Gespräche mit einem kleinen Ich

Meine Knie schmerzen, als ich Pasochoa hinunterrenne. Der Schlamm spritzt in meine Wanderschuhe und bei jedem synkopierten Schritt höre ich das Schwappen meiner nassen Socken.

Der Pinienwald ragt hinter mir auf und zu meiner Linken erhasche ich einen Blick auf die schneebedeckten Gipfel von Sinchalagua. Ich bin in Sonnenschein geduscht. Ich bin in Schweiß und Wärme gehüllt. Der Regen beginnt sanft zu fallen, während mein Herz Endorphine in jeden Hohlraum meines Körpers pumpt.

Ich fühle mich wieder wie ein Kind, das an einen regnerischen Frühlingstag in Connecticut versetzt wird. Mein großer Bruder und ich spritzen in knallgelben Gummistiefeln durch unsere überflutete Straße. Wir drehen Steine ​​um und suchen nach Würmern. Unsere Fingernägel sind voller Dreck und meine Knie sind aufgeschürft, weil ich früher am Morgen vom Fahrrad gefallen bin. Ich trage mit Stolz ein Hello-Kitty-Pflaster.

Diese entfernte Version meiner selbst existierte, um zu erfahren, nicht um erfahren zu werden.

Als ich älter wurde, habe ich vergessen, dass mein Körper nicht für andere da ist. Ich bin keine Skulptur, die zur genauen Prüfung bestimmt ist. Ich muss nicht in jeder Hinsicht hübsch sein. Ich existiere nicht als eindimensionale Kunstform oder als stille Schaufensterpuppe, die aus Marmor kuratiert und an den Hallen des MET befestigt ist.

Ich bin eine Kulmination all meiner Teile. Sogar die, die ich nicht sehen kann. Ich bin eine Komposition aus Geschichten, Abenteuern und Kämpfen; Einige davon haben das Aussehen meiner Knochen, meiner Haut und meines Körpers verändert.

Es gibt einen Dialog in meinem Kopf zwischen einem tapferen fünfjährigen Kind, das Regenstiefel und Straßenbrand dämmert, und einer 23-jährigen Version, die denkt, dass sie aus allen Blickwinkeln schmackhaft sein muss.

„Du musst deine Zunge nicht schlucken, damit dein Profil weniger obszön aussieht.“

„Man muss nicht den Bauch einziehen, um den Strand zu genießen.“

„Du musst deine Bikinizone nicht rasieren, um der Liebe und Zuneigung würdig zu sein.“

Ich nehme an, dass Weisheit manchmal nicht gleichbedeutend mit Alter ist, sondern eher gleichbedeutend mit Naivität.

Sie erinnert mich daran, dass ich Lungen bin, die meinen Muskeln Leben einhauchen, Beine, die mich Hunderte von Höhenmetern über loses Vulkangestein hinauftragen, Augen, die Sonnenuntergänge beobachten, und Fingerspitzen, die mich in die Pose eines Kindes drücken.

Ich bin ein gehendes, hüpfendes, taumelndes, atmendes, menschliches Wunder. Das perfekte System aus Nerven und Kapillaren und Gelenken und Knochen.

An manchen Tagen finde ich mich dabei, ehrliche Fotos von mir zu kritisieren. Ich sitze kreuz und quer am Strand und bewundere die Skyline. Ich kann mich fast erinnern, wie himmlisch sich dieser Moment angefühlt hat.

Warum wünschte ich mir, meine Nase wäre kleiner? Meine Vorfahren sind nicht aus Konzentrationslagern geflohen, damit ich mich für meinen Nasenrücken schäme.

Es ist harte Arbeit, die Art und Weise neu zu verdrahten, wie Sie zu denken konditioniert wurden. Es ist ein ständiger Dialog. Ein ständiger harter Kampf. Sie müssen wachsam, konsequent und vor allem mitfühlend sein.

Mein Körper hat sich im letzten Jahr sehr verändert. Früher habe ich mich aus ästhetischen Gründen im Fitnessstudio geschuftet. Aber in den letzten sechs Monaten unterwegs habe ich mich außerhalb der Grenzen des Fitnessstudios aufgebaut.

Bewegung ersetzt Bewegung. Es ist das Nebenprodukt des Lebens. Es geht zu Wasserfällen, schwimmt in Seen und tanzt mit Fremden bis in die späten Abendstunden. Es ist gesund und schön.

Ich habe hier gut gegessen. Trinke auch etwas Rotwein. Dies führt normalerweise bis in die frühen Morgenstunden zu existenziellen Gesprächen mit Fremden über Liebe und Verlust. Ich bereue selten den Wein, den ich trinke, oder die Verwundbarkeit, die ich teile.

Ich habe dabei einige Muskeln verloren und dafür etwas Fett zugenommen. Ich habe neue Narben von einem Motorradunfall in Nicaragua. Und ich habe neue Tattoos aus impulsiven Tagen an der kolumbianischen Küste. Ich denke, sie sind Zeichen der Jugend.

Ich sehe, wie sich mein Gesicht verändert, wenn ich morgens meine Zähne putze. An meinen Augenwinkeln und auf meiner Stirn sind Falten. Neulich habe ich mir sogar ein graues Haar aus dem Kopf gezupft.

Wie fast jeder habe ich Angst vor dem Älterwerden. Aber ich glaube, ich habe mehr Angst davor, nicht den Anschein von Kontrolle zu haben.

Ich frage mich, ob ich mich in zehn Jahren mehr lieben werde. Vielleicht wird mein Geist bis dahin ein stiller Ort des Gebets sein. Vielleicht kann mein kleines Ich bis dahin einen Tag Ruhe haben.

Ich möchte mein Leben nicht damit verbringen, mir zu wünschen, kleiner zu sein, Angst davor zu haben, meine Schultern zu zeigen, das Universum anzuflehen, meine Gesichtszüge feiner und meine Statur weniger unbeholfen zu machen.

Ich möchte wieder fünf sein: gebadet in Ignoranz, unverfroren präsent und aufrichtig menschlich.

Ich denke, dass es ein guter Anfang ist, durch den Schlamm zu laufen.