Какое самое худшее испытание вы подвергли своих родителей в детстве?
Ответы
Когда мне только исполнилось 17, я уехал из родительского дома и увлекся экспериментами с наркотиками. В конце концов я впал в настоящую депрессию. В конце концов меня выгнали из того места, где я остановился. Мой брат в то время работал в аптеке, и ему сходило с рук воровство рецептурных лекарств, таких как ксанекс, гидрокодон, сома и дарвацет. Я помню, как прямо перед тем, как выехать, я пошел в свою квартиру, где у меня было 2,5 грамма Special K. Я взял его и пошел в дом своих родителей, который находился примерно в 25 минутах езды. Я пошел туда, где мой брат прятал украденные им наркотики, я взял несколько больших пакетов с застежкой-молнией, наполненных ксанексом и гидрокодоном, и принес их в спальню дома моих родителей, в котором я вырос. Я запер за собой дверь. Я не считала точно, сколько я приняла в тот день, не видела смысла считать. Могу сказать, что я не доела все содержимое сумок, но взяла немало. Я не планировал оставаться здесь надолго, чтобы поговорить об этом, поэтому не стал их считать. Помню, где-то читала, что при передозировке таблетками лучше пить молоко, потому что оно поможет предотвратить газы и рвоту после проглатывания пачки таблеток. Я принял несколько горстей гидрокодона 5 мг и ксанекса 0,5 мг и немного сомы. Я уже выстроил букву «К» и спустился вниз, чтобы понюхать ее. Следующее, что я помню, это то, что все стало совершенно черным. Потом вспышка света, и я смутно вспоминаю потолок машины скорой помощи. Затем снова чернота, затем еще одна вспышка света, и я была привязана к кровати в отделении интенсивной терапии, подключена ко всем видам аппаратов, шланги торчали практически из каждой дыры в моем теле, на мне был подгузник, и меня подключили. к респиратору. Вокруг меня стояли врачи и медсестры. Я был весь в черной рвоте от древесного угля, который мне закачивали в желудок. Доктор начал на меня кричать, он хотел знать, что именно я принял, и они протянули мне ручку и блокнот. Я смог написать «черт! Ебать! Ебать! Ебать!" Они продолжали кричать на меня, чтобы я записал то, что я взял. Итак, я начал перечислять лекарства, которые принимал. Они сказали мне, что им нужно знать, сколько каждого из них. Я написал: «2,5 грамма Special K» и «Не знаю!» После этого врачи и медсестры освободили место вокруг меня, а мои родители и брат стояли и плакали.
В итоге я пробыл в отделении интенсивной терапии 3 ночи, затем меня перевели в педиатрическое отделение. Я пробыл там еще три ночи. Все это время я находился под наблюдением за самоубийствами, поэтому рядом с моей кроватью сидела медсестра. Она также была рядом, чтобы помочь мне со всем, что мне нужно, и сменить подгузник.
В мой последний день в педиатрии пришел доктор и сказал, что меня разыгрывают пекари, потому что полиция этого не делала. Они думали, что я буду DOA. Я не понимал, о чем он говорит, и они прикатили инвалидное кресло в мою комнату и посадили меня в него. Мои родители ждали в коридоре, и все, о чем я мог думать, это то, что я собираюсь пойти домой и вернуться к своей жизни. Они отвезли меня вниз, и внезапно подъехал белый фургон и забрал меня. Именно в этот момент я понял, что не пойду домой. Меня отправили через дорогу в психиатрическое отделение. Когда я попал в психиатрию, меня поместили в отделение для несовершеннолетних, и я находился под постоянным наблюдением. Медсестры и врачи психиатрической больницы все время проверяли мое терпение. Они пытались заставить меня отреагировать, чтобы поставить мне диагноз. Мне сказали, что я буду там в течение трех дней и смогу уйти, когда доктор сочтет, что я готов идти. Три недели спустя мои родители пришли, чтобы выписать меня из больницы вопреки приказу доктора. У нас было мероприятие в Нью-Йорке, на которое нам нужно было пойти, и моя мать была бы огорчена, если бы я не присутствовал.
Я выбрал день, когда получил передозировку, чтобы сделать это в доме своих родителей, потому что знал, что отца не будет дома до вечера, а мамы должно было быть в отъезде из города. Я получил передозировку рано утром, около 10 утра. Видимо, моя мама вышла из дома минут 20 или 30 назад и что-то забыла, поэтому ей пришлось вернуться. Она заметила мою машину перед домом и не ожидала, что я там буду. Когда она не смогла заставить меня ответить ей или открыть дверь, она выбила дверь. Мне пришлось потратить годы, слушая о том, как она травмировала меня, застав меня с синим лицом.
После того, как меня выписали из больницы, я заметил, что моя мама просто случайно плачет. Она шла гулять с собакой и возвращалась с таким видом, будто плакала. Некоторое время это было постоянным явлением. Я вернулся к родителям и прожил с ними год.
Это было травмой для всей моей семьи.
Очевидно, моя подруга, которая знала о том, что мой брат украл наркотики, позвонила моей маме, когда услышала о передозировке, чтобы рассказать ей, где я взял наркотики. Первые несколько ночей, когда я был в больнице, моя мама думала, что я умру, а моего брата отправят в тюрьму.
Вдобавок ко всему, каждая полицейская машина в нашем городе подъехала к моему дому, когда у меня случилась передозировка. Пожарный и пожарная машина вместе с машиной скорой помощи. Это вызвало большой переполох: соседи, которые в тот момент были дома, собрались вокруг моего дома, чтобы посмотреть, что происходит. Полиция также привела собак в мою спальню и нашла трубку для травки, которую я спрятал несколько лет назад и о которой забыл. С полицией это никогда не было проблемой, потому что, как я уже упоминал, они думали, что я буду DOA. Хотя мои родители были в ярости.
Мне 34 года, в подростковом возрасте я многое пережил своим родителям. Я не знаю, как они выжили. Хотя, наверное, это было худшее из того, что я сделал.
Взрослеем с этим? Вы не знаете, что что-то не так. Или когда вы действительно думаете, что что-то не так, очевидно, что это не так, потому что на самом деле ничто не доказывает это. (Я не знаю, какими были школы других людей, но я думаю, что моя была исключительно хороша в том, чтобы дать ученикам понять, что является правильным и неправильным физическим поведением взрослых по отношению к детям, по крайней мере, я помню, что в молодом возрасте рассматривал это примерно так же. глубину, как это может делать ребенок, а затем отвергаю свои собственные опасения, потому что... ну, только иногда какие-либо флажки были отмечены.)
Только когда я стал намного старше, я осознал, что наша семейная жизнь на самом деле довольно запутана, и я тоже, и я все еще осознаю некоторые вещи в 33 года. Так каково же расти с эмоционально отстраненными родителями?
Я очень быстро стал независимым. Никто никогда не учил меня стирать, но если я узнавал, что хочу чистую одежду, мне приходилось стирать самому. Я помню, как в первом классе учительница в детском саду отругала меня за то, что я гуляю по оживленным дорогам: но к тому времени я уже ходил в магазины один (для этого переходил очень оживленные дороги). Всю школьную работу я выполнял сам и в целом был очень ответственным.
Главным образом потому, что я делал все из избегания: если мои родители собирались со мной взаимодействовать на каком-либо значительном уровне, то это было негативное взаимодействие. Я никогда не был человеком, которого не волновало, было ли внимание, которое я получаю, положительным или отрицательным, я хотел позитивного взаимодействия, и, поскольку я его не получал, следующим лучшим вариантом было не иметь его вообще. (По сей день я такой. Во мне есть что-то глубоко укоренившееся, которое предполагает, что если что-то, что я сказал или сделал, будет обращено вспять, то это будет очень плохо. Если оно положительное, я могу Я уверен, абсолютно уверен, что каким-то образом этот позитив превратится во что-то еще худшее, чем если бы человек просто заявил, чем он недоволен.)
Если мне нужна была помощь, я разобрался сам. Потому что мама ходила по кругу: «О, ну ты знаешь. Ты умный». или полностью отмахнулся от меня: «О? Я думаю, проблема в них, а не в тебе». или солгала перед лицом того, что было перед ней: «Ты теперь смеешься! Видишь? Все в порядке!» (Нет, вообще говоря, я все еще рыдал, и иногда мне было определенно НЕхорошо. Но если после этого со мной было не все в порядке, то это менялось на: «Ты на меня сопли получаешь. Я с этим не справлюсь». ) Я узнал, что бесполезно просить кого-либо о помощи, а иногда и усугублял ситуацию. Когда я стал старше, люди посчитали это претенциозным, потому что, даже если бы я не знал ответа, я бы попытался что-нибудь пролепетать. Потому что от меня *всегда ожидалось, что я буду знать ответ*, даже не имея возможности узнать его заранее. К сожалению, во взрослом возрасте ситуация изменилась к худшему. Когда я начинаю чувствовать себя загнанным в угол, я либо плачу (ненавижу это), либо набрасываюсь (ненавижу это вдвойне), но это автоматическая реакция. Страх попасть в беду из-за отсутствия ответа или необходимости спастись. Да, иногда это приводит к неловким взаимоотношениям с моими коллегами.
Если мне нужна была помощь, я сам это понял. Часть 2. Поскольку у папы, вероятно, сама была как минимум пограничная жестокая мать, я не уверен, что он вообще знает, как быть позитивным и подбадривать другого человека. Кажется, у него такой менталитет, что если человек или животное рождается, то он/она/оно рождается, зная, что делать, без обучения. Люди, которые думают подобным образом, по своей природе являются негативным подкреплением: если я сделал что-то не так, это повлекло за собой негативные последствия. Если я делал что-то, что должен был сделать, об этом не упоминалось. Если я сделал что-то хорошее или подошел к нему, чтобы показать что-то хорошее, то он отнесся к этому шуткой, закатив глаза и саркастическим комментарием. Я помню, как очень гордился рисунком, который сделал в детском саду, показывал ему, а он придирался к какой-то глупости насчет рук. Он наслаждался искусством вместе со мной, но для него веселье означало высмеивать что-то. Он сделал МНОГО, чтобы раздавить меня, даже не осознавая этого. Поэтому я не осмеливалась обратиться к нему за помощью из-за страха попасть в беду из-за незнания, или из-за того, что меня высмеют, или (что еще хуже, потому что это укрепило мамину позицию), что меня оторвут и скажут: «Я думаю, ты лжешь, чтобы уйти с работы. Теперь делай, как я говорю».
И в детстве, и во взрослом возрасте я представлял собой странную смесь чрезвычайно (и до крайности) преданного человека, а потом… ушедшего. Его точно больше нет, нет в наличии. Все кончено и до свидания. Верный, я не знаю почему (но, посмотрев на это, я понял, что это общая черта), но ушел, потому что я узнал, как это работает: в детстве я привязывался к учителям (именно поэтому я сегодня учитель). ) и одноклассникам (когда они не были моими хулиганами) в классе. Но каждый год приходил новый учитель, и старого, похоже, это уже не волновало. Каждый год дети менялись в классе, и даже тем детям, которые были верны вам как друзьям, было очень трудно оставаться верными, потому что вы их просто больше не видите. Для меня не было абсолютно никакой стабильности ни в одной из привязанностей, которые я приобрел. Мне никогда не везло иметь стабильную взрослую фигуру. Итак, я рассматривал (и рассматриваю) мир в коробках. Я никогда не ожидаю, что какие-либо отношения продлятся долго. Я не позволяю себе привязываться ни к чему. Я до смерти боюсь позитива. Я не верю людям, когда они говорят хорошие вещи. Но когда я нахожусь в отношениях (и я не имею в виду парня, поскольку я не *общаюсь* со значимыми людьми. Никогда. Я имею в виду коллег, друзей по церкви, друзей в целом), я абсолютно на 110% за этот другой человек, или причина, или что-то еще. Я поддерживаю и воодушевляю их в том, как я научился жить, и искренне рад за них. Но это время вышло? Эх, до свидания. Если вы сначала напишете мне, я свяжусь с вами. Вероятно, в какой-то момент я пойму, что со мной все в порядке, и пошлю вам всем привет, но этот период Настоящей Дружбы и Верности закончился.
Вот почему я учитель. Учителя – удивительные образцы для подражания. Я могу быть таким какое-то время.
Вот почему я всегда живу в Южной Корее. Потому что здесь все временно. Друзья, которые у меня есть сегодня, через год или два уедут на родину. Это мой способ сделать то, что я всегда хотел: уйти в гору где-нибудь, где вообще нет людей, чтобы мне не приходилось взаимодействовать. Жить в переходном месте — это лучшее, что можно сделать.
Каково это быть взрослым человеком, который вырос таким, отдает все свои силы чему-то, а затем отступает, когда это становится слишком близко для комфорта? Одинокий и пугающий, как и все остальное. Но, эй, это лучше, чем пытаться.
Мои родители учили меня, что самые близкие люди дадут тебе абсолютно все, кроме самого важного. И если вы нажмете на него, вас оттолкнут назад. Вот кем они стали после жестокого обращения и пренебрежения, через которые им пришлось пройти. Я не знаю, боюсь ли я больше, сблизившись с кем-то и обнаружив, что они такие же, или обнаружить, что я не могу избежать такого же отношения к самым близким мне людям. Я не хочу проходить через это с другим человеком. И я, конечно, не хочу делать это ни с кем или приводить детей в этот мир, если это все, что я могу предложить.