Transgender-Übergänge

Du kannst niemanden hassen, dessen Geschichte du kennst.

— Margaret J. Wheatley

Ich bin eine Transgender-Frau.

Ich habe meinen legalen Übergang im August 2021 und meinen medizinischen Übergang im Mai 2022 abgeschlossen. Ich bin vollständig, körperlich und rechtlich eine Frau. Der alte Mann ist tot.

Zunächst einmal liebe ich es, wie ich jetzt durch die Welt navigiere. Ich liebe es auch, wie die Welt meistens auf mich reagiert. Ich kann/konnte nie zurück. Ich würde lieber sterben, bevor ich mich wieder der Welt stellen würde, wie ich es damals getan habe. (Nur um das klarzustellen, ich bin weit davon entfernt, selbstmörderisch zu sein. Die vorherige Aussage spiegelt einfach wider, wie sehr ich mein Leben jetzt liebe.)

Mein Grund für das Schreiben ist, dass ich hoffe, daraus eine Reihe von Geschichten zu machen, die dokumentieren, wie es wirklich ist, als Transgender-Individuum zu leben. Ich hoffe, dass meine Geschichte aufklären kann. Im Gebet lesen vielleicht einige unserer Politiker dies, bevor sie sich in die nächste Runde von Hass, Fehlinformationen und Desinformationen über meine Gemeinde und mich verwickeln. Dies ist und wird ein Kompendium von Fragen, die mir im Laufe der Jahre gestellt wurden, und meiner Antworten darauf.

Alles, was ich jemals durch die Transition erreichen wollte, von der ich sagen kann, dass sie für 99,99 % der Trans-Community gleich ist, ist, mein Leben im Frieden mit mir selbst zu leben! Deshalb schreibe ich heute darüber, warum ich mich für den Übergang entschieden habe.

Ich habe mich nie für einen Übergang entschieden! Wenn überhaupt, habe ich mich für "nicht" für den Übergang entschieden.

Ich war mir der Trennung zwischen meinem Kopf und meinem Herzen bewusst; mein Körper und die Welt aus meinen frühesten Erinnerungen. Ich fragte meine Mutter, wahrscheinlich im Alter von 3 oder 4 Jahren, warum ich ein Junge und kein Mädchen sei. Die Antwort, die sie mir gab, war: „Es ist halt so.“ Es war keine zufriedenstellende Antwort. Na ja, es war meine Mutter, was sollte ich sagen?

Ich gebe zu, dass ich erst verstand, wer und was ich war, als die Geschichte von Renee Richards um die Jahre 1976, 1977 herum auftauchte. Ja, bevor sie herauskam, hatte ich keine Möglichkeit, mein Rätsel zu beschreiben. Als ich erfuhr, was in ihr steckte, erkannte ich, dass die gleichen Gedanken, Gefühle und Emotionen auch in mir waren. Doch ich war nur ein Teenager; nicht alt genug für die Emanzipation. Nun ja. Was sollte ich tun?

Ich wurde wie eine Wiege katholisch erzogen. Als solches wurden mir Engstirnigkeit, Ekel, Abscheu und Hass auf Nicht-Cis-Het-Lebensstile beigebracht. Als ich jedoch am Ende meines Abschlussjahres in der High School das kirchliche Bildungssystem verließ und aufs College ging, stellte sich seltsamerweise heraus, dass viele meiner Freunde schwul oder lesbisch waren. Ja, außer mir gab es noch andere, die uns als cis-het betrachteten, aber wir/ich entschieden, dass wir/ich uns nicht um die Sexualität oder Identität anderer kümmerten. Wie Papst Franziskus Jahre später sagte; „Wer bin ich, dass ich urteile?“ Allerdings schienen die Risiken die Vorteile zu überwiegen.

Nach dem College hatte ich eine, wie die überwiegende Mehrheit sagen würde, erfolgreiche Karriere als IT-Architekt und Change Agent, als Ehemann, als Vater. Aber was in mir war, war immer da. An den meisten Tagen war es eine Reizung, eine Angst oder eine Wut, die direkt unter der Oberfläche vorhanden war. An Tagen, an denen ich Privatsphäre hatte, konnte es in Episoden von Cross-Dressing oder anderen angeblich „perversen“ und „abweichenden“ Verhaltensweisen entkommen. Im Allgemeinen wurde es von meiner Konzentration auf meine Familie kontrolliert; unsere Töchter mit ihrer Band, Volleyball und anderen Aktivitäten; meine Kunden und Klienten und Alkohol. Wir alle haben zu viel zu verlieren. Warum sollte ich jetzt die Welt auf den Kopf stellen?

Leider schreitet das Leben langsam und unerbittlich voran. Kinder werden erwachsen, ziehen aus und gründen eigene Familien. Die Karriere endet im Ruhestand. Paare, die den größten Teil ihres Lebens zusammen verbracht haben, tun ihr Bestes, um sich anzupassen. Meine „Ablenkungen“, wie Caitlyn Jenner sie beschreibt, oder meine „Bewältigungsmechanismen“, wie ich sie beschreibe, verschwanden schließlich alle. Ratten! Was mache ich jetzt?

2018 waren wir Großeltern und Urgroßeltern einer Stiefenkelin. IBM hatte entschieden, dass sie mir zu viel Geld zahlten und meine Kunden oder mich nicht mehr brauchten. Ich fand mich mit einer Menge Zeit, einem Ehepartner, den ich sehr liebte, und Bourbon wieder. Der Bourbon setzte sich durch.

Im Sommer 2018 erreichten die Dinge einen Wendepunkt. Ich habe viel zu viel getrunken. Meine Beziehung zu meiner Frau und unseren Töchtern war in Wut und Ekel verkommen. Ich hatte Herzsymptome und habe mir eine Fettleber zugezogen.

Als ich eines Nachts in einem Krankenhausbett lag, wurde mir klar: „Ich kann das nicht mehr.“ Wenn ich auf meinem derzeitigen Weg bleibe, werde ich die Beziehungen verlieren, die mir so wichtig waren, und in ein paar oder mehreren Jahren allein und tot sein. Es musste sich etwas ändern. Ich war am Tiefpunkt, mein „Komm zu Jesus“-Moment.

In meiner Karriere als IT-Change Agent hatte ich gelernt und wusste, dass Menschen Veränderungen nur dann bereitwillig akzeptieren, wenn der Schmerz der Veränderung geringer ist als der Schmerz des Status quo. Es läuft immer auf den „Teufel, den du kennst, gegen den Teufel, den du nicht kennst“ hinaus.

In dieser Nacht verstand ich, ich hatte nichts mehr zu verlieren. Ich könnte nichts tun, und ich würde alles verlieren. Ich könnte umsteigen, trotzdem alles verlieren, aber zumindest wäre ich mit mir im Reinen.

Ich habe mich nicht für einen Wechsel entschieden. Ich hatte keine Optionen mehr. Es war Übergang oder Tod geworden. Der Schmerz, mein aktuelles Unvermeidliches zu verzögern, war jetzt größer als der Schmerz der Reise vor mir.

Ich weinte sehr stark und viel in dieser Nacht.

Richtig, falsch oder gleichgültig; Wenn ich etwas unglaublich Wichtiges oder Schwieriges zu besprechen hatte, habe ich mir immer Zeit genommen, einen Brief zu schreiben. Meistens wurde der Brief nie zugestellt. Der Brief war, wie ich im Laufe der Jahre gelernt hatte, das beste Mittel, um meine Gedanken zu ordnen. In einer schicksalhaften Nacht, etwa zwei Wochen nach meiner Entlassung aus dem Krankenhaus, verbrachte ich eine tränenreiche, beängstigende und schlaflose Nacht damit, Patty meine Gedanken niederzuschreiben. In diesem Brief sagte ich ihr, dass ich trans sei (ich hatte tatsächlich eine erste Diagnose im Zeitraum von 1993). Erklärte, was es für mich bedeutete, sagte, meine Absicht sei es, wieder in die Beratung zu gehen und einen vollständigen Mann-zu-Frau-Test zu absolvieren Überleitung. Ich war am Tiefpunkt. Ich hatte keine andere Idee, was ich tun sollte, um zu überleben.

Auf vier Seiten habe ich ihre Welt zerstört!

Ich kann nicht zählen, wie oft wir in den nächsten 18/24 Monaten ein falsches Wort von der Trennung hatten. Wir haben gekämpft wie Katzen gegen Hunde. Sie hat mich mit all dem geschlagen: Ich muss beten; Ich werde niemals eine Frau sein; Ich bin geisteskrank; Ich bin pervers; ihr Mann ist tot. Ich werde darüber in zukünftigen Geschichten schreiben.

Letztendlich und wahrheitsgemäß, wenn ich zurückdenke, denke ich, dass ich immer wusste, dass ich meinen Bruchpunkt, meinen Übergangspunkt erreichen würde. Ich erinnere mich, dass ich es jahrelang getan habe, wenn mir eine Idee oder ein Kauf eingefallen wäre, der mein Mädchenherz besänftigen würde. Als IBM und Apple ihre Unternehmenspartnerschaftsvereinbarung abschlossen, ermöglichte ein Teil der Vereinbarung IBM-Mitarbeitern, Apple-Produkte zu stark reduzierten Preisen zu kaufen. Ich kaufte die mädchenhafteste Apple Watch, die mir einfiel, und bewahrte sie ein paar Jahre lang auf, bis ich herauskam und mich selbst akzeptierte. Erst dann habe ich angefangen, es zu tragen.

Als Transgender-Frau und Mitglied der Transgender-Gemeinschaft kann ich bezeugen, dass wir weder Perverse noch Groomers noch irgendwelche anderen Namen sind, mit denen uns die bigotte, weiße, rassistische Minderheit von Politikern gerne beschreibt. Wir sind einfach Menschen, die nach Jahren des Widerstands schließlich zusammenbrechen und akzeptieren, dass unsere einzige Wahl darin besteht, so zu leben, wie Gott uns geschaffen hat. Unsere einzige Wahl ist, als Transgender zu leben, und ja, andere Menschen, die uns verunglimpfen, seien verdammt!