Wiederbelebung

Hallo Freunde, Leser, Kämpfer. Ich bin wieder da. Vielen Dank, dass auch SIE zurückgekommen sind.

Ich habe einen Ordner mit jedem Blogbeitrag, den ich geschrieben habe, auf meinem Telefon. Als ich diesen Ordner vor einer Woche öffnete, sah ich, dass der letzte Artikel, den ich geschrieben hatte, fast ein Jahr her war.

Das Klischee, dass in einem Jahr viel passieren kann, kam mir in den Sinn.

Das Problem beim Schreiben ist, dass ich nichts erreiche, wenn ich schreibe, um Antworten zu geben. Ich habe NULL Antworten, genau wie alle anderen.

Es gibt auch Geschichten, die ich nicht schreiben möchte. Vielleicht liegt es daran, dass diese Geschichte noch nicht verrottet ist, oder weil es nicht meine Geschichte ist, die ich erzählen möchte, oder weil es meiner Gewohnheit entspricht, sie nur mit denen zu teilen, die sich das Recht verdient haben, diese Geschichte zu hören.

Für mich verschwimmen diese Grenzen oft, weil ich weiß, dass Verletzlichkeit trotzdem heilt. Verletzlichkeit ist das, was uns zusammenbringt. Und das ist meiner Meinung nach mein Schreiben: ein paradoxer Raum, den wir alleine betreten, ohne etwas zu ahnen, etwas zu entdecken, aber irgendwie, irgendwie finden wir uns selbst ineinander.

Ein Großteil meiner Zeit seit letztem März war von meiner Beziehung zu meinem ehemaligen Partner geprägt. Ich habe bei ihm gelebt. Ich hatte vor, mit ihm Kinder zu bekommen. Ich hatte vor, mit ihm von Chicago wegzuziehen. Alles davon. Und dann sagte ich: „Nicht mehr.“

Meine Erfahrungen unterscheiden sich nicht von denen, die ich zuvor gehört habe. Ich habe meine ganze Liebe jemandem geschenkt, der nicht die Fähigkeit hatte, mich auf die Weise zu lieben, die ich brauchte. Und ich habe es so sehr versucht, weil ich diese gegenseitige Liebe so sehr wollte.

Ich schäme mich sehr dafür. Schade, dass ich die Warnungen anderer nicht beachtet habe. Schade, dass ich nicht mutig genug war, mich selbst wertzuschätzen. Schade, dass ich einen Fehler gemacht habe, denn ich weiß es besser.

Und obwohl ich keine Antworten habe, kann ich versuchen, eine andere Perspektive anzubieten – etwas, das mir hilft, mich vom Zorn in meinen Gedanken zu befreien.

Trotz dieses Ergebnisses habe ich meine Fähigkeit zur Liebe unter Beweis gestellt. Eine Liebe, die ich frei und bereitwillig und auf wunderbare Weise gegeben habe. Eine Liebe, von der ich nicht glaube, dass ich es bereue, sie gegeben zu haben.

Und diese Liebe brachte Freude. Pure Freude. Freude, die als das, was sie war, geschätzt und geehrt werden kann, mit der Hoffnung, dass neue Freude wieder gefunden wird.

Der Übergang vom „Alles geben“ zum „Nicht mehr“ war ein Weg, den nur ich und ich allein gehen konnten. Und jetzt gehe ich den Weg des Weitermachens und Vorankommens.

Ich nehme all die Liebe, die ich verschenkt habe, und gebe sie mir zurück.

Das ist die Wiederbelebung.