당신의 엄마/아빠가 하는 일 중 가장 엄마/아빠다운 일은 무엇입니까?
답변
이게 "가장" 엄마다운 일인지 모르겠지만, 확실히 엄마다운 일이고 재밌어요. 저는 거의 40살이에요. 제 엄마는 제 휴대전화로 제 위치를 정기적으로, 하루에 여러 번이나 따라다닙니다. 가끔은 전화를 걸어 제가 어딘가에서 뭘 하고 있는지 묻기도 하는데, 마치 제가 십 대라서 허락을 받아야 하는 것처럼 비난조로 묻기도 합니다. 운전할 때는 제가 운전자든 운전자든, 급정거를 하거나 갑작스러운 운전 상황에서 무서워서 겁이 날 때면 여전히 제 앞으로 팔을 내밀고 엄마의 안전벨트를 매고 계셔요. 귀여워요. 두 가지 다 저를 웃게 해요. 제게 부적절하게 말을 걸면 위치 스토킹이라고 부르고, 제가 어른이고 엄마는 이상한 스토커라고 상기시켜요. 이상하게 행동하면 위치 정보를 끌 거라고 말해요. 하지만 계속 켜둡니다. 그녀가 내가 어디에 있는지 언제나 알 수 있다는 것은 그녀의 불안을 줄여준다는 걸 알아요. 특히 그녀가 나에게 연락할 수 없을 때 말이죠. 그녀는 잠자리에 들기 전에 내가 집에 있는지 확인합니다. 엄마의 몫이죠.
엄마는 내가 친구들과 어울릴 수 있냐고 물어봤다는 이유만으로 나를 온몸이 멍들 때까지 때렸어요. 그때 나는 8살이었어요.
제 엄마는 양극성 장애에 대한 약을 먹이기로 했습니다. 저는 거의 1년 동안 데파코트와 리튬을 복용했습니다(편집: 6개월 가까이 된 것 같습니다). 리튬은 갑상선 독성이 강해서 평생 제 갑상선을 망가뜨렸습니다. 데파코트로 인한 정신병 발작으로 인해 팔에 흉터가 남았습니다. 저는 양극성 장애가 아니라 자폐증입니다. 저는 열 살이었습니다... 아마 열한 살이었을 겁니다.
엄마가 내 얼굴에 책을 던졌어요. 하드커버 책이었어요. 책 표지가 피부를 찢은 작은 흉터가 아직도 눈 밑에 있어요. 거의 봉합이 필요했을 정도였어요. 그때 저는 15살이었어요.
사촌이 5살 때 저를 강간했을 때 그들이 은폐하려 했다는 걸 알게 되었어요. 그리고 그건 제 가족, 엄마, 이모, 할머니가 그것에 대해 이야기하는 걸 우연히 들었기 때문이에요. 그들이 제게 말할지 말지, 그리고 말한다면 언제 말할지도요. 저는 14살, 어쩌면 15살이었어요.
저는 다시 강간당했습니다. 저는 제 가장 친한 친구와 파티에 있었고, 우리는 헤어졌습니다. 그의 엄마는 제가 병원에 가야 한다고 고집했고, 저는 너무 무서워서 제 이름조차 알려주지 않았습니다. 제가 제 이름을 말하면 그들이 제 가족에게 연락해야 한다는 것을 알았습니다. 저는 미성년자였기 때문입니다. 지금까지도 저는 제 가족에게 말하지 않았습니다. 저는 결코 고소하지 않았습니다. 부분적으로는 사회복지사가 고소하려면 제 이름이 필요하다고 말했기 때문입니다. 그리고 물론, 제가 미성년자였기 때문에 제 이름을 말하면 그들은 제 부모님께 전화를 걸 것입니다. 저는 열여섯 살이었습니다. (추가 편집: 고소할 수 있는 나이가 되었을 때, 그는 죽었습니다)
엄마는 내가 자해를 한다는 것을 알고 끊임없이 나를 부끄럽게 여겼고, 형제들에게 자해를 해서는 안 된다는 본보기로 나를 사용했다. 그래야 나처럼 쓰레기가 되지 않을 테니까. 엄마는 나를 폭행했고, 형제들에게 보여주려고 나를 끌고 가면서 손목을 거의 탈구시켰다. 나는 엄마를 주먹으로 때렸고, 엄마 턱에 멍이 들었고 몇 주 동안 검은 눈이 생겼다. 나는 16살이었다.
제 엄마는 저를 벽에 내동댕이치고 뇌진탕을 일으켰습니다. 제가 알레르기 주사를 원하지 않았고, 제가 그 빌어먹을 것들을 용납하지 않을 거라고 잘 알렸기 때문입니다. 저는 12살이었습니다.
제 어머니는 제 스케치북과 그림을 하나하나 다 가져갔습니다. 그리고 불태우거나 남에게 주었습니다. 또한 제 모든 용품을 남에게 주거나 없애버렸습니다. 저는 열세 살이었습니다.
저는 범퍼 스티커를 수집하곤 했습니다. 제 방의 벽을 그것들로 덮었습니다. 가족 구성원이 여행을 갈 때마다 대부분 그들은 제 범퍼 스티커를 가지고 집에 돌아왔습니다. 제가 캠프에 갔을 때 제 엄마는 제 방의 벽을 뜯어냈습니다. 엄마는 제 범퍼 스티커를 모두 칠하고 일부는 뜯어냈습니다. 저는 10살이었습니다.
다음 달에 21살이 됩니다. 아직도 그녀의 손아귀에서 완전히 벗어나려고 노력하고 있습니다. 약혼자와 아파트에서 혼자 살고 있습니다. 그림 그리는 것을 다시 시작할 수 있었습니다. 아직도 그녀가 저에게 준 모든 고통을 치유하기 위해 치료를 받을 용기를 키우고 있습니다. C-PTSD 때문에 여전히 지옥 같은 악몽과 플래시백이 있습니다. 자기 방어 수업과 몇 가지 다른 싸움 수업을 들었습니다. 그녀가 다시 저에게 덤빈다면 이번에는 대비하고 싶습니다. 무방비 상태의 어린애가 할 수 없었던 것처럼 그녀를 때려눕히고 싶습니다.
2019년 7월 17일, 저는 21살이 됩니다. 그녀가 전화하지 못하도록 하루 종일 휴대폰을 끄고 지낼 생각입니다. 이 글을 쓰면서 울고 있습니다. 기억하기에는 너무 충격적이기 때문입니다. 하지만 잊을 수도 없습니다.
내가 아이를 낳는다면, 나는 내 어머니처럼 되지 않을 거야. 나는 그녀처럼 되기 전에 자살할 거야.
ETA 2020년 11월 25일: 이 글을 쓰는 동안 링크를 추가했고, 이 주제에 대해 이야기하거나 이러한 사건 중 하나에 대해 자세히 설명하는 다른 답변도 추가했습니다.
셸리 프로바인의 '어머니가 용서할 수 없는 짓은 무엇입니까?'에 대한 답변입니다.
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