Omo.

Okay, das wird mein bisher seltsamstes Stück. Dies ist ein buchstäblicher mentaler Dump.

Ich bin mir nicht sicher, was mich dazu veranlasst hat, heute zu schreiben. Vielleicht liegt es daran, dass ich gemerkt habe, dass ich seit einer Weile nichts Persönliches mehr geschaffen habe. Oder es könnte sein, dass ich gestern den Beitrag eines Freundes hier gesehen habe und überrascht war, wie oft sie Inhalte hervorbringen.

Der Punkt ist, ich schreibe wieder. Für mich. Zumindest jetzt.

Ein Hoch auf Addei?

Seit meinem letzten Beitrag ist über ein Jahr vergangen. Vertrauen Sie mir, ich weiß – es ist schwer, das warme, umfassende Gefühl zu vergessen, das entsteht, wenn Sie etwas Schönes aus den Tiefen Ihres Herzens und Ihres Geistes erschaffen. Irgendwann Ende letzten Jahres schrieb ich ein Gedicht für eine Liebesbeziehung.

Das Gedicht geht so:

Wenn ich an Liebe denke,

Ich denke an eine Treppe

in einem Gebäude, das mir nicht gefällt.

Nichts anderes macht Sinn, nur

diese drei Schritte. Ich erinnere mich nicht

Klettern oder Abstieg sie. Vielleicht

Worte wurden gesagt – oder dies könnte sein

nichts als eine Erinnerung an eine Erinnerung,

ein Gedanke eines Gedankens.

Aber eines weiß ich:

Ich war dabei und du auch.

Du, eine einzelne Note auf meiner Brust tätowiert,

ein Sturm in einer Sommerbrise. Du,

wen festhalten heißt loslassen –

ein Sturz ins Leere.

Wenn ich an Liebe denke, denke ich an dich.

Und wenn ich an dich denke,

Die Welt dreht sich ein bisschen schneller,

also werde ich mit dir auf den rutschigen Stufen sitzen

und bete, dass du meine Hand hältst.

Das Schreiben dieses Gedichts ließ mich etwas fühlen. Ich habe nicht nur Ideen hervorgebracht und sie zusammengesetzt, um einen Kunden zufrieden zu stellen. Ich habe für mich geschrieben. Nicht einmal das Liebesinteresse. Mich. Das waren meine Worte, meine Gedanken, meine Gefühle. Und in den Momenten, die ich damit verbrachte, die Worte auf die Rückseite meines Notizbuchs zu gießen, fühlte ich nichts als Hochgefühl.

Vor ein paar Minuten, als ich durch Twitter scrollte, stürzte ich in ein Kaninchenloch und sah mir schließlich einen Ausschnitt aus Omah Lays Soso -Musikvideo an. Dieses Lied hat einen Würgegriff auf mich, den ich nicht erklären kann. Wie auch immer, es gab irgendwo eine kulturelle (oder Stammes-) Darstellung, darunter eine Maskerade, und als ich sie sah, machte es in meinem Kopf klick: Ich sollte in der Lage sein, eine Geschichte darüber zu schreiben .

Ich war schon immer in der Lage, Geschichten zu erfinden. Mit immer meine ich seit 2014. Ich bin stolz darauf, die absurdesten, aufregendsten Konzepte heraufzubeschwören und sie in wenigen Augenblicken zusammenzusetzen. Aber heutzutage … nun, es ist fast so, als ob der Teil von mir, der das tun könnte, schläft.

Oder TOT .

(Cue die finstere Orgelmusik. Und vielleicht etwas Donner.)

Ich scherze natürlich. Wenn ich nicht mehr erschaffen könnte, würde ich dies nicht schreiben. Aber es fühlt sich an, als wäre ich heutzutage viel zu sehr mit dynamischen Online-Inhalten und dem alltäglichen Leben konfrontiert, um Raum für den Funken Kreativität zu schaffen, an den ich mich erinnere.

Ich denke, dieser Funke existierte nur, weil ich damals kaum etwas anderes hatte, auf das ich mich verlassen konnte. Keine Geräte, keine Menschen. Nur Bücher und viele davon. Je mehr ich allein war, desto mehr las ich, und je mehr ich las, desto mehr schien sich mein Geist zu erweitern. Aber das Ghostwriting, der unbegrenzte Zugang zur virtuellen Welt und der Anschein eines aktiven sozialen Lebens scheinen diesen Funken erstickt zu haben.

Ich habe in letzter Zeit gemerkt, dass ich nicht viel gelesen habe. Auch, dass ich mehr lese und mir vorstelle, wenn ich mich von allem und jedem abtrenne. Alleine mit mir kann ich ungestört arbeiten und denken und mir viel einfallen lassen. Also arbeite ich daran, den kreativen Teil von mir zurückzubringen. Das bedeutet, Tage frei zu nehmen, um zu lesen oder eigene Inhalte zu erstellen. Es bedeutet auch, regelmäßige Pausen für soziale Medien und Menschen einzulegen – seien wir ehrlich, ein soziales Leben wird manchmal überbewertet.

Ich möchte diesen Artikel nicht veröffentlichen, aber genau deshalb werde ich es tun. Die Entscheidung, meine Gedanken aufzuschreiben, anstatt sie in meinem Kopf schweben zu lassen, erforderte eine bewusste Anstrengung, und das Dopamin, das ich dadurch bekomme, ist es wert. Ich kann es kaum erwarten zu sehen, was mir als nächstes einfällt.