"Aşkı" tek kelimeyle tanımlayabilir misin?

May 02 2021

Yanıtlar

AditiRay Jan 05 2017 at 14:25

Bağışlama

Yıllar önce bir yerde, bir şiirde ya da romanda değil, gelip geçen bir blog yazısında okumuştum ki -öfke, beklentiler, şikayetler, hayal kırıklıkları ve sizi geride tutmaya devam eden her bir umut kırıntısı- bu azaldı ve hala çok fazla sevgi hissediyorsun, işte o zaman gerçekten sevdiğini anlıyorsun. Bu yüzden sanırım sonunda, aşk ölçüsü, hayatlarının bir parçası olmayacak olsanız bile, ne kadar zarif bir şekilde gitmesine izin verdiğiniz ve diğerinin iyiliğini dilediğiniz haline geliyor.

Eskiden çok uzun sürmeyen bir ilişkim vardı ve sürdüğü zaman da pek hoş değildi. Doğrudan bir Woody Allen filminden fırlamış gibi görünen türden bir kasırga romantizmiydi - gerçek hayatta gerçekleştiğinde içine sinmesi çok zaman alan türden. Pek çok ortak ilgi alanımız vardı ve bu, uyuşturucu kullanmak gibiydi. Her şeyi tüketen bir deneyimdi ama tıpkı Woody Allen filmleri gibi uzun sürmedi. Birbirimizi bulduğumuz için çok mutluyduk, kendimizi tutmak ve uzun vadede ne kadar uyumlu olacağımızı değerlendirmek için neredeyse hiç zaman ayırmadık. Kısa süre sonra, hayatta yapmak veya başarmak istediklerimiz açısından temelde çok farklı iki insan olduğumuzu keşfettik. Sonunda, muhtemelen beni terk etme nedenlerini haklı çıkarmak için ortaya attığı birkaç yalan olduğu için sonunda çirkinleşti. Söylemeye gerek yok, çileden çıktım ve aklıma gelen her türlü laneti savurdum ve hatta arkadaşlarının önünde onu kötülemekle tehdit ettim. Neyse ki, kendimi bunlardan herhangi birini yapmaktan alıkoyabildim. Ama beklendiği gibi, birbirini izleyen, yalnız hissetme ve işleri çirkinleştirdiği için kendini suçlama ve zemini ve haysiyetini koruyarak doğru şeyi yaptığından emin hissetme aşamaları vardı. Ama yine de bir parça umut vardı ve belki de biz ayrıldıktan kısa bir süre sonra onu başka biriyle çıkarken bulduğumda her şeyi daha da çirkinleştiren bu umuttu. Kendimi sosyal çevremden geri çektiğimi ve odama kapandığımı, ağladığımı ve insanlarla tanışmayı reddettiğimi, iştahımı kaybettiğimi, biyolojik döngümü tamamen bozduğumu, geç saatlere kadar internette kalıp neredeyse hiç konuşmadığım arkadaşlarımla konuştuğumu hatırlıyorum. süper kahraman film maratonlarına çıkmak, step dansı derslerine kaydolmak, tek başıma gezilere çıkmak, sanki hayatım onlara bağlıymış gibi fotoğraf yarışmalarına katılmak ve her gün gelip geçen dünyaya bakarak kilometrelerce yürümek. Her nasılsa bu son derece yatıştırıcıydı, her gün milyonlarca şeyin nasıl alt üst olduğunu ve buna rağmen her şeyin sanki hiçbir şey olmamış gibi devam ettiğini ve bunların hepsi planın bir parçası olduğunu izliyordum. Bütün bunlar içinde bulunduğum kötü durumu çok küçük gösteriyordu ve yavaş yavaş onu affedebildim. Birkaç ay sonra doğum günümü kutlamak için beni aradı ve yollarımızı ayırdığımız için daha mutlu olamazdım. Ona iyi dileklerde bulundum, sonsuza kadar 9'dan 5'e kadar bir işte sıkışıp kalmak yerine tutkusu üzerinde çalışması gerektiğini ve elimden gelen her şekilde ona yardım etmekten memnuniyet duyacağımı söyledim. Bu son konuşmamızdı ve o zamandan bu yana yıllar geçti. Şimdi geriye dönüp baktığımda, ne kadar kısacık olursa olsun, hayatın bir noktasında bana sevildiğimi hissettirdiği için ona karşı büyük bir sevgiden başka bir şey hissetmiyorum. İnanılmaz derecede zor olsa da onu affetmek şimdiye kadarki en iyi duyguydu. Bencillik, intikam ve karşılıklı çamur atmaya düşkünlük bir süreliğine iyi hissettirebilir, ancak anında tatmin olmanın olayı budur. Sürmez.