다음 시험에서 1등을 차지한 것은 아니었습니다. 그래도 12등을 차지한 뒤에 선생님들이 저를 잠재적인 1등 학생 중 한 명으로 여기셨고, 저는 그들이 옳았다는 것을 증명했습니다.
저는 델리에서 문화 프로그램을 봤는데, 제가 좋아해서 댄서가 되고 싶었어요 . 전혀 몰랐는데 아빠한테 말씀드렸더니 아빠가 조사해서 댄스 수업에 보내주셨어요. 지금 제 소원이 큰 영향을 미쳐서 졸업과 동시에 전문 과정도 함께 밟고 있고 몇 년 후면 더 큰 플랫폼에서 제 실력을 보여줄 기회를 얻을 수 있기를 바랄 뿐이에요. 저는 춤에 정말 빠져 있지만, 종종 춤이 고급스럽지 않고 다른 헛소리라는 말을 듣곤 해요. 사실 몇 년 전에 사촌 오빠들이 제 집에 와서 특정 곡에 맞춰 춤을 추라고 부탁해서 녹화해서 유튜브에 올리겠다고 했는데 나중에 알고 보니 다 사기였어요. 아직도 SOTY의 헛소리였던 걸 기억해요. 뭐라고 말할 수는 없겠지만요. 저는 춤을 추었고 그들은 녹화해서 보여달라고 했어요. 제 얼굴도, 다리도, 움직임도 녹화되지 않은 걸 보고 정말 충격을 받았어요. 그냥.... 난 그걸 말할 수도 없고 말하고 싶지도 않아. 그런 굴욕은 새로운 일이 아니지만 난 인생에서 아무것도 하지 않을 몇몇 똥 같은 사람들의 나쁜 사고방식 때문에 그걸 떠나지 않았어. 난 이걸 알아.
어쨌든 제가 원했던 다음 일은 악기를 연주하는 것이었고 솔직히 말해서 저는 모두가 배우고 있으니 저도 해야겠다는 의도로 시작했습니다. ㅋㅋㅋ 처음에는 몇 달 동안 신시사이저를 배웠지만 지루해져서 ㅋㅋㅋ 기타로 전향했습니다. 제가 연습하지 않고도 자연스럽게 곡을 꺼낼 수 있을 만큼 연주 실력이 좋지 않다는 건 인정하지만 ㅋㅋㅋ 제가 밴드에 빠진 건 제가 뛰어나서가 아니라 아빠의 영향 때문입니다. 어쨌든 제가 최고는 아니지만 적어도 제가 원한다면 할 수 있다는 점에 만족합니다.
사실 저는 제 인생에 방향을 제시하기 시작했어요 . 그때 스포츠를 마스터하고 싶었어요 . 농구 수업을 몇 개 수강했지만 2~3일 후에 그만두었고, 배드민턴을 하기로 했지만 한 달 정도 후에 다시 그만두었어요. 아빠가 배드민턴을 정말 잘 치시고 저는 아이 수준의 배드민턴을 치거나 심지어 아이보다 더 못 치기도 해요. 하지만 이 분야에 대해 후회는 없어요. 저는 스포츠 같은 것에 제격이 아니라는 걸 깨달았어요. 스포츠가 제 약점이었어요. 그리고 다시는 시도조차 하지 않았어요.
영어: 그때 저는 유명한 예술가가 되고 싶었습니다 . lol 아빠가 제 새로운 열정에 대해 알게 되셨을 때 XD 그는 제게 연구를 하라고 하셨고 예술 분야의 저명한 사람들과 이야기를 나누게 하셨습니다. 그때 저는 한 가지 예술 형태를 배우고 싶다는 것을 깨달았습니다(이름을 밝히지 않으면 제 정체성이 너무 뻔해 보일 테니까요 lol). 그리고 그 분야의 가장 뛰어난 교사 중 한 명이 비하르에서 저를 위해 고용되었습니다. 제가 너무 많은 것을 관리하기가 어려워졌기 때문에 3~4개월 동안만 배웠고, 둘째로는 충분히 배웠고 셋째로는 이 교사가 수년간 저를 가르치고 돈을 벌 계획이라고 느꼈기 때문에 그의 계획을 깨뜨리기로 했습니다. lol 사실, 제 문제는 제가 그림을 잘 그리지만 여전히 그것에 대한 열정은 없다는 것입니다. lol 스트레스를 해소하는 도구로 사용합니다.
어쨌든, 지금 당신이 결론 내릴 수 있는 것은 내가 이 분야에서 그렇게 뛰어나거나 그런 것은 아니라는 것입니다. 나는 그저 그런 분야에서 괜찮을 뿐입니다. 하지만 나는 자랑스럽습니다. 아니요! 내가 이것을 할 수 있고 저것을 할 수 있다는 것이 아닙니다. 사람들은 보통 내가 업적에 대해 너무 거만하다고 오해하지만 사실은 그렇지 않고 나는 내 이름으로 이것을 맹세합니다(나는 죽고 싶지 않으므로 거짓말이 아닙니다. ㅋㅋㅋ). 나는 내 업적이나 그 무엇에 대해 자랑스러워하지 않았습니다. 사실 나는 그것을 모두 사소한 것으로 생각합니다. 그리고 소크라테스가 말했듯이, "나는 내 무지함 외에는 아무것도 모른다". 하지만 네, 나는 이런 사소한 것들에 근거하지 않고 네, 내가 몇 가지를 꿈꿨고, 그것을 원했고, 그것을 위해 일할 잠재력이 있었고, 그 목표를 위해 열심히 일했고, 네, 내가 원하는 모든 것을 성취했기 때문에 확실히 나 자신에 대해 높은 평가를 내립니다.
저는 타고난 재능 있는 톱퍼도 아니었고, 타고난 댄서도 아니었고, 타고난 피카소도 아니었습니다. 저는 노력으로 그것을 이루었고 매일 더 나은 것을 위해 노력하고 있습니다.
그리고 분명히 저는 몇 장의 성적표와 자격증 때문이 아니라 제 사고방식, 이념, 철학 때문에 제 존재에 대해 자랑스러워합니다. 사람들이 지금 저를 보는 방식은 제가 태어날 때부터 그런 사람이 아니었습니다. 사실 저는 지금의 저와는 거리가 멀었습니다. 하지만 저는 바뀌었고, 제가 변화를 가져올 수 있다는 이 느낌은 축복받았다고 느끼고, 저는 그것을 분명히 성취로 여깁니다. 저는 항상 이런 사람이 아니었습니다. 저는 스스로 이 수준에 도달하도록 만들었습니다.
요즘 사람들은 여러 사이트에서 엉터리 싸구려 영상을 만들어서 팔로워를 몇 명 늘리는 것으로 가상 이미지를 개선하는 데 집착하는 반면(저는 틱톡 반대, 음악 반대 운동에 참여하고 있고, 영상을 만드는 사람이 아니라 영상을 보는 바보들이 역사상 가장 엉터리한 사람들이라고 진심으로 믿습니다. 진지합니다) 저는 제 실생활에서 끊임없이 개선을 위해 노력하는데, 그러면 확실히 좋은 돈을 벌 수 있을 겁니다. 그리고 이게 제가 자랑하는 것이고, 제가 확신하는 것입니다. 제가 바꿀 수 있는 힘입니다!
믿으세요. 정말 쉽습니다. 마음만 먹으면 됩니다!!
최근에 저는 몇 가지 일에 대해 죄책감을 느꼈습니다. 죄책감이 시작된 이후로 저는 사과해야 한다고 느낀 몇몇 사람에게 사과했습니다. 저는 잘못된 사람에게 한 말에 대한 부끄러움의 죄책감을 느꼈습니다. 하지만 그들이 제 진짜 사과에 보인 반응 중 하나는 제가 그에게 전혀 빚진 것이 없다는 것을 깨닫게 했습니다. 그리고 모든 것이 시작되었을 때 저는 그가 도울 준비가 되어 있었습니다. 진짜 색깔은 지금 이 사람에게서 아무 말도 하지 않고 말하는 것입니다. 저는 사실 이 사람이 사악한 사람이 아니라고 깊이 믿었지만 7개월 동안 얼마나 많은 공기와 기회가 필요해서 자존심을 제쳐두고 제 말을 들어야 합니까? 그러니 제가 당신을 직접 마주한 것에 대한 죄책감이나 부끄러움은 더 이상 없습니다. 아주 좋은 이유가 있었습니다. 그가 누군가로부터 그런 종류의 고문을 겪지 않기를 바랍니다. 왜냐하면 저는 당신이 다른 사람에 대한 공감을 하나도 가지고 있지 않은 것을 보았기 때문입니다.