당신은 후회할 만한 행동이나 말을 한 적이 있나요?
답변
네. 제가 한 일 중 최악이었어요. 저는 항상 후회할 거예요.
저는 힘든 시간을 보내고 있었습니다. 남편이 오랫동안 비밀스러운 삶을 살았고, 극도로 불륜을 저질렀다는 것을 알게 되었습니다. 그는 정말 엉터리 짓을 많이 했습니다. 제 마음은 찢어졌고, 저는 52살의 나이에 홀로 남게 되었습니다.
그러다 코로나 봉쇄가 일어났고, 저는 항상 아파트에 혼자 있었습니다. 제 아이들은 모두 너무 멀리 있어서 볼 수 없고, 나머지 가족은 제 모국에서 해외에 살고 있습니다.
제 아이들은 이 계시를 다루는 트라우마 기간에도 그와의 관계를 유지해 왔습니다. 이는 정상적이고 좋은 일입니다. 하지만 제 (진짜) 아버지도 그와 연락을 유지하며, 그가 어떤지 보려고 전화를 걸지만 저는 그렇지 않습니다. 이 위기 동안 매일 밤 스윙거 무리와 난교를 벌이던 전남친이 걱정되었습니다! 아팠습니다. 하지만 저는 저를 키워준 새아빠가 저를 걱정한다고 계속 스스로에게 말했습니다.
어느 날 밤 취했어. 기분이 나빴고, 모르겠어.. 멍청했지만, 술을 마셨어. 잠이 잘 올 것 같아서(잠을 잘 못 자고 있었거든).
나는 잘 잤다. 하지만 다음 날 오후에 나는 새아빠에게 문자를 보냈다는 것을 알았다. 나는 그에게 다시는 그와 이야기하고 싶지 않다고 말했다. 나는 그가 괴물이라고 말했다! 나는 그가 여전히 내 전남친과 친구이고 그가 나에게 한 일을 묵인하기 때문이라고 말했다.
이걸 쓴 기억이 나지 않아요! 부끄러움에 가득 차서 너무 슬펐어요! 전 남자친구의 페이스북에 좋아요를 누르고 댓글을 단 걸 봤다는 걸 읽을 수 있었어요.. 하지만 전 남자친구의 페이스북을 봤던 기억이 나지 않아요! 물론 평소에는 그와 관련된 건 보지 않으려고 해요.
저는 제 엄마에게 계부의 불륜에 대해 언급했는데, 그녀는 돌아가시기 직전에 그 사실을 알게 되었습니다. 하지만 제 계부는 이제 나이가 많고 건강이 좋지 않지만, 그는 저를 사랑한다고 생각합니다. 그는 그런 잔인함을 받을 자격이 없었습니다.
지금은 취소할 수 없어요. 절대 나 자신을 용서하지 못할지도 몰라요. 그래도 그와 관련된 모든 사람과 모든 것을 끊는 게 최선이라고 생각해요(물론 아이들은 제외하고요). 그렇게 변덕스럽지 않았으면 좋겠어요.
그들이 말하는 게 맞는 것 같아요. 상처받은 사람은 다른 사람을 상처입힙니다. 그래서 더욱 나 자신을 돌보고 치유하려고 노력해야 합니다.
솔직히 말해서, 내가 누군가에게 한 말이나 행동이 후회스러울 수 있다는 것을 기억하는 것은 불쾌하기 때문에 기억하기 어렵습니다. 누가 나중에 이런 일을 생각하고 싶어하겠습니까?
하지만 제가 항상 염두에 두는 것은 남자친구에게 그의 누나의 남자친구가 저에게 관심이 있다고 고백했고, 그가 저를 너무 좋아해서 무슨 일이 있어도 저와 데이트를 하기로 했다는 이야기를 한 것을 몹시 후회한다는 것입니다.
내가 그랬다는 걸 떠올리면 움츠러든다. 도대체 난 무슨 생각을 하고 있었던 거지?! 유혹을 받고 싶지 않았던 것 같다. 나는 그를 좋아했거나 처음부터 그에게 흥미를 느꼈고 끌렸지만 그는 금물이었다. 술을 너무 많이 마셨다는 건 내 큰 입을 열 변명이 될 수 없었다. 그걸 비밀로 했으면 좋았을 텐데.
그래서 저는 이런 유형의 질문에 직면했을 때 항상 쉽게 떠올리는 것이 바로 이것입니다.