neden yalnızsın?
Yanıtlar
Başkalarıyla çalışamam. Anlamak zor, anlamak benim için zor, sanırım bana neden sosyal olarak çalışmadığımı sormak, yalnız bir aslana neden bir gurura ait olmadığını sormak gibi. Sanki doğa beni reddediyor. Benim için gerçekten korkutucu bir şey olan bir günah keçisi olarak kullanılmak dışında, insanlara sunacak hiçbir şeyim yok gibi görünüyor.
Kendimi mutsuz hissediyorum ve başkalarıyla iletişim kuramıyorum veya herhangi bir uyum bulamıyorum. Kendimi kandırılmış ve yanlış karakterize edilmiş hissediyorum ve bu beni çok rahatsız ediyor, tıpkı depresyon, kaygı ve intihar düşüncelerini tetikliyor gibi.
Başkalarıyla etkileşime girdikten sonra baskı altında olduğumu hissetmek de dahil olmak üzere korku, endişe ve diğer olumsuz duyguların bir karışımını hissediyorum ve bu, hatırlayabildiğimden beri hayatım boyunca her zaman yaşadığım bir şey.
Ayrıca, deneyimlerime, gözlemlerime ve başkalarının deneyimlediklerini görmeme dayanarak, insanların çok önyargılı, bencil, önyargılı statü yaratıkları olduğuna ve bu nedenle bir tür daha düşük statüye sahip bir kişi olarak daha fazla anlam hedeflendiğime inanıyorum. , herhangi bir grup içindeki düşmanlığı ve düşmanlığı suçla ve bunun kümülatif etkileri beni yıpratıyor ve hasta ediyor. O kadar sefil ki, yalnızken daha iyi hissediyorum. Yıllarca bana karşı o kadar çok küçük düşürüldüm ki inanamıyorum çünkü kendimi iyi bir insan olarak görüyorum, ama diğerleri benden nefret ediyor gibi görünüyor, bu yüzden bunu yutup doğduğum gerçek olarak kabul etmeliyim. içine.
Sık sık, daha iyi görünsem, daha zeki olsaydım ya da daha çekici olsaydım ya da bir tür kişisel sermayem olsaydı, en azından marjinal olarak daha fazla kabul edilebilir ya da sevilebilirdim ya da insanların çizginin o tarafında olmasına izin veren her neyse, düşüneceğim. makul derecede mutlu bir dereceye kadar sosyal olarak işlev görme yeteneklerini sürdürür.
Keşke sağlıklı bir sosyal hayatım olabilseydim ama bu imkansız görünüyor ve bunu hafifçe söylemiyorum, gerçekten imkansız olduğunu düşünüyorum. Beni rahatsız eden şeylerden biri de “daha çok denemelisin” diyenler ya da buna benzer bir şey. Bunu söyleyenlerin hiçbir anlayışı veya bakış açısı yok ve yaşadıklarımdan habersiz oldukları için beni daha fazla strese sokmaya hizmet ediyor ve yaşadığımız bu dünyanın adil veya adil olmadığı anlayışını uygulamadan, en azından değerlendirmelerinde değil, sadece beni suçluyorlar. benim özel durumum ve durumum. “Daha çok denemelisin”, “neyi yanlış yapıyorsun” “kendini daha çekici hale getirmenin yollarını bul” gibi aynı şeyleri tekrarlıyorlar… bunun gibi şeyler ama bunların hepsi benim için geçerli olmayan yüzeysel basmakalıp sözler. tecrübe etmek.
Hâlâ işlevsiz bir ilişkide olmaktansa yalnız olmayı tercih ederim. Hayatımda gerçekten kafamı karıştıran ve yıllarca bana travma sonrası stres sendromu yaşatan insanlarla tanıştım. Hassas bir zihne sahibim ve insanlar beni kızdırdığında, yıllarca süren kabuslar ve onları tekrar görme düşüncesiyle korkunç bir kıyamet ve korku hissi gibi kalıcı etkiler yaşıyorum.
Neden yalnız olduğumu belirtmemin bir başka nedeni de, bazı yönlerden tuhaf ve tuhaf olmamdır, çünkü niteliklerim, kişiliğim ve ilgi alanlarım beni bulabilmemi sağlayacak şekilde hizalanmaz. iyi bir eşleşme olan diğer birçok insan. Ben gergin bir insanım ve çok garipim, bu da sık sık etrafımda olmanın bir avantajı değil. Ben iyi bir küçük konuşmacı değilim ve çok endişeleniyorum ve kendime güvenim yok ve güçlü olumsuz duygular da hissediyorum, bu yüzden sağlıklı sosyal etkileşimi engelleyen birçok yolla mücadele ediyorum.
Sosyal medyada paylaştığım, dilekçe imzaladığım, müzik dinlediğim, gitar çalıştığım, egzersiz yaptığım, meşgul olduğum, eğitici dersler, belgeseller, wikipedia okumak vb. ama yine de çok depresyona giriyorum ve depresyona benzer bir tür izolasyon ıstırabı yaşıyorum ya da muhtemelen depresyonun bir versiyonu, ıstırap ve umutsuzluktan midem bulanıyor ama ağlamam, sadece uzun süreler boyunca inanılmaz mutsuz hissediyorum , kabuslar ve korkutucu düşünceler var.
İnsanlar beni korkutuyor ve endişelenmeye başlıyorlar çünkü ne kadar kararsız, dürüst olmayan, rekabetçi olabileceklerini görüyorum ve insanlardan uzak durmam gerektiğini hissediyorum.
Çok yalnız ve ıssız bir hayat ve şimdilik bir aile üyesiyle yaşadığım için şanslıyım ama gelecek hakkında çok endişe duyuyorum çünkü çalışamıyorum ve sonunda evsiz kalacağımdan endişeleniyorum. Çoğu insanı, diğer yalnızlar da dahil olmak üzere, tam olarak ne yaşadığımı asla anlayamayacak kadar kayıtsız ve önyargılı görüyorum.
Bir süredir hiçbir şeye cevap vermedim, bu yüzden bununla nereye gideceğimi bilmiyorum. Ama 62 yıl geriye dönüp baktığımda, masamı babamın kurduğunu düşünüyorum. Hayatında bazı sert darbeler oldu ama hiçbir yere tam olarak uymadı. O bir yalnızdı. Okumayı severdi, elleriyle bir şeyler yaratırdı ve sosyal hayatı yoktu. Sanki dışa dönük insanlarla başa çıkmak için hiçbir baş etme becerisine sahip değildi. Annemin kızkardeşlerinden başka kimse evimizi ziyaret etmedi ve hoş karşılanmadılar.
Babamın küçüklüğünden kalma birkaç blog yazısı var. Anılarını yazmak istedi ama fazla ileri gidemedi. Felç geçirmeden önce kurtardığım kadarıyla genç bir çocukken bile yalnızdı.
Babamın Anıları
Neyle büyüdüğün, ne bildiğindir. Babam, ben 5 yaşıma kadar daha küçük bir Bermuda adasında bir erkek çocuk eğitim okulunda çalıştı. Okula gitmem gerektiği için ana adaya geri döndük. O zamana kadar birlikte oynayabileceğim sadece iki kız kardeşim vardı.
Belki de bu yüzden, bu kadar izole yaşadıktan sonra okulda bu kadar çok çocuğa aynı anda alışmak zorunda kalmak böyle bir kültür şokuydu. Bir düşününce, etrafta çok fazla insan varken asla rahat olmadım.
Yalnız olduğunuzda, kendi yolunuzu takip edersiniz. Bence bunu ancak yaşlandıkça kesin bir özellik olarak görebilirsin. Çünkü sosyal olmaya çalıştığımı hatırlıyorum, ah, popüler olmak için ne kadar çok uğraştığımı ve bu benim için hiçbir zaman işe yaramadı *koklama*. Diğer kızların sahip olduğu tüm güzel şeyleri karşılayamadığım için popülerliğimi satın alamazdım.
Diğer kızların partileri, geniş aileleri, sosyal etkinlikleri vb. Ailemiz küçüktü ve asla “birbirine kenetlenmedi”. Her bayram bir araya gelen ve kavga etseler de birbirlerinin yanında olan büyük ailelere hayranım. Bende hiç öyle olmadı.
Yani gençken uyum sağlamak için elinizden gelenin en iyisini yaparsınız. Yaşlandıkça, ne yaparsanız yapın kare bir çiviyi yuvarlak bir deliğe sığdıramayacağınızı anlarsınız ve kendinizi her şeye rağmen kabul etmeniz gerekir. sen. Bence yalnızlar bir noktaya kadar içe dönükler. Ayrıca, herhangi bir endişeleri varsa, benim gibi tecrit etme eğilimindedirler.
Bir yalnız olarak, kendi düşüncelerimi düşünüyorum. Ben takipçi değilim. Ben de bir lider değilim çünkü bu beni sorumlu kılar ve bu benim parçası olmak istemediğim bir şeydir. Okumayı seviyorum (anahtarlarda LED geceli PC görebilsem de sol gözümdeki görme kaybı beni çok üzdü).
Bir şeyler öğrenmek istediğim için You Tube'da belgesel ve film izleyerek çok zaman geçiriyorum. Anlamak istiyorum. Zihinsel bozukluğum nedeniyle, bu kadar etkilenmemiş olsaydım, dünyada daha fazla olur muydum diye merak ediyorum. Acaba olumlu bir fark yaratmak için bir şey yapabilir miydim?
Bence yalnızlar iç gözleme verilir.
İçgözlem - Vikipedi
60 yaşını geçmiş, akıl hastalığı olan bir yalnız biri olarak, yaşıtlarım gibi, yaşlılık, parasızlık ve sonumun nasıl olacağı konusunda endişeleniyorum. Yalnızlar olarak hepimiz kendi yolumuza gideriz, değil mi?
Birbirimizden kaçınmak için elimizden gelenin en iyisini yaparak, tüm eski kitaplarımızı ve alışveriş arabalarındaki küçük parçalarımızı sürükleyerek nasıl yaşayacağız?
Sadece diğer yalnızlarla biraz ekliyorum :)