Die Kunst der Wertschätzung

Als ich erfuhr, dass mein Vater gestorben war, konnte ich es nicht glauben. Ich wusste, dass er krank war. Ich wusste, dass es ernst war. Als ich ihn ein paar Monate zuvor im Krankenhaus auf seinem Bett liegen sah, war ich in Tränen ausgebrochen, so dürr und alt. Ich habe nie erlebt, dass mein Vater alt und dünn ist.

Vielleicht lag es daran, dass ich nicht wusste, was mit ihm passiert war. Tage zuvor wurde mir nur gesagt, dass er krank geworden sei und sie im Krankenhaus seien. Dann erfuhr ich, dass er ins Krankenhaus eingeliefert und eingeliefert wurde. Ich geriet nicht in Panik. Dass mein Vater ins Krankenhaus ging, war nicht sehr seltsam.

Ich erinnere mich an den Tag, an dem mir gesagt wurde, ich könnte sie im Krankenhaus besuchen. Ich erinnere mich, dass ich verwirrt war, als ich versuchte, den Ort zu finden, den meine Mutter mir als Treffen mit ihr beschrieben hatte, besonders als ich ein Schild mit der Aufschrift „Chirurgiestation“ oder so sah.

Gedanken wie: „Habe ich mich verirrt?“ 'Bin ich am richtigen Ort?' ging mir durch den Kopf, als ich weiterging. Dann sah ich meine Mutter und sie sagte mir und einer Freundin, die mich begleitete, ihr zu folgen. Skeptisch folgte ich ihm, und als ich das für meinen Vater bestimmte Zimmer betrat, sah ich ihn und brach weinend zusammen. Später erfuhr ich, dass er am Magen operiert werden musste und tagelang weder essen noch trinken konnte.

Tage später kam mein Vater nach Hause. „Es würde lange dauern, bis er sich erholt“, sagte sein Arzt. Ehrlich gesagt, nach seinem Tod habe ich es bereut. Tief im Inneren wusste ich, dass ich Fehler bei ihm gemacht hatte. Ich hätte es besser machen können und hätte es besser machen sollen. Unabhängig davon, was gegangen ist, kann nicht sehr viel zurückkommen.

Mein Vater wurde wieder krank. Ich dachte: ‚Er war vorher krank. Er wird definitiv besser werden. Ich geriet immer noch nicht in Panik. Ich hoffte viel und betete, wenn ich konnte, aber ich geriet nicht in Panik. Ich war fest davon überzeugt, dass es ihm besser gehen und er nach Hause zurückkehren würde.

Dann, eines Nachmittags, rief meine Mutter an. Sie wollte mit jemand anderem in meinem Zimmer sprechen. Es war seltsam, weil es keinen Grund für sie hätte geben dürfen, das zu tun. Ich gab das Telefon meinem Mitbewohner, aber mein Verstand war bereits am Laufen und vermutete, aber ich lehnte es ab.

Ich dachte mir: „Vielleicht sind es keine so guten Nachrichten, aber wahrscheinlich auch keine schlechten Nachrichten.“ Ich fragte mich: „Komplikationen? Sie haben herausgefunden, was los ist, und es ist extrem ernst?« Ich war bereit, solche Worte zu akzeptieren. Bis ich endlich mein Handy zurückbekam und meine Mutter die Worte sagen konnte, die ich nicht glauben wollte.

Es ist jetzt fünf Jahre her. Nachdem ich diesen Anruf erhalten hatte, hatte ich eine Zeit lang große Angst, Anrufe entgegenzunehmen. Jedes Mal, wenn ich einen Anruf von meiner Familie, Freunden oder Fremden erhielt, gingen mir viele Gedanken durch den Kopf, und sie waren selten positiv.

Später wurde mir dann klar, dass ich in meinem Kopf Druckblöcke aufgebaut hatte, die zusammenbrachen, um eine Panikattacke auszulösen. Das war ungefähr ein Jahr nach dem Tod meines Vaters. Wir waren von seinen Familienmitgliedern geächtet worden. Wir konnten nicht zu seiner Beerdigung gehen, oder zumindest meine Mum. Wir konnten auch nicht zu seinem Haus zurückkehren. Die Leute, von denen wir in diesem Moment dachten, dass wir ihnen vertrauen könnten, nun, vielleicht mussten sie ihre Sachen selbst sortieren. Wir waren auf uns allein gestellt.

Also habe ich fast ein Jahr lang versucht, mich darauf aufzubauen, dass ich es besser machen musste. Bessere Leistung erbringen. Bemühen Sie sich mehr, insbesondere in Bezug auf das Studium und die Entwicklung meiner Fähigkeiten. Trotzdem verbesserte sich nichts, und als es endlich an der Zeit war, sie durchzustehen, konnte ich es nicht begreifen.

Aber ich denke, der schmerzhafteste Aspekt war die Akzeptanz seines Todes. Ihn nicht wiederzusehen. Weitermachen. „Das Leben muss weitergehen“ , und das sollte es auch. Wir mussten weitermachen, um weiterzumachen, und in gewisser Weise wurde mir klar, dass das Leben besser mit Wertschätzung erlebt werden kann.

Ich bin immer noch nicht der Mensch mit der größten Wertschätzung, der über dieses Wissen verfügt, aber ich glaube, dass Wertschätzung vorhanden sein sollte, um ein Leben zu führen, für das der Tod eine Gewissheit ist.

„Du weißt nicht, was du hast, bis es weg ist“. Ja, auch ohne den Tod können viele Dinge aus unserem Leben verschwinden. Unsere Träume, die Menschen, die wir getroffen haben, die Dinge, die wir genießen, die wir lieben, Ressourcen und vieles mehr.

In der kurzen Zeitspanne unseres Lebens, in der nur wenige Dinge sicher sind, ermutige ich Sie, lieber Leser, zu schätzen, was Sie haben. Wenn nicht heute oder morgen, einen Moment nach dem anderen, bis Sie die einfache Kunst der Wertschätzung gelernt haben.

Ich habe noch etwas unter der Sonne gesehen:

Das Rennen ist nicht für die Schnellen
oder der Kampf für die Starken,
noch kommt Nahrung für die Weisen
oder Reichtum für die Brillanten
oder Gunst für die Gelehrten;
aber Zeit und Zufall passieren ihnen allen.

12 Außerdem weiß niemand, wann seine Stunde kommt:

So wie Fische in einem grausamen Netz gefangen werden
oder Vögel in einer Schlinge gefangen werden,
so werden Menschen von bösen Zeiten gefangen
, die unerwartet über sie hereinbrechen.

- Prediger 9: 11–12

Ruhe weiter in Frieden Papa.

Danke fürs Lesen!