Wo war ich?

CW: Das hier ist ziemlich enttäuschend und es wird eine ganze Menge geflucht

Ich wurde von einem Lastwagen angefahren und dieser Lastwagen nennt man Depression. Ich habe mehr darüber gelernt, obwohl ich glaube, dass ich nie genug lernen werde. Und ich habe auch etwas über mich selbst gelernt, was aber nicht bedeutet, dass ich bald aufhören werde, mir selbst ein völliges Rätsel zu sein.

Anscheinend war ich von meinem eigenen Perfektionismus umgehauen – was zum Teufel dieses Wort auch bedeuten mag. Ich bin immer noch überwältigt davon. Das, was die Leute „Perfektionismus“ nennen, bin… ich. Ich möchte es nicht einmal so nennen, aber ich weiß nicht, wie ich es sonst nennen soll.

Ich dachte, Perfektionismus sei etwas anderes, aber wovon ich hier spreche, damit wir uns einig sind, ist einfach, „die Dinge richtig zu machen“. Oder es versuchen. Das Problem ist, dass ich gerade einen Moment in meinem Leben durchlebe, in dem es viel zu viele verdammte Dinge gibt, als dass ich darauf achten könnte, also erfordert es viel Mühe, „die Dinge richtig zu machen“. Viel mehr Aufwand, als ich bewältigen kann.

Der Umgang mit der Enttäuschung, meine eigenen dummen Erwartungen nicht erfüllt zu haben, nimmt mir die Motivation, es überhaupt weiter zu versuchen. Was bedeutet, dass ich am Ende noch mehr scheitere. Das führt dazu, dass ich noch mehr von mir selbst enttäuscht bin, was noch weniger Motivation bedeutet. Und dann neigt sich die Nase des Flugzeugs nach unten und der Pilot beginnt zu rufen: „Mayday! Maifeiertag!" Und das Land dort unten, einst so klein und fern, wird bedrohlich größer. Und ich werde kleiner und hoffe, dass ich so klein werde, dass ich verschwinde, bevor ich abstürze.

Das Dümmste daran ist: Was meine ich überhaupt mit „die Dinge richtig machen“? Ich weiß nicht! Dieser „Perfektionismus“ ist irgendwie unsichtbar. Es geht einfach darum, ein guter Ehemann zu sein. Ein guter Sohn. Ein guter Freund. Ein guter Mitarbeiter. Ein verantwortungsbewusster Erwachsener. Ich versuche, so wenig Fehler wie möglich zu machen (dieser ist wahrscheinlich der dümmste und dümmste). Aber auch versuchen, Selbstdisziplin zu entwickeln: Sport treiben, schreiben, lesen, lernen, wachsen. Ich versuche besser zu werden. Besser als ich. Besser als ich sein kann.

Also... wissen Sie... das ist dumm.

Ich habe Burnout gemacht. Das war vor ein paar Monaten. Lustige Sachen. Nicht empfehlen. In den letzten Wochen war es eine reine Depression. Mein Gehirn schaltet ab. Es ist, als würde es sagen: „Weißt du, was du gut und verantwortungsvoll machen willst? Lasst uns einfach... nicht. Was halten Sie davon? Vielleicht einfach ein Nickerchen machen. Das kann man nicht falsch machen.“

Ich habe mein Gehirn so viel Druck und Enttäuschung ausgesetzt, dass es es einfach nicht mehr versuchen möchte.

Was also dann? Entspannen Sie sich, oder? Hör auf, dich so sehr anzustrengen. Machen Sie ein Nickerchen. Spielen Sie Videospiele. Spazieren gehen. Einen Film schauen. Betrunken werden. Aber ich meine, worum geht es überhaupt?

Ich würde all diese Dinge gerne tun, aber weil ich es will , nicht weil ich es muss , sonst bekomme ich einen verdammten Nervenzusammenbruch. Wenn du dich zwingst, gegen deinen Willen ein Nickerchen zu machen, nimmt dir das irgendwie die Entspannung, die dieses Nickerchen mit sich bringt, weißt du? Ich vermute also, dass man das falsch machen kann .

Ich möchte kein Nickerchen machen. Ich möchte einen verdammten Roman schreiben oder was auch immer. Und ich will, dass es gut wird, verdammt noch mal! Ich möchte gesund sein. Ich will Sachen machen! Ich möchte in der Lage sein, die Dinge zu tun, die ich tun möchte! Außer natürlich, dass ich im Moment eigentlich nichts tun möchte. Mein Gehirn will nicht. Weil ich nicht gesund bin – das ist irgendwie der Punkt. Es möchte, dass ich dieses Nickerchen mache. Und ich denke, es ist richtig.

Weißt du was? Scheiß drauf. Alles davon. Fick mich. Scheiß auf das Leben. Fick dich, lieber Leser – natürlich zärtlich und mit Liebe und Zustimmung. Scheiß auf meine Erwartungen. Und scheiß auf deine Erwartungen, was auch immer mein dummes, unsicheres Affengehirn auf die nicht existierende Version von „dir“ projiziert, die das gerade liest.

Ich meine nicht „Scheiß auf das Leben“ im Sinne von „Ich bin fertig mit dem Leben“. Ich meine nur „verdammt noch mal, dass ich mich darum kümmere.“ Scheiß auf Depressionen.

Ich meine, ich bin fertig. Das ist anstrengend. Wen interessiert das? Es ist dumm. Scheiß drauf.

Ich bin übrigens ein privilegierter Mistkerl, also mach dir keine allzu großen Sorgen um mich, wenn du in diese Richtung neigst. Hier geht es nicht um Mitleid, es geht nur darum, dass ich teile, wo ich war. Lesen Sie den Titel. Ich sage es dir nur. Ich war hier, an diesem seltsamen und langweiligen Ort, wo es einfach nur dunkel ist und es nicht einmal nach irgendetwas aussieht oder riecht, weil das eine verdammt große Anstrengung wäre.

Aber ich habe eine liebevolle Frau. Ich habe einen tollen Job mit einem verständnisvollen Chef und Kollegen. Ich habe gute Freunde. Das kann nicht jeder sagen. Ich muss also das Richtige tun und erkennen, dass das ein großes Privileg ist, und dafür bin ich wirklich dankbar.

Ich habe auch die finanzielle Sicherheit, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen, was ich auch tue, und es hat mir geholfen.

Alles ist gut. Ich meine, ich habe diesen letzten Satz geschrieben, also muss er wahr sein.

Ich beschäftige mich immer noch mit einigen Dingen. Deutlich. Aber wir sind am Ziel. Und es tut mir leid, Sie zu einem Teil davon zu machen. Aber auch niemand hat Sie gezwungen, dies zu lesen. Es sei denn, jemand hat es getan. In diesem Fall tut es mir besonders leid, aber ich bin auch äußerst neugierig. Ich meine, wer zwingt die Leute, das zu lesen, was ich schreibe? Und warum? Es ist sicher eine neue Art von Folter. Was hast du dieser Person angetan, dass sie dir eine so schreckliche Strafe auferlegen konnte?

Ohnehin…

Ich bin hier. Ich bin am Leben. Mir geht es gut. Ich kann immer noch Tasten auf einer QWERTZ-Tastatur drücken und Gefühle aus meinem Gehirn in quasi-bedeutungsvolle Wörter in der englischen Sprache zusammenfassen, sodass sie über ein Netzwerk von Kabeln gesendet werden können, die die ganze verdammte Welt abdecken, sodass Sie Ihre Augen daran erfreuen können Schriftart, für deren Erstellung ein Designer viel Mühe aufgewendet hat. Oder etwas Aufwand. Vielleicht. Ich weiß nicht.

Ich versuche damit zu sagen: Wenn man die Dinge, die nicht in Ordnung sind, nicht mitzählt, ist alles in Ordnung. Und wenn Sie die Dinge zählen, die nicht in Ordnung sind, entspannen Sie sich. Dinge, die nicht in Ordnung sind, gehören zum Leben dazu, und es sollte dir scheißegal sein. Das versuche ich jedenfalls.

Bedeutet das, dass ich bald wieder schreiben werde? Nein. Ich mache jetzt ein Nickerchen. Es sei denn, ich fange wieder an zu schreiben. Ich meine, wer soll das eigentlich sagen? Aber wissen Sie ... ich dachte, ich sollte Hallo sagen.

Außerdem, Zane , ich werde die verdammte 100-Story-Challenge schaffen , selbst wenn es mich umbringt! Ich sage dir! Ich bin so nah dran, verdammt noch mal!

Und Sie, lieber Leser ... Danke, dass Sie sich ... was auch immer zum Teufel das war, unterwerfen. Aufpassen.