Beberapa refleksi

Aku sudah bangun terlalu lama, anggur pasti mendorong pikiranku untuk mempertimbangkan pikiran yang paling baik disimpan untuk mimpi, di mana setidaknya aku akan terhindar dari ingatan jernih tentang mereka. Malam ini, saya telah memikirkan tentang kematian saya, finalitas total dan totalnya, kehendak yang tak terhindarkan suatu hari nanti. Saya tidak takut, hanya persyaratannya. Anda tahu, saya senang bertemu dengan seorang wanita yang melahirkan saya tiga anak laki-laki sejauh ini, yang masing-masing adalah bagian dari kita berdua, dan masing-masing telah saya ketahui dengan cara yang saya pikir tidak mungkin ketika Saya masih menganggap diri saya sebagai karakter utama. Belum pernah saya merasa begitu banyak sehingga saya memiliki lebih banyak kehilangan daripada yang saya rela, atau begitu selaras dengan apa yang hanya bisa saya gambarkan sebagai diri saya yang utama. Pikiran tentang keluarga saya yang disakiti dapat mengirim saya ke keadaan seperti kesurupan di mana kekerasan adalah sifat kedua seperti bernafas,

Saya menatap mata putra-putra saya dan melihat Tuhan. Saya tidak pernah mempertimbangkan keberadaan sesuatu yang lebih besar dari diri saya atau kesadaran saya. Sering merenungkan kemungkinan bahwa semua hal lain di luar pikiran saya hanyalah ilusi, penyimpangan, atau semacam simulasi kejam yang dimaksudkan sebagai wadah jiwa. Sungguh pemikiran yang konyol, yang dengan cepat dihilangkan oleh pendekatan yang terus tumbuh dan berubah terhadap dunia oleh anak laki-laki saya. Saya memperhatikan mereka, bermain dengan mereka, mendisiplinkan mereka, dan lebih mencintai mereka setiap hari. Tidak pernah cinta terasa begitu tak terbatas, tidak membutuhkan langit-langit, tidak ada harapan untuk membatasi atau membatasi perkembangannya.

Tidak ada yang pernah terasa begitu benar selain mengejar anak saya di lorong, menirukan T-Rex yang mengamuk sambil cekikikan-teriakan, berlari menjauh dengan cara yang menggemaskan. Betapa bodohnya saya berpikir ini semua untuk saya, bahwa hidup ini adalah milik saya sendiri untuk dijalani. Kegembiraannya yang tak terkendali berpasangan dengan kesadaran bungsu saya yang berkembang pesat ke dunia adalah suatu kegembiraan. Tersenyum dan menyerap, spons paling menggemaskan yang pernah saya lihat, yang mengingatkan saya pada diri saya sendiri secara sepintas, saudara laki-lakinya setiap hari, dan sikap ibunya.

Saya tidak menulis ini untuk direnungkan hari ini, hanya untuk menulis ketakutan bodoh saya untuk menghilang dari tempat ini sebelum waktunya. Perasaan yang akan saya miliki jika saya hidup sampai usia 150 tahun. Saya tidak akan pernah merasa memiliki cukup waktu dengan istri dan anak-anak saya yang cantik. Apa yang pernah saya pegang sebagai ketakutan terbesar saya telah tergantikan dengan kesadaran bahwa suatu hari saya akan lulus dan bangun dari mimpi indah ini.