Leben mit einer Behinderung

Etwas, worüber ich auf verschiedenen Plattformen spreche, ist meine Behinderung. Warum? Teilweise, um andere zu informieren, und teilweise, um meine eigenen Probleme damit zu lösen, dass ich eines habe. Als ich geboren wurde, wurde mir die Nabelschnur dreimal um den Hals gewickelt und das Ergebnis war lila. Also ... technisch gesehen war ich tot. Zum Glück nicht zu lange, aber lange genug, dass ich eine Zerebralparese bekam. Eigentlich gibt es einen technischeren Begriff für das, was ich habe, aber er liegt im Bereich der Zerebralparese.

Zum Glück für mich ist es auch, dass es mir nicht ganz so geht wie den anderen Menschen mit dieser Krankheit. Ich habe Probleme mit der Feinmotorik im rechten Arm und im rechten Bein, aber sonst wüsste man nie, dass ich etwas falsch gemacht habe. Das war ein Segen und ein Fluch. Ich könnte die meiste Zeit als „normal“ durchgehen, aber in der Grundschule wurde ich ständig daran erinnert, dass etwas ... hmm ... nicht „falsch“ war, aber ich war definitiv nicht „normal“ und ich wurde dazu gebracht, mich auch daran zu erinnern Halbtyrann, die ich hatte. Ich hatte nie mit einem einzigen großen Bösewicht zu kämpfen, sondern eher mit „Bösewichtern“, deren Ziel es war, der große Bösewicht zu sein, die sich aber eher wie Handlanger der wirklichen Bedrohung verhielten, obwohl es nie einen gab.

Als Handi Man bei „In Living Color“ herauskam, war mein Leben am beschissensten, denn das war die Beleidigung, mit der ich mich scheiße fühlte. Für diejenigen, die sich nicht an diesen Sketch erinnern ... herzlichen Glückwunsch! Für diejenigen, die es tun, wissen Sie, wohin das führt. Es war hart. Ich kann mich nicht erinnern, dass es meine Stimmung allzu sehr beeinflusst hat, aber ich fühlte mich dadurch lange Zeit wie ein sozialer Außenseiter.

Ich kann jedoch einen Großteil meiner sozialen Unbeholfenheit auf diese Zeit in meinem Leben zurückführen, da sie oft zur Sprache gebracht wurde, um sich über mich lustig zu machen. Ich hatte immer das Gefühl, ich musste beweisen, wie „normal“ ich war. In der Mittelschule habe ich mich mit der Vorstellung abgefunden, dass ich nicht normal bin. Mein Freund Rick hat dazu beigetragen, dass die Dinge für mich weniger peinlich waren, denn wenn die Welt mich beschissen hat, konnte ich mich zumindest auf seine Freundschaft verlassen.

Die High School war hart, weil er an der High School blieb, die ich besuchen sollte, und ich an einen völlig neuen Ort zog. Es war scheiße, aber ich habe es schließlich überstanden. Immer noch etwas umständlich. Jede Menge Ängste und einige Depressionen, von denen ich das Gefühl hatte, dass ich sie erst jetzt als solche erkenne, nachdem ich mich davon erholt habe. Depression ist definitiv nach innen gerichtete Wut und ich empfand großen Hass gegen mich selbst. Ich fühlte mich nicht nur körperlich geschädigt. Ich war fett, fühlte mich einsam und konnte nie ehrlich zu irgendjemandem sein – auch nicht zu mir selbst. Also habe ich mich aus Versehen so unzugänglich wie möglich gemacht. Immer so verdammt peinlich.

Außerdem leiden Menschen mit Zerebralparese häufiger unter Depressionen und Angstzuständen (was ich beides habe) und kann man ihnen angesichts der Umgebung, in der einige von uns aufwachsen, wirklich die Schuld geben? Mir wird immer gesagt, dass du anders bist. Ich sage immer: „Das kann ich nicht wirklich.“ Es läuft wirklich auf das Tyrion-Zitat hinaus: „Lass mich dir einen Rat geben, Bastard. Vergiss niemals, was du bist, der Rest der Welt wird es nicht tun. Tragen Sie es wie eine Rüstung und es kann Ihnen niemals schaden.“ Ich werde diesem Gedanken natürlich widersprechen. Es ist großartig, deinen Nachteil als Rüstung zu tragen, aber du kannst trotzdem durch die Rüstung verletzt werden. Auch wenn es nicht sichtbar ist, kann es zu Verletzungen kommen.

Meine Stärke liegt jedoch in meiner Empathie, und das ist eine Sache, die mir diese Behinderung gegeben hat, denn ich kann mich in praktisch jeden hineinversetzen, weil ich weiß, wie es sich anfühlt, schwere Zeiten zu durchleben. Ich kann mich noch gut daran erinnern, wie Kinder es einmal so behandelten, als sei CP eine ansteckende Krankheit. Was zum Teufel? Jetzt ist es ein WTF-Moment, aber dann fühlte es sich einfach schrecklich an. Und dann sind da noch die Fragen, ständig erklären zu müssen, was falsch ist und warum es passiert ist, und keine Sorge: Ich bin genauso fähig wie Sie, Dinge zu verstehen. Sogar dieser Beitrag fühlt sich so an.

Auf jeden Fall wird es besser und je mehr man sich mit seinen Schwächen auseinandersetzt, desto weniger deprimierend werden sie. Und wenn ein behinderter Mensch jemals sagt: „Ich habe es geschafft“, glauben Sie ihm, anstatt an seinen Fähigkeiten zu zweifeln. Es verursacht große Selbstzweifel, wenn jemand in Ihrem Umfeld ständig fragt, ob Sie bestimmte körperliche Aufgaben bewältigen oder erledigen können.