Oobleck

So wie ich es mir vorgestellt hatte, entsprach es nicht dem Ergebnis. Während ich mit Ginny in Colorado war, hatte sich Melanie in jemand anderen verliebt. Ich weiß, ich war davon überzeugt, dass sie sich in jemand anderen verlieben musste, aber ich hatte meine Meinung inzwischen geändert.

Der Typ hat Heroin verkauft. Er hat damit viel Geld verdient, aber es hat ihn nicht zu einem Idioten gemacht. Ich mochte ihn. Sein Oberkopf war kahl. Er sah aus wie Shakespeare. Ich habe Melanie keine Vorwürfe gemacht. Er tat ihr gut. Heroinspritzen heilten ihre Kopfschmerzen – zusammen mit all den anderen Schmerzen, die sie schon länger hatte, als sie sich erinnern konnte.

Heroin ist ein Analgetikum, ein Schmerzmittel. Sie injizieren es in das Blut, das direkt zu den Schmerzzentren des Gehirns gelangt. Und die Euphorie, die Melanie verspürte, als sie von den Schmerzen befreit war, die sie ihr ganzes Leben lang hatte – körperlich, psychisch, emotional, spirituell und was auch immer –, gab ihrem Geist, ihrem Körper und ihrer Seele Frieden, Ruhe und Freude hatte es nie gewusst. Sie liebte Heroin. Es raubte ihr den Atem. Es war himmlisch. Und dem Mann, der ihr das Heroin gab, war sie unbeschreiblich dankbar. Es tat mir leid, dass ich selbst nicht daran gedacht hatte. Aber das hatte ich nicht. Er hatte.

Melanie war allein, als ich endlich ihr Haus fand. Ich habe sie durch das Vorderfenster gesehen. Sie saß unter einer schwachen Lampe mit gelbem Lampenschirm und las Proust. Proust war ihr Freund. Thomas Mann war ihr Freund. Nabokov war ihr Freund. Anthony Trollope war ihr Freund. Sie hatte alle möglichen Freunde – den Engel Miguel Asturias, den Hundertjährigen EinsamkeitTyp, Isaac Bashevis Singer, VS Naipaul, VS Pritchett, James Purdy, Alberto Moravia, Christopher Isherwood, dieser Mishima-Typ, die Liste ging weiter und weiter – sie hatte eine ganze Welt voller Freunde. Sie hatte immer ein Buch zum Lesen und las es sorgfältig und geduldig von Anfang bis Ende durch, bevor sie sich ein anderes zulegte. Ihr Haar war rot, als wäre sie in der Sonne gewesen. Ich klopfte an die Tür und hörte, wie sie sich räusperte. Sie musste sich immer räuspern, bevor sie etwas sagte. Sie war ständig schüchtern.

„Es ist offen“, hörte ich sie sagen.

Ich ging hinein. Melanie trug das weiße Seidennachthemd, das ich ihr kurz vor dem Debakel in Burlingame gekauft hatte. Sie hatte nicht mit mir gerechnet. Sie hatte jemand anderen erwartet. Sie stand nicht auf. Sie saß einfach nur da, markierte mit dem Finger ihren Platz im Buch und sah überrascht aus, dass ich es war – überrascht und hektisch und enttäuscht und möglicherweise sogar ein wenig triumphierend .

„Warum bist du hier?“ Sie runzelte leicht die Stirn.

„Ich bin gerade zurückgekommen“, sagte ich.

„Du kannst nicht hier sein. Jemand kommt vorbei.“

"WHO?"

"Ein Freund."

"Ich muss mit Ihnen reden."

„Nicht jetzt, das tust du nicht.“

Der Typ ist dort angekommen. Er hat nicht geklopft. Er kam einfach herein, als würde er dort wohnen. Sie stellte uns vor. Wir schüttelten uns die Hände. Ich habe seinen Namen vergessen. Ich habe es ausgeblendet. Er hatte einen schlaffen, irgendwie fischigen Händedruck. Er war zerbrechlich, zart, fast weibisch – mit langen, kühlen, dünnen Fingern und dunkler, hübscher Haut und großen braunen Rinderaugen und einem glatten, glänzenden kahlen Kopf mit babyfeinen schwarzen Haarsträhnen um die Ohren. Er war zurückhaltend, vorsichtig, klug und spielte genau das Richtige. Ich mochte ihn. Ich konnte nicht anders. Er war cool. Melanie markierte ihren Platz im Buch mit einem Lesezeichen mit Fransen, stand von ihrem Stuhl auf und stellte sich ruhig neben den Shakespeare-Typen. Er berührte ihr Haar. Sie sah besorgt aus. Es gefiel mir nicht gerade, dass sie das Nachthemd trug, das ich ihr gegeben hatte – nicht, weil ich es ihr gegeben hatte, Sondern weil es etwas zu gewagt war, vor einem Typen herumzulaufen, den wir kaum kannten. Ich schätze, ich hatte das Bild noch nicht ganz verstanden.

Sie schienen davon auszugehen, dass ich weggehen würde, aber ich ging nicht weg. Ich blieb. Ich blieb die ganze Nacht. Was auch immer zwischen ihnen vorging, ich wollte es mit eigenen Augen sehen. Ich wollte nicht, dass in meinem Kopf irgendwelche Zweifel aufkamen. Ich wollte nicht die geringste Möglichkeit haben, dass ich missverstanden habe, was zwischen den beiden vor sich ging. Ich blieb. Ich sah. Es gab keine Zweifel; es gab keine Missverständnisse.

Für den Shakespeare-Typen schien es in Ordnung zu sein, dass ich geblieben bin. Er und Melanie sahen sich an und zuckten mit den Schultern, als wollten sie damit sagen, dass es ihnen auf die eine oder andere Weise egal war, wer sonst noch rumhängen wollte, sie würden sowieso beladen werden. Er ging zu seinem Auto, um das Rauschgift zu holen.

Wendy schlief im einzigen Schlafzimmer. Melanie nutzte das Wohnzimmer als Schlafzimmer . An der gegenüberliegenden Wand stand ein großes, frisch gemachtes Bett mit vielen Kissen.

„Das wird dir vielleicht nicht gefallen“, sagte Melanie, als wir alleine waren.

"Sehen. Ich bin in dich verliebt“, sagte ich. „Ich weiß, ich war ein riesiges Arschloch, aber ich bin total in dich verliebt. Das ist es, was ich dir sagen muss.“

„Das ist nicht das, was ich hören muss.“

„Das habe ich dir besorgt.“ Ich holte die schwarze Samtschachtel mit dem Verlobungsring heraus. "Ich will dich heiraten. Ich möchte, dass wir heiraten.“

Melanie sah aus, als würde sie gleich weinen. Sie sagte nichts – sie sah nur aus, als würde sie gleich weinen. Es sah jedoch nicht so aus, als würde sie vor Glück weinen; Es würden keine Freudentränen sein.

Der Typ kam zurück. Ich steckte die Schachtel in meine Tasche. Wir drei gingen in die Küche. Ihre Junkie-Utensilien waren hinter dem Bestecktablett in einer der Schubladen verstaut. Es gab selbstgemachte Spritzen und gebogene Löffel und Streichholzschachteln und Wattebällchen und ein neues Stück Latexpulver. Melanie ging zuerst. Der Shakespeare-Typ band ihr geschickt den Oberarm ab, als hätte er es hundertmal getan. Die Venen in ihrer Ellenbogenbeuge waren geschwollen.

„Gott, du hast gute Adern“, sagte der Shakespeare-Typ. Er bückte sich und küsste die Innenseite ihres linken Arms. Das Deckenlicht spiegelte sich in seinem kahlen Kopf. Melanie hatte ein paar verheilte Einstichstellen in den größten Venen. Das Heroin war braun. Seine Verbindung war zur mexikanischen Mafia.

Ich hatte Melanie noch nie so interessiert an irgendetwas gesehenals sie in dieser langen, hellen, dünnen kleinen selbstgemachten Injektionsnadel steckte, die immer näher an die Vene in ihrem Arm herankam. Es war, als würde der Typ sie necken. Es war wie ein Vorspiel. Er bewegte die Nadelspitze über ihre Hautoberfläche und ihre Augenlider flatterten. Dann steckte er es hinein. Sie zuckte ein wenig zusammen und ein Rinnsal Blut sickerte in die Spritze. Die Vorfreude brachte sie ins Schwitzen. Sie wollte so sehr, dass diese Mischung aus ihrem Blut und seinem Heroin aus dem Schaft der Spritze in ihren Arm strömte – und als es endlich soweit war, seufzte ihr ganzer Körper so erleichtert, dass sie fast vom Stuhl fiel. Sie sackte zusammen. Ihr Nachthemd glitt an den Seiten ihrer Beine hoch und der Schritt ihres Höschens kam deutlich zum Vorschein. Sie waren aus schwarzer Seide mit leuchtend roten Kirschbüscheln. Der Typ zog die Nadel heraus.

Dann war ich an der Reihe. Der Typ wurde mir gegenüber nicht süß. Bei mir war er effizient. Er hat mir den Bizeps abgebunden. Ich ballte meine Faust. Er zog die Mischung aus Heroin und abgekochtem Wasser vom Löffel durch einen neuen Wattebausch auf, stach in die Haut einer meiner Venen, ließ die Nadel entspannen und bewegte den Nippel am Ende der Spritze, bis ich meinen eigenen sehen konnte Das Blut in der Spritze verfärbt sich kastanienbraun und samtig braun. Dann schoss er das Ganze in meine Vene zurück – und schon bald merkte ich, dass ich taub war. Es war wie ein Traum. Ich konnte mich kneifen und es tat nicht weh, und ich bin nicht aufgewacht.

Plötzlich wurde mir schlecht im Magen. Ich hatte die ersten paar Male gehört, dass Heroin den Menschen Übelkeit verursachte, aber da passierten noch andere Dinge. Sobald das Zeug mich vollständig durchdrungen hatte, wurde ich von Schuldgefühlen, Reue und Bedauern geplagt und von einer so überwältigenden Liebe zu Melanie, dass ich dachte, ich müsste mich übergeben. Ich wollte mich übergeben.

Ich wollte nicht, dass sie Heroin nimmt. Junkies sind schlecht. Sie rauben Leute aus und ficken Leute und scheren sich einen Dreck um alles andere, außer dass sie die Nerven verlieren. Ich wollte, dass wir zurück in Burlingame waren, draußen auf dem Hof, wo Susies hässliche Welpen an ihren Knöcheln knabberten. Ich wollte, dass wir heiraten und glücklich bis ans Ende unserer Tage leben. Ich hatte den verdammten Verlobungsring in meiner Tasche, verdammt noch mal. Was zum Teufel wollte sie mehr? Natürlich war es meine Schuld. Ich wusste, dass. Ich habe dem Shakespeare-Typen keine Vorwürfe gemacht. Ich habe Melanie keine Vorwürfe gemacht. Ich habe mir selbst die Schuld gegeben. Ich war derjenige, der Ginny auf unserer Couch gefickt hatte. Ich war derjenige, der Melanie so schlecht gemacht hatte, dass sie jeden Tag Kopfschmerzen hatte, derjenige, der sie so traurig gemacht hatte, dass sie sterben wollte. Ich war derjenige, der sie in Sacramento abgesetzt hat und sich auf den Weg gemacht hat, um Ginny wiederzusehen – und jetzt war ich hier, müde, schmutzig, unrasiert, stank nach Tabouli und New-Age-Geschwätz,Als das passierte, habe ich nichts gespürt. Ich konnte nichts fühlen, Punkt – nichts. Ich war bewusstlos. Betäubt. Betäuben. Nichts tat weh. Nichts fühlte sich gut oder schlecht an, weder das eine noch das andere.

Ich schaffte es kaum ins Badezimmer, als ich anfing, alles zu erbrechen, was ich die ganze Zeit in Colorado gegessen hatte – all den Hummus, den Tofu und den Brokkoli. Ich habe Dinge erbrochen, an deren Essen ich mich nicht erinnern konnte. Ich habe Dinge erbrochen, die ich nie gegessen habe – lebende Eidechsen und tote Palmwedel und durchnässte Sittiche und Zeug, das aussah, als käme es aus einem Buch von Dr. Seuss.

Oobleck!

Bartholomäus und der Oobleck .

Ha!

Ich warf große Klumpen immer grüner werdender Kotflecken über Melanies brandneues Badezimmer – was mich dann dazu brachte, an jedes andere Dr. Seuss-Buch zu denken, das ich jemals gelesen habe. Ich konnte nicht anders. Seitdem meine Mutter mir im Alter von fünf Jahren „ And to Think That I Saw It on Mulberry Street“ laut vorgelesen hat, ist meine Fantasie immer wieder in Fahrt gekommen. Ich bin wie das Kind im Buch. Marco. Ich sehe einen müden alten Trottel, der einen klapprigen Einspänner durch eine ruhige Straße in Brooklyn zieht und ihn im Handumdrehen in Elefanten und Giraffen verwandelt, die eine große Blaskapelle ziehen. Ich wollte, dass es aufhört, aber das tat es nicht. Meine Fantasie ging weiter und weiter, ob mit Heroin beladen oder nicht mit Heroin beladen. Wo ist es hergekommen? Ich wusste es nicht. Es muss aber irgendwie lustig sein. Ich schaute in die Toilettenschüssel und fragte mich, wo zum Teufel war das?das kommt her? Vielleicht war es mein Blinddarm. Mandeln? Polypen? Wie sahen Adenoide aus? Was zum Teufel waren überhaupt Adenoide? Was haben Sie gemacht? Ich konnte es kaum erwarten, Melanie und dem Shakespeare-Typen zu erzählen, wie viel Spaß es mir gemacht hatte, mich in ihrem neuen Badezimmer auszukotzen. Ich hatte eine komplette Comedy-Routine ausgearbeitet. Es war lustig. Es würde sie zum Lachen bringen, bis ihnen der Magen wehtat. Als ich zurück ins Wohnzimmer kam, lagen der Shakespeare-Typ und Melanie zusammen in ihrem Bett und sahen nicht so aus, als hätten sie Lust auf Comedy. Es wäre ein hartes Publikum gewesen, egal wie lustig ich gewesen wäre.

Im Sommer ist es in Sacramento heiß. Sogar nachts. Du brauchst keine Decken. Du brauchst keine Kleidung. Sogar ein Blatt ist zu viel. Die beiden lagen unbekleidet in ihrem großen Bett. Es war wie die Skyline von Nashville , wie Lay Lady Lay . Das Fenster war offen. Auf der Fensterbank brannten ein paar Kerzen. Es wehte keine Brise. Die Flammen flackerten nicht. Sie loderten auf, als das Wachs überlief und ein neues Stück des Dochts freilegte, aber die Flammen flackerten nicht.

Der Mann lag auf einem Stapel Kissen, die gegen die Wand geschoben waren. Sein Arm war unter Melanies Kopf. Ihr Gesicht schmiegte sich seitlich an seinen Hals. Ihre Hand lag schlaff auf seiner Brust. Seine Kleidung hing ordentlich über der Armlehne der Couch. Melanies weißes Nachthemd und das schwarze Höschen mit Kirschsträußen darauf lagen auf dem Boden.

Ich zog meine Kleider aus und legte mich damit ins Bett. Ich weiß nicht, was zum Teufel ich gedacht habe. Vielleicht dachte ich, hey, Melanie hatte die Dinge auf meine Art ausprobiert, das Mindeste, was ich tun konnte, war, die Dinge auf ihre Art auszuprobieren . Ihre Art war, dass sie mit diesem Kerl zusammen sein wollte. Okay. Das war in Ordnung. Ich würde auch einfach mit dem Hurensohn zusammen sein. Ich konnte mir nicht vorstellen, dass sie nicht mit mir zusammen sein wollte, Punkt. Ich konnte mir nicht vorstellen, dass sie nurwollte mit diesem Kerl zusammen sein. Ich wurde getäuscht. Ihre Art war, dass sie mich nicht dort haben wollte. Ich weigerte mich, es zu glauben. Sie war absolut in mich verliebt und war es schon immer gewesen und würde es auch immer bleiben. Sie konnte nicht anders. Warum zum Teufel hätte sie sich sonst die ganze Zeit umgebracht? Weil sie nicht anders konnte, als für immer in mich verliebt zu sein, egal was passierte, deshalb. Ich konnte mir nicht vorstellen, dass es anders wäre. Das ist es, was getäuscht ist: Wenn man weiß, dass man getäuscht ist, ist man es nicht. Ich wurde getäuscht. Ich blieb. Ich blieb die ganze Nacht.

Die Kerzen dufteten nach Vanille. Sie flammten auf, verstummten und flammten wieder auf. Der Typ war passiv. Er bewegte sich nicht. Er lächelte nicht; Die Muskeln in seinem Gesicht lächelten ganz von selbst. Seine Augen blieben irgendwie halb offen und halb geschlossen, als wäre es egal, ob er schlief oder wach war. Alles, was er tat, war unfreiwillig. Sogar sein Schwanz wurde von selbst immer größer, während Melanies Hand langsam die mageren, unwillkürlichen Muskeln seines Bauches hinunterging.

Schon bald krochen ihre Finger zaghaft in seinen Schamhaarsträhnen herum. Sie stützte sich auf einen Ellbogen und ließ ihren ganzen hübschen, nackten kleinen Körper seitlich an seiner nackten Brust entlang gleiten. Sie öffnete kurz die Augen und sah zu mir herüber, als wollte sie noch einmal bekräftigen, dass mir das, was noch kommen würde, wirklich nicht gefallen würde – dass ich, wenn ich bis dahin entschieden hätte, dass ich gehen wollte, wahrscheinlich einfach aufstehen, mich anziehen und gehen sollte .

Melanie hatte ein gewisses Talent, einem Mann irgendwie das Gefühl zu geben, dass sein Schwanz für sie genauso wichtig war wie für ihn. Der Shakespeare-Typ machte es ihr nur noch leichter, indem er so cool und distanziert blieb und mit so viel Selbstbewusstsein dort herumlungerte. Ihr langes, hübsches Haar berührte seine Brustwarzen. Mir kam der intellektuelle Gedanke in den Sinn, dass ich irgendwie gegen mich selbst hätte gerichtet sein sollen, aber das war nicht der Fall. Mein eigener Schwanz war etwa auf die Größe einer Eichel geschrumpft, irgendwo in der Nähe meiner linken Niere vergraben.

Ich bedeckte mich mit einer Ecke eines der Laken und kam zu dem Schluss, dass es das Heroin gewesen sein musste. Aber der Shakespeare-Typ hatte mindestens genauso viel Heroin genommen wie ich, und er hatte ganz sicher keine Probleme mit seinem Schwanz. Es muss Melanie gewesen sein. Sie hatte auf ihn die gleiche Wirkung wie früher auf mich. Jetzt war er der Übermütige, der Nutznießer ihrer ungezügelten Zuneigung. Das ist das Problem mit Jungs. Mädels schenken ihnen all diese ungezügelte Zuneigung, und sie werden zu übermütig, zu selbstgefällig und nutzen dann diese Überheblichkeit, um das Mädchen zu verprügeln, das sie ihnen überhaupt geschenkt hat. Ich wurde verdrängt, ersetzt, ausgeschieden; Sie war mit ihm zusammen, und sie war auf so tiefe Weise mit ihm verbunden, wie sie es jemals mit mir getan hatte. Es war unvorstellbar. Es war unmöglich. Es war wahr.

Die Vorrunden waren vorbei. Melanie hatte sich lange genug darauf eingestellt. Sie lutschte seinen Schwanz direkt vor meinem Gesicht. Ich konnte sehen, wie das Vakuum Grübchen in ihren hübschen Streifenhörnchenbacken hinterließ. Sie schien mit ihm genauso viel Spaß zu haben wie jemals zuvor mit mir. Ab und zu legte sie eine Pause ein, spielte mit ihm, spielte mit ihm – leckte seinen Schwanz auf und ab, biss mit ihren Zähnen in die Seite seines Schwanzes.

Nachdem er brav und bereit war, setzte sich Melanie rittlings auf den Kerl, als würde sie auf ein Pferd steigen. Sie ließ seinen Schwanz wie ein Sattelhorn in sich hineingleiten. Mittlerweile bewegte er sich schon einiges, aber seine Bewegungen waren immer noch mühelos. Das ging ewig so weiter. Sie fickten sich endlos gegenseitig. Sie rollte ihn auf sich und hielt sich an einem der Kissen fest. Er drehte sie um und fickte sie wie einen Frosch. Er drehte sie auf die Seite und fickte sie seitwärts. Sie legte eines ihrer Beine auf seine Schulter und er fickte sie mit ihrem Bein auf seiner Schulter. Sie mochte es. Das tat er auch. Ich könnte erzählen. Es gefiel mir nicht, aber ich war zu bekifft von Heroin, um zu wissen, was mir gefiel und was nicht, und zu bekifft, um zu wissen, was ich sah und was nichtSehen. Sie hat mich nicht gefickt; Das konnte ich sehen. Sie hat einen anderen Kerl gefickt. Sie hat einen anderen Typen verdammt noch mal so durchgefickt, wie sie es früher mit mir getan hat. So viel wusste ich.

Nach der anfänglichen, betäubenden, lähmenden Glückseligkeit schien das Heroin für die beiden wie eine Art zeitverzögertes Aphrodisiakum zu wirken. Sie waren wie Winden, die sich stundenlang umeinander drehten. Ich war praktisch nur im Publikum. Ich hatte zwar einen Platz in der ersten Reihe, aber das war es auch schon. Melanie streckte in den Pausen ihre Hand aus und tätschelte meinen Kopf – während der Typ eine Leckage nahm oder ein Erdnussbuttersandwich aß –, aber dann kam er zurück und fickte sie noch mehr. Sie beschämen das Kamasutra . Es war eine beeindruckende Leistung, eine wahre Meisterleistung . Wenn ich ein Kritiker gewesen wäre, hätte ich ihm alle Sterne gegeben, die ich geben konnte. Ich hatte genug gesehen, konnte aber nirgendwo anders hingehen und hätte sowieso nirgendwo hingehen können, weil ich zu sehr mit Heroin beladen war, um mich zu bewegen.

Als die Sonne aufging, waren sie immer noch dabei. Das Heroin hatte etwas nachgelassen. Ich verfiel immer wieder in eine Art Trance. Ich hatte immer noch nicht geschlafen, seit ich Colorado verlassen hatte. Man könnte es wohl Schlaf nennen, aber ich wachte immer wieder auf. Als ich einmal aufwachte, lag ich drüben auf der Couch. Ich wusste nicht, wie ich dorthin gekommen war. Als ich ein anderes Mal aufwachte, war der Shakespeare-Typ weg und ich hatte mich wieder angezogen. Ich hatte auch keine Ahnung, wie das alles passieren konnte.

Melanie und ich waren alleine. Sie lag noch im Bett. Sie hatte ihr Nachthemd an und wickelte ihre Haarspitzen um ihre Finger, auf der Suche nach Spliss. Früher hat es mich wahnsinnig gemacht, wie sie ihre Haare um die Finger geschlungen hat, auf der Suche nach Spliss, aber das hat mich nicht mehr wahnsinnig gemacht. Ich liebte es, zu sehen, wie sie ihre Haarspitzen um ihre Finger wickelte. Ich hätte ewig zusehen können, wie sie ihre Haarspitzen um ihre Finger wickelte, und wäre für den Rest meines Lebens glücklich gewesen.

Das Sonnenlicht, das durch den Staub in der Luft strömte, gab uns das Gefühl, unter einem Mikroskop zu stehen. Alles war zu klar, zu vergrößert. Die Kerzen waren zu Pfützen geschmolzen. Das Bett war mit Apostrophen aus Schamhaaren unterbrochen. Es gab einen großen Samenfleck in Form eines Fragezeichens. Melanie sah fassungslos aus.

Dann kam Wendy ins Wohnzimmer. Sie rieb sich die Augen. Sie stand vor mir. Ich schüttelte sie an den Schultern und sagte: „Hey, Junge.“

Sie gähnte und sagte: „Könnten Sie uns heute in den Zoo mitnehmen?“

"An einem anderen Tag. Ich kann heute wirklich nicht.“

„Mama würde es auch mögen. Huh, Mama?“

Melanie sagte nichts.

„Ich muss gehen“, sagte ich und sah zu Melanie hinüber.

Wenn sie gesagt hätte, dass ich nicht gehen muss, wäre ich nicht gegangen, aber sie hat nicht gesagt, dass ich nicht gehen muss. Sie sagte nichts. Ich musste gehen. Ich ging weg.