소년에서 소녀가 되기 위해 14세에 호르몬 대체 요법을 시작할 수 있습니까?
답변
아마.
그러나 당신은 단지 물건을 사기 위해 상점에 가는 것이 아닙니다. 의사와 솔직한 논의를 해야 하며 성별위화감 진단을 받은 경우 어디로 가야 하는지 의논할 수 있습니다. 귀하의 질문에서 제안한 것보다 더 복잡합니다.
WIMPS용이 아닙니다!
그게 제 좌우명입니다. 당신은 계속 플레이하고 있습니다. 그리고 저를 믿으십시오. 부모님이 아실 것입니다. 당신은 그들의 좋은 편입니까? 많은 사람들이 법적 보호를 제공하지 않는 곳에서 가족, 친구, 심지어 직장을 잃었습니다.
그러나 우선 의사와 상담하십시오. 당신이 할 때까지 이것으로 아무데도 얻을 수 없습니다.
멘탈 블록이 풀리는 기분이었다.
우리 대부분의 트랜스젠더 여성은 에스트로겐이 치료를 시작하기 전에도 기분이 나아진다는 것을 알고 있습니다. 왜냐하면 사춘기 이전에는 그것이 정상이었다는 느낌을 기억하기 때문입니다.
사실, 우리는 사춘기가 잘못된 방향으로 전환될 때까지 성장하는 어린 소녀였습니다. 성별위화감의 가장 심각한 경우 중 하나의 공통된 특징은 트랜스젠더 여성이 어린 시절에 여성으로 크게 변한다는 것입니다.
나는 이런 모습을 보곤 했다.
그런 다음 사춘기와 함께 성별위화감이 시작됩니다. 우리의 완벽하게 건강한 어린 시절은 우리가 자신을 거부하는 것이 아닌지 의심하게 만들기 때문에 잠재적으로 위험합니다. 이것이 Quora에서 트랜스젠더 개인이 '치료'를 마침내 받아들이기 전에 잘못된 몸에 대처하려고 노력하는 많은 고백을 읽은 이유입니다.
제 경우에는 젠더 마커에 다른 것이 있다는 점에서 흥미로웠습니다. 나는 성적 불쾌감이 강해지기 전에 성적이 좋은 학생이었습니다. 제 인생의 10년 이상 동안 저는 이 진정한 힘을 회복할 수 없었습니다. 2년 전, 마침내 초본능을 되찾았다.
에스트로겐을 투여한 첫 주 만에 나는 사람들과 더 잘 지내고 싶은 마음이 조금 더 커졌습니다. 긍정적인 부분의 대부분은 발달 중인 유방 봉오리의 무게에 의해 균형을 이루었지만. 나머지 관찰은 실제로 3인칭이었습니다. 교수님은 제가 이직하고 나서 일에 대한 열정이 많이 생겼다고 하셨고, 친구들은 진짜 나를 알게 됐다고 하더군요.
제 자격 증명에 박사 과정 학생이라고 나와 있지만 10년 전 이후로는 공부에 집중하지 않았습니다. 성별위화감이 더 좋아졌습니다. 5시간 공부할 때마다 나는 사이버 게임을 해서 거울 속의 내가 아닌 내가 여자라는 것을 상기시켜야 했다.
다른 요인은 주변 환경에 대한 민감도 증가와 체지방 재분배에 대한 적응이었습니다. 나에게 재미있는 점 중 하나는 내 손은 여전히 남성의 손보다 건조하고 거친 반면 내 팔은 여성의 것보다 더 곱고 부드러워 졌다는 것입니다. 몇 주 동안 나는 내 침대에서 자고 있는 소녀의 충격에서 깨어났습니다. 뭔지 맞춰봐? 그 소녀는 나였다. 마치 소년이 소녀를 안고 있는 것처럼, 잠자는 동안 내 손이 내 팔을 움켜쥔 것에서 그 생각이 떠올랐다.
전환을 시작한지 1년 반이 되었습니다. 내 새 몸의 신선함은 대부분 사라졌고, 나는 기억에서 이 질문에 대답해야 했습니다. 하지만 물어봐 주셔서 감사합니다. 잃어버렸던 것을 더 많이 되찾는 것을 소중히 여겼습니다.
나는 당신이 겪고 있는 일을 충분히 이해하고 있으며 당신이 필요로 하는 의학적 도움을 받을 수 없다고 생각해서 정말 유감입니다.
남성과 여성의 신체는 모두 에스트로겐과 테스토스테론을 생성하는 양만 다릅니다. 에스트로겐 보충제를 복용하는 것은 복용하는 농도에 관계없이 위험할 수 있습니다. 몸에 어떤 영향을 미칠지 모르기 때문입니다. 사람마다 다릅니다.
그래도 해냈다...! 위험을 알면서도 말이다. 나에게 위험은 그것을 하지 않는 것에 비하면 아무 것도 아니었다.
나는 트랜스젠더라는 단어가 존재하기도 전에 내가 어떻게 태어났는지에 대해 여기 Quora에서 수백 번 말했지만, 나는 어렸을 때부터 내가 성 정체성 갈등을 겪었다는 것을 알고 있었습니다. 나의 어머니는 나의 비정상적인 행동에 대해 끊임없이 벌을 주었다. 그녀는 마침내 내가 8살에 소녀가 될 수 없는 이유를 아버지에게 설명하도록 설득했습니다. 나는 아버지를 정말 사랑하고 존경했습니다. 그는 착하고 돌보는 사람이었습니다. 그가 내가 태어날 때 부여된 성별에 따라 살아야 하는 이유를 말했을 때 나는 깜짝 놀랐습니다. 하지만 나는 그가 나에게 기대하는 바를 이루기 위해 정말 열심히 노력하겠다고 약속했습니다. 그가 나를 자랑스럽게 만드는 것은 집착이 되었다. 하지만 10살이 되었을 때 나는 너무 불쾌해서 그에게 돌아가 죽고 싶다고 말했습니다... 그가 화난 것을 본 것은 이번이 처음이었습니다. 나는 너무 부끄러워 내 영혼에게 내 문제에 대해 다시 한 번 말하겠다고 스스로에게 맹세했다.
사춘기는 지옥을 사는 것과 같았습니다. 나는 내 몸을 너무 싫어해서 심하게 학대했다. 섭식장애를 일으키고 10대 때 두 번이나 목숨을 끊으려 했지만… 어찌됐든 신 덕분에 겨우 버틸 수 있었다.
나는 아버지가 나를 자랑스러워 하시도록 밀어붙였다. 여성에게 매력을 느끼지 못해서 실패할 수밖에 없는 결혼 생활을 하게 되었고, 수년간 고군분투하는 한부모 생활을 하게 되었습니다. 야간 학교에 다니고 3개의 대학 학위를 취득하고 원자력 발전소 관리자가 되었습니다. 나는 동료들과 동료들로부터 큰 존경을 받았다. 그러나 나는 아버지가 나를 자랑스럽게 생각한 적이 없었습니다.
내 모든 성취와 투쟁을 통해 내 불쾌감이 나를 죽이고 있었습니다... 내가 원했던 것은 내 삶을 끝내고 죽는 것이었습니다. 나는 탈출의 방법으로 죽음을 위해 끊임없이 기도했다. 내 성별위화감을 달래기 위해 무엇이든 찾게 되었습니다. 나는 포토에스트로겐을 과다복용할 뻔했습니다… 절대 시도하지 마세요… 그것들은 가치가 없습니다… 더 강한 것이 필요하다는 것을 깨달았지만 의사에게 절대 갈 수 없다는 생각이 너무 부끄럽습니다… 그래서 저는 에스트로겐을 구매할 수 있다는 것을 발견했습니다 처방전 없는 인터넷. 그래서 8년 동안 에스트로겐을 적게 복용했습니다.
항상 내가 트랜스젠더로 태어났다는 것을 전혀 알지 못했습니다. 성인이 되어서도 나는 트랜스젠더를 단지 페티쉬라고 생각했고, 트랜스젠더는 태어날 때 지정된 성별로 자를 수 없기 때문에 그렇게 하는 것입니다. 결국, 나는 끔찍한 내부 젠더 갈등에서 살아남았습니다. 내가 할 수 있다면 그들은 변명의 여지가 없었습니다.
부정의 암시를 알아차리세요... 여보, 부정의 땅에 완전히 새로운 지류를 팠습니다...
그러자 말도 안 되는 일이 벌어졌다. 내 아버지는 나를 위해 일어서서 죽었어...!
정상적인 삶을 살기 위해 노력하는 데 집중하게 했던 유일한 촉매제가 사라졌습니다. 그의 죽음의 충격은 부사장, 공장 관리자 및 기타 원자력 운영 부서장들 앞에서 일상적인 프레젠테이션을 하는 동안 심각한 공황 발작을 일으켰습니다. 나는 이런 회의를 수없이 했고 문제가 없었습니다.
나는 그것을 함께 유지하고 매달리기 위해 정말 열심히 노력했습니다. 그리고 불과 한 달 후 공급업체가 문을 닫았고 다른 공급업체를 찾을 수 없었습니다. 내 불쾌감이 통제 불능 상태였기 때문에 에스트로겐 처방을 받아야 한다고 결정했습니다. 나는 이것을 달성하는 방법을 몰랐기 때문에 정신 건강 전문가를 만나야 한다고 결정했습니다. 나는 그들의 윤리 강령이 내 문제에 대해 누구에게도 말하는 것을 금지하고 내가 처방전을 받는 데 도움을 줄 수 있다고 믿었습니다…
트랜스젠더로 태어난 것이 무엇인지 알게 된 것은 단 한 번의 방문이 아닙니다. 세상에, 나는 깨달음을 얻었습니다... 나는 이것이 내 모든 문제였다는 것을 순식간에 깨달았습니다... 어떤 치료법이 있는지 물었을 때 그들은 내게 알려진 유일한 치료법은 전환하는 것이라고 말했습니다... 나는 겁이 났어요... 하지만 나는 시도해야 한다는 것을 알았습니다 고통을 안고 살 수 없는 것. 지금쯤이면 이미 마지막 자살 시도를 계획하고 있었습니다…
그래서 나는 시도하기로 결정했습니다. 결국 내가 자살하는 것보다 더 나쁜 것을 잃을 수 있습니다.
전환을 시작했을 때 치유가 굉장했습니다...! 50년 만에 처음으로 갈등과 우울증에서 벗어났습니다. 그때 저는 되돌릴 수 없음을 알고 모든 것을 희생하여 전환을 완료했습니다. 직장, 경력, 모든 친구, 가족 대부분을 잃었습니다. 배우자는 나를 떠났고, 어머니도 나를 완전히 부인했습니다. 그러나 나는 결코 행복하지 않았습니다.
자신에게 진실하지 않으면 인생에서 무엇을 성취하든 결코 평화를 찾지 못할 것입니다. 나는 후회하지 않습니다. 매일 나는 자유로움을 느끼며 일어나서 항상 그랬던 것처럼 살 수 있게 된 또 다른 날에 대해 하나님께 감사합니다…