Abspielen, Pause, Wiederholen

Anfang des Jahres konnte ich meinem Freund James bei einem besonderen Projekt helfen. Er stieß mit einer persönlichen Geschichte, die er zu schreiben versuchte, an eine Wand. Bei meinem Versuch, ihm zu helfen, weckte er mich unbeabsichtigt und ermöglichte mir so den größten transformativen Fortschritt, den ich im Kampf gegen meine Angststörung bisher erreicht habe.

Es gibt viele bewegliche Teile, also lasst mich sehen, ob ich es hier auf den Gleisen halten kann. Bleiben Sie in der Nähe, es könnte holprig werden.

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Sobald der Juni beginnt, spüre ich bereits, wie sich die nervöse Energie aufbaut.

Der 28. Juni ist für mich ein berüchtigter Tag. Im Jahr 2014 war dies der Tag, an dem mir der Verstand brach. Der Schaden war so schlimm, dass er sich körperlich manifestierte, sowohl in schweren, nicht enden wollenden Panikattacken als auch in wiederkehrenden Nesselsucht, die zwei Monate anhielten.

Zu dieser Jahreszeit spürt mein Körper, dass es kommt, bevor ich überhaupt die Gelegenheit habe, auf den Kalender zu schauen. Während der Juni ein Monat der Freiheit sein sollte (ich bin mit dem Unterrichten fertig, während die Kinder noch in der Schule sind), bereite ich mich stattdessen seit acht Jahren darauf vor, die Arena zu betreten und gegen meinen Drachen zu kämpfen.

Es ist wahr, ich kann die positive Energieveränderung deutlich spüren und werde immer stärker. Ich weiß, womit ich es zu tun habe, und ich weiß, wozu ich fähig bin, aber das macht die Schläge nicht weniger schmerzhaft. Ich habe den Kampf jetzt auf eine Wissenschaft reduziert, kalkuliert und schnell. Aber jeder Rückschlag ist eine Erinnerung daran, dass es noch nicht vorbei ist.

Dieses Jahr bin ich anders. Ich bin bereit. "Wenn nicht jetzt wann?" sagt Incubus.

Ich möchte diesen Drachen endgültig erlegen. Keine Angst mehr. „Verstecke deine Augen nicht, es ist Zeit.“

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Letzte Woche hatte ich beim Autofahren eine Panikattacke. Es war das erste, das ich seit fast vier Monaten hatte. Ich hatte schon ein paar Tage zuvor gespürt, wie sich der Sturm zusammenbraute, aber ich versuchte, ihn in Schach zu halten. Die Welle überschwemmte meinen Körper so schnell, dass ich kaum Zeit hatte, ihren Ursprung zu bestimmen. Mein linker Arm wurde taub und ich ertappte mich dabei, wie ich den Atem anhielt.

Signal an mein Gehirn – Erstickung, Schlaganfall, keine Luft mehr. Etwas stimmt ganz und gar nicht. Dies ist ein medizinischer Notfall.

Nach acht Jahren dieser Scheiße könnte man meinen, ich hätte mir selbst bewiesen, dass jede körperliche Empfindung, die außerhalb der Norm liegt, nicht auf einen medizinischen Notfall hindeutet, aber dennoch war ich wieder dabei, meinen Graben zu graben.

Ich fuhr mit dem Auto an den Straßenrand und auf den nächsten Parkplatz, wohlwissend, was los war. Meine Mutter war mitten in einer Schimpftirade über irgendein auslösendes Thema, und ihre Worte verschmolzen zu einem unhörbaren Gemurmel. Sie hörte auf zu reden und sah zu mir herüber, sichtlich besorgt. Ich stieg aus dem Auto.

Hände hoch. Schütteln Sie sie aus. Hände runter. Gehen. Atmen.

Ich atmete. Mir ging es gut.

Abspielen, pausieren, wiederholen.

Mein Verstand kennt dieses Spiel – alles ist gut. Aber mein Körper hat eine andere Vorstellung. Es will kämpfen – du stirbst.

Es dauert ein paar Minuten. Meine Mutter bietet mir an, mit dem Auto zu fahren, was ich vehement ablehne. Mir geht's gut. Ich werde fahren. Willenssache. Das passiert nicht mehr. Das zerstört mein Leben nicht mehr. Und so steige ich ein und wir gehen nach Hause.

Ich war sauer. Ich bin es immer, wenn das passiert. Es ist eine zarte Mischung aus Wut und Traurigkeit. Ich weiß, dass ich mich selbst mit der Freundlichkeit und dem Mitgefühl behandeln sollte, die ich anderen entgegenbringe, aber ich betrachte dies als persönliches, inakzeptables Versagen. Ich konzentriere mich nicht auf die Tatsache, dass ich mich in Rekordzeit aus der Panik befreien konnte oder dass ich nicht in den Kaninchenbau des „Was wäre wenn“ fallen konnte. Mir fällt nur ein, warum? Warum passiert das immer noch? Und wird es jemals aufhören?

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In der nächsten Woche saß ich im medizinischen Untersuchungsraum und wartete darauf, vom Transplantationskoordinator gesehen zu werden. Ich konnte spüren, wie meine Angst wieder aufkam. Das war ein großer Tag. Ich habe mich mit einem Ärzteteam getroffen, um herauszufinden, ob ich berechtigt bin, meine Niere meinem Cousin zu spenden, der an aktivem Nierenversagen leidet.

Verständlicherweise ging mir viel durch den Kopf, daher ist es nicht sonderlich überraschend, in diesem Moment besorgt zu sein. Es ist auch bekannt, dass ich unter dem schweren Weißkittel-Syndrom leide, obwohl ich in den letzten 17 Jahren im medizinischen Bereich gearbeitet habe. Das hat meiner Sache also nicht geholfen. Je mehr du weisst…

Jedes Mal, wenn sie versuchen, meine Vitalwerte in der Arztpraxis zu messen, schießen mein Blutdruck und mein Puls in die Höhe. Ich hatte erwartet, dass dies auch hier der Fall sein würde, aber ein Test nach dem anderen war wieder normal. Ich legte mich für mein EKG auf den Tisch. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich mir an diesem Morgen bereits zwei Panikattacken ausgeredet. Ich war stolz. Aber nur weil man sich eine Panikattacke ausredet, heißt das nicht, dass die Energie einfach schwindet.

Wenn man sie nach unten drückt, kommt es oft zu einer noch größeren unerwarteten Explosion, wenn sie tatsächlich passiert. Ein bisschen so, als würde man die Limonadenflasche schütteln, wenn man die Lebensmittel auspackt, nur um später überrascht zu werden, wenn einem beim Öffnen des Verschlusses etwas ins Gesicht spritzt.

Es ist da drin, es rockt, es braucht einen Ort, wo es hingehen kann.

Als sie die Elektroden an meinem Körper befestigten, spürte ich den Ansturm. Hier kommt es. Dieses Mal beschloss ich, etwas Neues auszuprobieren. Während ich vor mich hinstarrte, als ob sonst niemand im Raum wäre, fühlte ich mich plötzlich in einer intensiven Visualisierung verloren. Ich habe die gesamte Energie aus meinem Körper entlassen. Als ich mich auf das Bild konzentrierte, das ich erzeugte, entspannte sich mein Körper und ich fühlte mich unheimlich ruhig. Der Rest des Besuchs verlief ohne weitere Pannen. Ich habe Frieden gefunden. Meine Panikattacke wurde im Keim erstickt. Das war ein Beweis für meinen Fortschritt. Vielleicht könnte ich dieses Ding doch besiegen.

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Als ich 2014 begann, an meinem Heilungsprozess zu arbeiten, verließ ich mich in den ersten paar Monaten auf eine kognitive Verhaltenstherapie. Diese Technik hat mir geholfen, mein Leben zu retten. (Wenn Sie interessiert sind, finden Sie mehr dazu in meinen anderen Texten .) Um es kurz zu machen: Mein Therapeut hat mich dazu gebracht, mich mit meinen Ängsten auseinanderzusetzen, von denen die meisten mit Thanatophobie oder der Angst vor dem Tod zu tun haben. Als ich mich gegenüber diesen Ideen desensibilisierte, spürte ich, wie eine gewisse Erleichterung einsetzte. Im Mai 2015 ging es mir besser. Ich machte deutliche Fortschritte. Die Wahrscheinlichkeit, dass ich sterbe und mein Kind zurücklasse, war gering. Ich war jung und gesund. Solche Dinge passieren nicht einfach aus heiterem Himmel.

Stichwort Candice.

Plötzlich war mein Albtraum Wirklichkeit. Nicht meine Realität, aber für James. Seine Frau Candice starb im Alter von 38 Jahren und hinterließ ihre Töchter. Ich hatte mich ein Jahr lang davon überzeugt, dass es so etwas nicht gibt. Dennoch wandte ich mich an einen meiner liebsten Freunde und versuchte, ihm Liebe und Unterstützung anzubieten, da er genau mit dem konfrontiert war, was ich am meisten fürchtete.

Der mentale Rückschlag war heftig. Obwohl ich keine physische Verbindung zu der Situation oder zu Candice hatte, war ich davon stärker betroffen, als mir damals bewusst war. Ich geriet wieder in Panik.

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Vor ein paar Monaten haben wir beschlossen, nach Tennessee zu reisen, wo Candice ihre letzte Ruhestätte findet. Meine Eltern hatten über Immobilieninvestitionsmöglichkeiten gesprochen. Sie waren auf der Suche nach einem neuen Reiseziel und wollten möglicherweise Land kaufen. Meine Mutter hatte Tennessee erwähnt, und nachdem ich kürzlich wieder Kontakt zu James aufgenommen und gehört hatte, wie er sein Land lobte, wollte ich sehen, worum es ging.

Als wir die Reise zum ersten Mal planten, achtete ich nicht besonders auf die Daten. Wir hatten nur ein kurzes Zeitfenster zum Reisen, da die Kinder zur Schule gingen und meine Eltern die Sommer in New Hampshire verbrachten. Beim Blick auf den Kalender schien die Woche vom 26. Juni die einzige Zeit zu sein, in der wir unsere Zeitpläne koordinieren konnten. Die Flugtickets waren gebucht.

Als wir mit der Planung einiger Aktivitäten begannen, fiel mir zum ersten Mal auf, dass ich dieses Jahr am 28. Juni in Tennessee sein würde. Es war ein kleiner Sieg, dass ich das Datum bei der Reiseplanung nicht gleich erkannt habe. Aber als ich es einmal tat, konnte ich die Umstände nicht mehr ignorieren.

James und ich waren seit meinem 14. Lebensjahr Brieffreunde. Er kennt mich am besten durch meine geschriebenen Worte. Als ich mich kürzlich an ihn wandte, nachdem er eine weitere unglaubliche Herausforderung gemeistert hatte, die ihn dazu zwang, einen neuen Karriereweg einzuschlagen, erzählte ich ihm, wie stolz ich darauf war, dass er die Stimme hatte, seine Geschichte zu erzählen. Damals wusste ich noch nicht, dass er mir helfen würde, meine eigene Stimme zu finden, um meine eigene Geschichte zu erzählen. Stück für Stück, in diesen kurzen Aufsätzen, die ich über das Medium teile.

Als wir uns an das Schreiben erinnerten, war ich verblüfft darüber, wie ich so viele Jahre damit verbracht habe, meine Gedanken nicht zu Papier zu bringen. Auf diese Weise habe ich so viele Jahre lang meinem Leben einen Sinn gegeben, dass ich überhaupt nicht verstehen kann, warum ich den Stift niedergelegt habe? Aber mit seiner Ermutigung und Unterstützung begann ich wieder zu schreiben. Durch diese Stücke habe ich Dinge entdeckt, die mich verändert haben. Ich habe die Kisten im Keller ausgegraben, die entstaubt und neu geordnet werden mussten. Ich habe das losgeworden, was mir nicht mehr gedient hat. Dankbarkeit ersetzte Groll.

Diesen Juni ist es acht Jahre her, seit bei mir GAD diagnostiziert wurde. Der Kreis schließt sich. Dieses Jahr hoffe ich, dieses Drama endlich zur Ruhe zu bringen.

Ich kam zu dem Schluss, dass ein Besuch an Candices Grab ein Symbol für den Abschluss dieses Kapitels sei. Bei der Tat geht es um mehr als nur darum, meinen Respekt zu erweisen. Für mich war es eine Möglichkeit, meine Ängste abzubauen und mein Leben voranzutreiben.

Ich weiß jetzt, dass Candice frei ist. Ich weiß jetzt, dass ich frei bin.

James und seine Mädchen werden geliebt und gedeihen. Er hat eine Frau gefunden, die heldenhaft die Verantwortung übernommen hat, ihnen zu helfen, wieder auf die Beine zu kommen.

Diese Geschichte muss keine Angst mehr hervorrufen. Es ist eine Geschichte der Überwindung. Es ist eine Geschichte darüber, wie man trotz der Herausforderungen und Nöte des Lebens einen Sinn findet. Es ist eine Geschichte, umgeben von Liebe.

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Es wird kein magisches Heilmittel für meine Angst geben. Es wird immer auf die eine oder andere Weise in mir weiterleben. Es wird weiterhin Momente geben, die deutlich machen, dass ich noch nicht ganz über dem Berg bin. Die Reise durch diese Transformation hat mir Einblicke verschafft und den Weg aufgezeigt, den ich gehen muss.

Ich habe keine Angst mehr vor dem Tod. Ich habe mehr Angst vor Rückschritten und vor der Chance, ein Leben zu führen, auf das ich stolz bin.

Ich möchte vorankommen. Ich bin bereit, mich darauf zu konzentrieren, jeden Tag besser zu machen als den letzten.

Einen Tag nach dem anderen ist das mein Ziel. Jeden Tag nur eine Kleinigkeit.

Bisher funktioniert es. Ich erschaffe eine neue Welt. Eine Welt, von der ich nie gedacht hätte, dass sie für mich existieren könnte. Es gibt kein körperliches Geschenk, das die Liebe ersetzen könnte, die meine Tage erfüllt. Je mehr ich gebe, desto mehr spiegelt es sich auf mich zurück.

Es ist alles, was ich jemals gebraucht habe. Und jetzt habe ich es, von innen heraus.

„Stehen Sie auf und stellen Sie sich dem hellen Licht“ … „Es ist Zeit“

Ich bin bereit, dass das Licht auf mich herabscheint. Es war schon lange abzusehen.

Jetzt muss ich lernen, wie ich es empfangen kann.