당신은 누군가에게 무례하게 대하고, 그렇게 한 것이 옳다고 생각한 적이 있나요?
답변
몇 년 전 제가 계산원으로 일할 때, 우리가 "주의해야 할" 고객이 몇 명 있었습니다.
이 상황을 특히 답답하게 만드는 것은 카메라가 없었기 때문에 사람들이 대부분의 시간 도둑질을 한다는 것을 증명할 방법이 없었다는 것입니다.
한 고객은 매장에서 물건을 사들인 다음, 나중에 다시 들어와서 영수증 없이 물건을 반품하고 상품권을 받은 뒤 실제로 물건을 구매하는 것으로 유명했습니다.
그녀가 품목을 반품하려고 했지만 그녀가 구매했다고 말한 시점에 판매된 품목에 대한 기록이 우리 시스템에 전혀 없었고, 우리의 계산과도 일치하지 않았기 때문에 우리는 이 사실을 꽤 빨리 알아챘습니다.
나는 그녀가 우리를 멍청하다고 생각하거나, 그녀가 너무 똑똑하다고 생각했기 때문에 그녀를 상대하는 데 지쳤다. 거의 화가 날 지경이었다.
불행히도, 제가 일하던 회사가 파산을 신청했고 모든 매장이 문을 닫을 예정이었습니다. 다행히도 저는 이미 다른 직장을 구했고 파트타임 계산원으로 일하고 있었습니다.
어느 날 밤, 지금의 남편인 나와 저 두 사람만 일하고 있었는데, 위에서 언급한 손님이 들어왔습니다.
다른 직장이 있었고, 이 시점에서 내 행동에 대한 결과가 있을 것이라고 심각하게 의심했기 때문에, 나는 그 고객을 노골적으로 매장에서 따라다니는 것을 중요하게 생각했습니다. 우리는 그렇게 해서는 안 되지만, 그녀가 도둑질하는 것에 지쳐서 신경 쓰지 않았습니다. 나는 그녀를 밀접하게 따라다니며 내가 그녀를 지켜보고 있다는 것을 알렸습니다.
그녀가 내 눈에서 잠깐 벗어난 적이 있었지만, 그녀를 다시 따라잡았을 때 그녀의 코트에는 선반에서 꺼낸 물건들이 잔뜩 들어 있는 게 보였다.
그녀는 내가 알고 있다는 것을 알고 있었고, 그때 떠나기로 결심했습니다. 그녀는 문으로 향했고, 나는 바로 뒤따랐습니다. 이안은 내가 물러선 이후로 계산대에서 지키고 있었고, 그녀를 따라 문 밖으로 나가면서 나는 그에게 큰 소리로 말했습니다. "어떤 사람들은 너무 게으르기 때문에 아무것도 위해 일할 수 없고 대신 도둑질을 선택하는 것이 부끄럽군요!"
내가 할 수 있는 가장 나쁜 말은 아니었지만, 내 어조에서 그녀를 싫어한다는 게 분명히 드러났고, 그녀가 물건을 가지고 나왔다 하더라도 그 과정에서 그녀를 굴욕시킬 거라는 생각이 들었다.
나는 그녀를 따라 그녀의 차까지 가서 그녀의 번호판을 적었습니다. 나는 재빨리 안으로 들어가서 경찰에 전화해서 내가 할 수 있는 한 많은 정보를 제공했습니다(그녀의 이름 포함).
그녀가 체포되었다고 생각하지 않습니다. 솔직히 말해서 무슨 일이 일어났는지 잘 모르겠습니다. 하지만 적어도 시도했다는 만족감은 있었습니다.
또한, 혹시 궁금하시다면, 그녀는 "필수" 품목을 훔치지 않았습니다.
그리고 그녀가 가짜 반품을 몇 번이나 해냈을 때, 그녀는 기프트 카드로 "필수품"을 사지 않았습니다. 이것은 절실히 필요한 사람이 살아남기 위해 도둑질을 한 사례가 아니었습니다. 그저 할 수 있다는 이유만으로 도둑질을 한 사람이었습니다.
내가 어렸을 때 충동적이고, 갑작스럽고, 요구적이거나 공격적으로 행동했을 때, 엄마는 나를 칭찬하곤 했습니다. "너는", 엄마는 "아무도 속일 수 없어."라고 말씀하곤 했습니다.
내가 나이를 먹으면서, 내 행동이 거칠고, 성급하고, 사나우면 그녀는 웃었다. "당신을 건드리는 사람은 누구든 불쌍해요."
엄마는 제가 강해지기를 바랐고, 나 자신을 위해 일어설 것을 바랐고, 누구도 그녀의 어린 딸을 함부로 짓밟지 못하게 하기를 바랐습니다.
세월이 흐르면서, 이게 제가 강하고, 노력하고, 독재적이고, 억압적으로 행동하는 데 얽매이게 됐어요.
저는 매우 어려운 사람이 될 수 있었고, 이것을 포기하면 제가 노출되고, 약해지고, 이용당할 위험에 처하게 된다고 느꼈습니다.
다른 사람을 공평하게 대하기 위해 꼭 못되거나 무례하게 대할 필요는 없다는 걸 깨닫는 데 오랜 시간이 걸렸습니다.
제가 사귀었던 남자가 이걸 풀어내는 데 도움을 줬어요. 어느 날 그는 제가 고객 서비스 담당자와 전화 통화하는 걸 들었어요. 저는 좌절했고, 화가 났고, 독재적이었어요. 전화를 끊었을 때 그는 제가 도대체 뭘 하고 있냐고 물었어요.
"이 문제를 해결해야 해요." 내가 말했다. "이 문제를 해결하려면 이렇게 해야 해요."
"두슈카, 그건 사실이 아니야." 그가 말했다. "방금 들은 그 사람은 너와 전혀 달라. 그런 행동은 너의 진정한 본성에 너무나 극적으로 어긋나서 너를 고갈시킨다. 너 자신을 봐. 너는 불행하고, 지치고, 흐트러져 있어. 나는 너를 알아보지도 못해."
이게 나를 흔들었다. 나는 오랫동안 그것에 대해 생각했다. 나는 내가 된 이 사람을 미워했지만, 효과적이 되고, 들리고, 존중받고, 안전하고, 결과를 얻으려면 그녀가 되어야 했다.
아니면 내가 그랬나?
나는 내가 좋아하는 사람이 되려고 노력한다. 내가 그렇지 않다면, 그것은 나를 아프게 한다. 무언가가 아프다면, 그것은 내가 믿는 것이 아닌 무언가에 뒤틀렸다는 것을 의미한다.
그 원초적이고 원래의 믿음을 확인하고 의문을 제기하면 인생이 더 나아집니다. 그것은 나를 안전하게 지키기 위해 내 안에 프로그램되었지만, 더 이상 필요하지 않습니다.