Memperbaiki Tulisan

Ini saya menulis tentang menulis, sebut saja apa yang Anda inginkan.

Tidak mengherankan (atau seharusnya tidak jika Anda mengenal saya dan / atau apa pun tentang psikologi) bahwa hidup saya memiliki tema yang mendasari permohonan diam-diam untuk diterima dan keinginan kuat untuk dipahami. Saya tidak sendirian atau unik dalam hal itu; Saya pikir itulah yang kita semua inginkan pada akhirnya, bukan?

Diterima.

Untuk dipahami.

Dari bayi hingga remaja hingga kita orang dewasa - kita semua hanya menjalani hidup, berteriak untuk dua hal itu. Dan ketakutan terbesar yang kita semua bagikan jauh di lubuk hati adalah tidak ada yang benar-benar memahami kita. Beberapa dari kita meneriakkan hal-hal itu ke bantal, dan beberapa dari kita memakainya di lengan baju. Either way, itu hanya tentang menjadi manusia, saya pikir.

Sangat mudah untuk mengatakan kata-kata, aku mencintaimu . Menurut pengalaman saya, pasti sangat sulit untuk mengatakan, 'Saya mengerti Anda' . Cobalah pada anak Anda pada saat mereka tampak gelisah. Tatap mata mereka, peluk mereka dan beri tahu mereka bahwa Anda memahami mereka. Lalu tetap dalam pelukan.
Lihat bagaimana rasanya.

Aku yakin rasanya seperti cinta.

Saya selalu menjadi bos bagi diri saya sendiri. Bahkan ketika seseorang adalah bos saya yang sebenarnya… itu tidak pernah terjadi. Bukan karena saya pikir saya tahu lebih banyak daripada orang lain, atau berpikir saya di atas orang lain, atau tidak dapat mengambil arah… itu lebih merupakan rasa ketidakpercayaan ekstrim yang tertanam dalam pada apa saja dan segalanya.
Dan kemudian rasa ketidakpercayaan yang tertanam dalam pada apa pun dan segala sesuatu memanifestasikan dirinya sebagai 'Tidak, terima kasih, saya tidak membutuhkan bantuan atau arahan Anda; Saya akan melakukan ini semua sendiri. Dan jika saya gagal atau tersesat, itu semua ada pada saya dan saya akan menemukan hukuman yang tepat, jangan khawatir. Tapi itu tidak akan terjadi pada Anda, yang seharusnya tidak pernah saya percayai sejak awal karena saya juga harus menghukum Anda, yang hanya membuang-buang sumber daya. Lanjutkan dan Selamat siang, Pak.'

Itu sebabnya saya memotong rambut saya sendiri, menulis resep saya sendiri, dan berkemas seolah itu adalah akhir dunia setiap kali saya meninggalkan rumah.

Pikiran membuat orang atau benda lain mengecewakan saya melumpuhkan.

Saya tidak mengatakan itu adalah cara paling positif dalam memandang sesuatu, tetapi itu adalah jubah koping saya selama yang saya ingat. Saya dan Ketidakpercayaan saya telah melawan banyak kejahatan selama bertahun-tahun.

Ironisnya, itu satu-satunya hal yang saya percayai.

Otonomi selalu sangat penting bagi saya, jika bukan garis hidup. Tetapi sekarang setelah saya menulis buku ini, yang baru-baru ini berubah menjadi satu fokus pada esai pendahuluan, saya menemukan diri saya sedikit bingung. Terakhir saya periksa, saya bukan penerbit. Maksud saya, pada tingkat tertentu kita semua adalah penerbit di era platform digital dan media sosial ini. Saya memiliki platform; itu kecil dan indah. Tapi itu hanya bisa mengambil kata-kata saya sejauh ini. Jadi melepaskan kendali atas pikiran kata-kata saya dan menyumbangkannya kepada bos yang Bukan Saya benar-benar memuakkan.

Menjalani hidup sebagai bos Anda sendiri adalah satu hal; melindungi diri kecil Anda dari semua bos lain yang Anda yakin tidak memikirkan kepentingan terbaik Anda, sehingga membatasi diri Anda ke dalam cangkir keamanan yang mengepul dan pelukan hangat. Tapi itu bukan masalah ketika Anda menemukan diri Anda membutuhkan sesuatu, atau seseorang, di luar gerbang yang terkunci dan aman itu.

Jadi, acar saya.

Dan ironisnya tidak hilang dari saya bahwa tulisan saya tentang ingin diterima sampai saat ini tidak diterima oleh para bos tersebut. (Saya saat ini duduk dengan rasa terima kasih yang dalam atas humor dan mekanisme pertahanan diri saya.) Saya bangga pada diri saya sendiri karena telah mengubah pikiran sampah menjadi seni yang cantik, dan saya bangga dengan siapa saya terlepas dari semua yang sebenarnya. sampah yang telah saya lalui. Sekarang saya hanya harus percaya bahwa orang lain di luar sana akan berpikir bahwa apa yang saya katakan (yang secara mental tidak dapat dipisahkan dari siapa saya ) layak untuk diterima. Sulit. Menakutkan. Dan aku tahu itu baik untukku.

Ini sangat sulit, kalian semua.

Kenapa tidak di posting disini saja?

Ya aku tahu. Anda sedang membaca ini sekarang dan dapat dengan mudah membaca hal-hal lain dengan mudah. Dan saya sudah memikirkannya. Ini menggoda, pasti. Tapi - dan mungkin ini masih bagian dari anak dalam diri saya yang tidak pernah tumbuh (siapa yang saya bercanda, tentu saja) - saya hanya ingin ada cap orang lain pada kata-kata baru ini saya siap untuk berbagi. Tangan orang lain di punggung saya memberi tahu saya apa yang saya lakukan masuk akal. Membuka diri di sini mudah. Saya sudah sering melakukannya dan aman. Tapi itu hanya karena aku bos di sini. Dan saya telah memupuk keamanan itu untuk alasan yang sangat nyata. Tapi saya harus membuka gerbang sedikit jika saya ingin terus berkembang.

Saya sudah melakukan beberapa hal sulit minggu ini. Saya menyusun sebuah perabot (apakah rak pakaian dianggap sebagai perabot ?) dengan figur tongkat dan geometri sebagai arah. Saya mengisi formulir yang hanya mengizinkan 160 karakter (lihat alasan mengapa saya berhenti melakukan twitter). Saya mengubah jenis file esai saya 5 kali, mengirimkannya ke orang asing, dan kemudian mendapat balasan langsung bahwa itu tidak sesuai.

Saya melakukan hal-hal baru dan sangat sulit pada usia matang 41 (atau 42? Seseorang akan menimpali dan memberi tahu saya), dan saya pikir kita semua harus melakukan lebih banyak lagi. Kepada laki-laki kulit putih tua yang parkir dengan bahaya di tengah jalan pagi ini untuk keadaan darurat bagel… kepada petugas pengiriman Amazon yang menepi di jalan masuk rumah saya di tengah hujan untuk kemudian melemparkan paket saya ke langkah teras ke-2 … kepada saya melanjutkan pencarian ini untuk penerbit yang melihat saya.

Kita semua dapat melakukan sedikit lebih baik dalam melangkah keluar dari jubah kita dan lebih banyak melihat ke atas dan ke sekeliling.

Jadi, ini saya muncul untuk menyapa di tengah sesi pengeditan lainnya.
Untuk meminta pertanggungjawaban diri saya dalam perjalanan saya mengikuti arahan orang lain.
Bahkan ketika itu menakutkan sekali dan terasa seperti terbangun dari mimpi yang jatuh.

Doakan saya.

Omong-omong, Selamat Hari St. Patrick

…

Dan ngomong-ngomong, berikut adalah beberapa resep pesta dari arsip ;-) :

Krim Irlandia DIY

Frappe Kopi Minuman Sehat

Roti Soda Rosemary Emas