Что это за картина, описывающая самый низкий момент в вашей жизни?
Ответы
Я покинул свой дом, чтобы остаться бездомным в другой стране
Я приехал в Германию 27 августа этого года по программе обмена AuPair. Я гражданин Германии, и моей мечтой было жить в Германии.
Я ухаживал за очень милым годовалым малышом, он был чистейшей любовью. К сожалению, у меня было много проблем, и я думал, что приезд в Германию поможет мне их преодолеть, но я был слеп и очень хотел вернуться в Бразилию. Я никогда не подвергал ребенка опасности, я всегда любил и заботился, но это не помогало. За 1 месяц он не привык ко мне, когда я пыталась уложить его спать, и я не был счастлив, его родители тоже не были счастливы. У меня инфекция почек, мне было очень больно. Я должен был заплатить за больницу, доктора, антибиотики, и они отправили счет в медицинскую страховку, которая вернула мне деньги. Мы решили, что мне нужно уйти.
У меня было 2 недели, чтобы найти другую семью, другую работу, другой дом или вернуться в Бразилию, но они заплатили мне билет, чтобы осуществить мою мечту - посетить Краков, Польша, в те выходные после того, как они попросили о матче-реванше. Я поехал в Польшу, и когда я вернулся, мне сказали, что я должен спать на кушетке, потому что они отдали мою комнату члену семьи, который был в гостях. Я был опустошен, потому что они сказали, что я должен собраться и остаться на диване, и с того дня я заметил, что его больше нет дома. Я не чувствовал себя как дома, и я любил эту семью, но они мало обо мне заботились. Мне так и не вернули деньги из больницы, это было очень болезненно.
Я пошел в другую семью, но работал по 15 часов в день, тогда как должно быть 30 часов в неделю. Меня унижали и обращались как с горничной, когда предполагалось, что я часть семьи. Я не выдержал и ушел.
У меня была подруга в Берлине, она наполовину немка, наполовину бразильянка, как и я, она пригласила меня остановиться у нее и сказала, что поможет мне. У меня всегда была депрессия, посттравматическое стрессовое расстройство, беспокойство ... она тратила всю мою энергию на свои нужды, сваливая мне все свои проблемы, прося меня готовить для нее. Я заплатил, чтобы остаться в ее доме, я купил всю еду. Мне пришлось уйти, потому что я снова все время думал о самоубийстве. (У меня было много попыток самоубийства в Бразилии).
Я не хотел возвращаться на родину, мне казалось, что я потерплю неудачу в своей единственной мечте. У меня больше не будет такой возможности, моя семья не может себе этого позволить снова или помочь мне деньгами. Найти работу в Бразилии непросто, и если бы я ее нашел, мне потребовалось бы много времени, чтобы получить деньги, чтобы я мог вернуться. Я хотел поступить здесь в университет, я не мог тратить время на возвращение в прошлое.
Я не знал, что делать, но когда я приехал в Берлин, правительство Германии помогало мне деньгами. Мне дали общую комнату в приюте для бездомных. Это было, когда я приехал туда, это был 4-й день без сна, 96 часов.
Я покинул свою зону комфорта, чтобы научиться быть одному, пограничное состояние всегда делало меня зависимым от людей. Мне нужно было побыть одному. Я покинул свою родную страну, чтобы остаться бездомным в Германии.
Я не знал, что должно было случиться. Я был напуган. Я боялся, один, с большими мечтами, без денег, без дома, в совершенно другой реальности, чем та, к которой я привык.
Вот несколько фотографий приюта:
Общая кухня. По одному на этаж, я думаю, это было 5 этажей. Я был в четвертом.
коридор
Дверь в комнату
Общая комната
2-комнатная общая ванная комната
Набор, который я получил по приезду: 2 сковороды, 1 кружка, столовые приборы, 1 чашка, 2 полотенца, 2 тарелки и 1 кухонное полотенце.
Вход. Изображение взято с карт Google.
Моя первая еда там, единственное, что я могла себе позволить. Яйца и сыр. Низкая калорийность и белок.
Я провел там всего одну ночь, на следующую я попытался покончить жизнь самоубийством, обратился в психиатрическую клинику и пробыл в закрытой палате 3 недели. Был диагностирован пограничное расстройство личности ( ПРЛ), а также депрессия, тревога, посттравматическое стрессовое расстройство, панический синдром, о которых я уже знал. Затем меня перевели в открытую палату, пока я не смог найти комнату для аренды, и прошло 6 дней с тех пор, как меня выписали из клиники, и это было ужасно.
Я не сплю по ночам, мне снятся кошмары, я всего боюсь, я всего боюсь.
На улице жизнь нелегка, но я учусь.
Также хочу сказать, насколько прекрасна Германия. Этот приют для бездомных потрясающий. Мне было страшно быть там, потому что я никогда не жил в этой реальности, и было бы еще хуже, если бы не Германия. Я знаю, что в большинстве стран нет даже такого приюта для бездомных. Бездомные живут на улице, и мне очень приятно, что у нас есть такая возможность. Это был худший опыт, который у меня когда-либо был, но это был урок, который мне нужно было усвоить. Теперь я смотрю на жизнь с совершенно другой точки зрения, я ценю то, что меня окружает, и у меня есть еще одна причина бороться за свое будущее.
Я всегда хотел бороться за права человека, с детства, и знаю, что хочу этого еще больше. Я хочу дать каждому возможность иметь достоинство, дом или убежище, и чтобы ко мне относились как к равным людям.
edit: Я хочу поблагодарить вас всех за голосование, обмен и ответы. Я благодарен всем, кто искал в моих социальных сетях, чтобы написать мне что-нибудь. Это было довольно тяжелое время, и я знаю, что все было лишь следствием моих действий.
К сожалению, я заложник собственного разума, я пытаюсь убежать, но иногда я не вижу света, я закрываюсь от всей печали и разочарования и принимаю, что ему не станет лучше, и просто начинаю жаловаться на это и погрузиться во все мысли о самоубийстве, которые приходят мне в голову.
Я надеюсь, что никому из вас не придется пройти через это и знать, что у вас есть вся поддержка, если вы страдаете какими-либо психическими заболеваниями или чувствуете разочарование в своей жизни, вы можете связаться со мной здесь или искать меня в Instagram, Facebook, I буду рад вас слышать. Знайте, что вы не одиноки.
Что касается плохих сообщений, которые я получил, вроде «перестань жаловаться», это не так, я просто излагаю свою точку зрения на что-то плохое, что произошло в моей жизни, так как вопрос здесь, чтобы получить ответ, каждый имеет право чувствовать себя плохо из-за того, что происходит в их жизни, даже самых счастливых.
Я точно знаю, когда была самая низкая точка в моей жизни. С сентября 2015 года по июль 2016 года. Я искал картинку того периода. Я прошел через свой новый телефон, через свой старый телефон, через 3 разных облака, которые я использую. Я не мог найти ни одного. Как будто этой части моей жизни никогда не существовало. Я помню, как сделал несколько снимков с друзьями, но не могу их найти.
Я только что вернулся во Францию после 9 месяцев, проведенных в Англии, где я, наконец, полюбил себя и свое тело. Я был увереннее, чем когда-либо, и, черт возьми, я так скучал по Лондону. Слишком. Я буквально влюбился в Англию, страну, культуру, города… и Лондон. Мой дорогой Лондон. Я знал, что этот город был создан для меня, и я был создан для этого города. Когда я был там, казалось, что я наконец-то оказался там, где я принадлежу. Мне там было так хорошо. Но мне пришлось вернуться домой.
Сначала все было нормально: я был с семьей в Каннах, мы взяли кота в августе, это было здорово. И вот в сентябре пора было поступать в университет. Я уехал из Канн в город посреди нигде во Франции: Клермон-Ферран (вы можете найти его на картах Google. Ближайший большой город - Лион, 2 часа 20 минут на поезде!). Я хотел работать в издательстве, и единственный университет во Франции, предлагающий степень, которая позволяла бы мне это делать, был там. Я нашел хорошую квартиру в центре города, сразу за моим университетом, чтобы поделиться с милой девушкой. Аренда была дешевой, абсолютно идеальной. В первый же день в университете я подружилась, все было хорошо. Но тут началось.
Я очень скучал по Лондону. У меня была дерьмовая семейная ситуация (короче, мой биологический отец никогда не был частью моей жизни, но у него было двое детей, которые были на несколько лет старше меня. Я знал о них, но они не знали обо мне). Я не любил университет. Нет, позвольте перефразировать. Я НЕНАВИЛ университет. Уроки были скучными, мое расписание было испорчено (точно не помню, но это было что-то вроде занятий в понедельник утром до 10, потом ничего до 17:00 по часовому занятию, потом ничего во вторник, в среду было 9 до 14:00, затем с 16:00 до 19:00 ...). Я начал пропускать занятия. Первый семестр прошел нормально, даже пришел на экзамены и сдал. Во втором семестре я пошел, может быть, в 3 класса и не стал ходить на экзамены.
Мой график сна тоже был беспорядочным. В это время я смотрел очень много телешоу. Я ждал новую серию из США каждую неделю, я смотрел около 15 таких шоу + 1 шоу, которое я начинал, и просто смотрел запой. Я начал не спать всю ночь, засыпал с 8 утра до 4 вечера. Потом снова сериалы.
Я начал пристраститься к еде и в основном к чипсам. Когда я говорю «зависимый», я имею в виду именно это. Я бы не стал думать ни о чем другом. Почти каждый день я ел от 2 до 3 упаковок чипсов. В то время я был одержим Доритосом.
У меня начались ужасные мигрени каждый день. Я знал, что это не так, по количеству времени, которое я проводил перед своим ноутбуком: у меня были «головные боли с экраном», и они были другими. Пробовал разные вещи: отключал газовое отопление (я где-то читал, что утечка газа может вызвать мигрень. Я знал, что утечка газа очень маловероятна, но я подумал, что попробую, кто знает?), Попробовал принять магний (таблетки и в еде попробовал миндаль и немного чистого какао). Мне потребовалось около 6 месяцев, чтобы понять, что это из чипсов. Слишком много соли.
Я бы несколько дней не принимал душ. Я просто оставался в постели весь день и всю ночь, вставая только для того, чтобы приготовить пасту или купить еще еды / закусок. Я принимал душ только тогда, когда мои друзья хотели выйти на улицу. Я был профессионалом в сокрытии своей ситуации от друзей. Для них я, наверное, был в порядке, все время смеялся, шутил, ходил по магазинам. Но внутри я был полностью сломлен.
Я не мог перестать думать о своих сводных братьях и сестрах. Я так хотел с ними встретиться. Я хотел, чтобы они знали обо мне. Я не хотел больше быть секретом. Мне снились очень яркие сны о встрече с ними. Они казались такими реальными, что я просыпалась с физически болящим сердцем в груди.
Однажды я пошла в новую парикмахерскую. У меня были очень короткие волосы, поэтому мне приходилось регулярно стричься. Я объяснила парикмахеру, что хочу: то же, что сейчас, только чуть короче. Я показала ему фотографии с последнего посещения парикмахерской. Он сказал, что все хорошо. Когда он закончил, я положила руку на затылок и нащупала около 3 мм волос. Он обрезал все сзади, оставив более длинные волосы спереди, сказав, что это будет выглядеть «круче». Я соврал и сказал, что это здорово. Когда я уходил, я плакал. Я так плакала.
Мои волосы были дерьмовыми. Я был далеко от мамы. От моего младшего брата. От моей новой кошки, которую я так любил.
Я был подавлен. В глубокой депрессии. В то время я понятия не имел, но с тех пор я видел консультанта, который подтвердил это.
Мне потребовались недели, чтобы признаться маме, что я провалил университет. К счастью, я сказал ей как раз вовремя, чтобы она нашла новый путь. Она убедила меня пойти в туризм. Школа предлагала степень в Каннах по обычному графику с 8:00 до 17:00 с понедельника по пятницу. Мне нужно остаться с семьей и кошкой, познакомиться с невероятными новыми людьми и найти то, что я люблю: туризм.
Теперь я могу сказать, что счастлив. У меня есть работа, которую я люблю, я много путешествую, знакомлюсь с новыми людьми каждую неделю.
Я определенно не из этой депрессии. Никто не знает, насколько мне тогда было плохо, поэтому я решил ответить анонимно. Безусловно, это было самое мрачное время в моей жизни.
Я знаю, что не публиковал фотографию, но я просто не мог ее найти. Простите.