언제쯤 당신의 크로스드레싱이 본격화된다는 걸 알 수 있나요?
답변
와, 6학년 때 엄마가 옷 입는 걸 잠깐 봤어요. 엄마는 하얀색 브라와 팬티를 입고 계셨고, 저는 즉시 엄마의 가슴에 끌렸어요. 그 모양을 그렇게 뚜렷하게 본 적이 없었고, 그 모양을 만들어준 파운데이션 옷이 있었기 때문이에요!
며칠이었는지는 기억나지 않지만 얼마 지나지 않아 욕실의 속옷을 들여다보니 순수한 여성성의 성배가 있었습니다. 팬티 거들로 밝혀진 것도 함께요.
이전에는 이런 옷에 대해 전혀 알지 못했고, 마치 세탁할 때 눈에 띄었을 뿐 관심을 끌지 못한 것처럼 생각했습니다. 하지만 지금은 내가 본 것에 대해 생각하는 것을 멈출 수 없었습니다.
제 머릿속에는 혼란스러운 일이 벌어지고 있었고, 가장 좋은 해결책은 논리적으로 생각하는 것이라는 걸 알았습니다. 네, 저는 스팍과 공감했습니다. 그때 저는 어떻게든 엄마가 한 켤레를 충분히 가지고 있어서 하나를 세탁하면 세탁을 해야 하기 전에 하루나 이틀 더 입을 수 있을 거라고 생각했습니다. 이걸 가져가서 24시간 후에 다시 가져오면 엄마는 절대 모를 겁니다. 한 번 시도해 봅시다!
저는 그렇게 했고 효과가 있었습니다. 그래서 저는 그것들을 수건 안에 넣고 침실로 들어갔습니다. 그날 밤 저는 브라와 팬티 거틀을 모두 입을 만큼 거의 커졌다는 것을 알고 놀랐습니다. 매우 이상했지만 매우 즐거웠습니다. 부드럽고 좋았기 때문에 아래에 얼마나 꼭 맞는지 전혀 신경 쓰이지 않았습니다. 곧 무슨 일이 일어날지 알고 있었지만 당시에는 성적인 감정이 전혀 없었습니다. 그것이 일어날 때까지는 그것에 대해 전혀 생각하지 않았습니다! 그 전에는 제가 여자로 태어났다면 어땠을까 생각하기 시작했습니다!
제 궁금증은 오래가지 않았습니다. 저는 네 명의 자매가 있습니다! 그중 한 명은 나이가 매우 가깝습니다. 그래서 저는 소녀가 되고 사춘기에 접어드는 것이 어떤 것인지 직접 보았습니다. 그때 저는 제 크로스드레싱이 심각해지고 있다는 것을 알았습니다. 왜냐하면 저는 이 끔찍한 갈등을 보았기 때문입니다. 자라나는 소녀들의 아름다운 옷과 저는 너무 질투해서 그런 옷을 입을 수 없었고 그 부드러움을 느낄 수 없었고 그 향기를 맡을 수 없었습니다. 그것은 지옥이었지만 그 소녀들의 삶은 제 삶보다 더 갈등이 심하거나 더 힘들어 보였습니다.
아, 논리가 들어가야지. 그래도 내 몸이 바뀌기 전에, 나는 이 옷을 보고 좋아해. 너무 좋아서 원했어. 입을 수 있기를 바라. 하지만 여자들이 겪는 모든 고통은 겪고 싶지 않아. 그래서 논리적인 대안은 앞뒤로 바꿀 수 있어야 해. 글쎄, 그건 어려울 수도 있겠어.
그러니 다음으로 논리적으로 해야 할 일은 선택할 수 있다면 선택하는 것입니다. 하지만 선택할 수는 없지만 괜찮습니다! 내가 여자였다면, 남자일 때보다 예쁜 팬티에 대한 감사가 전혀 없을 것입니다. 그리고 남자라는 것에는 많은 장점이 있습니다. 내가 그냥 남자로 남는다면, 내 비밀인 한 원하는 것을 가지고 입고 즐기는 게 가능합니다.
이제 너무 심각해져서 엄마의 브라, 팬티를 입고 겨울 스카프를 가슴에 두르고 브라 컵을 압축했습니다. 그런 다음 잠옷으로 모두 덮고 아래층으로 내려가 모두와 함께 아침을 먹었습니다. 아직 사춘기 전이었기 때문에 가족 중 누구에게도 성적인 생각을 한 적이 없습니다. 저는 그들을 사랑하고 그들을 보호하기 위해 목숨을 바칠 수 있습니다. 그때도 저는 엄마와 그녀의 모든 업적에 대해 큰 존경심만 가지고 있었습니다. 저는 경주용 자동차 운전자인 엄마에게 운전을 배웠다고 사람들에게 말할 수 있어서 자랑스러웠습니다!
물론 몇 년 후가 될 겁니다. 어린 시절로 돌아가서요. 성적인 관계는 1년 후에야 시작되었고, 제 가족과는 전혀 관련이 없었습니다. 그 전에는 여성복을 작게 모아서 잘 숨겨 두었습니다. 저는 이점을 유지하는 한 집안의 다른 모든 사람을 따돌릴 만큼 똑똑하다고 생각했습니다. 이점은 제가 그것을 완전히 비밀로 하고 저와 제 특별한 물건을 잘 숨겼다는 것입니다.
글쎄요, 저는 완전히 위장된 지하 요새를 설계했을 때 많은 사람들이 기대했던 "그 소년"이 되었습니다. 누군가가 제 작은 요새에 내려와 바닥에 깔린 양탄자, 조명, 선풍기, 음료를 위한 작은 카운터를 볼 때까지는 별로인 것처럼 보였습니다.
10대 청소년을 위한 평범한 작은 놀이 요새가 아니었습니다. 하지만 저는 항상 다르고 눈에 띄는 것을 좋아했습니다. 그래서 저는 다른 면이 있었습니다. 저는 매우 유능했고 기회가 왔을 때 냉장고 상자 두 개를 손에 넣어 집과 침실로 가져왔습니다. 거기서 저는 그것들을 조립해서 아무도 들어갈 방법을 모르는 오두막을 만들었습니다.
저는 이 두 가지 구체적인 예를 들었습니다. 잘 기억하기 때문입니다. 그리고 요새나 오두막을 짓는 내내 제 여성스러운 물건을 입고 숨길 수 있기 때문입니다. 그때쯤이 되자 저는 친구들로부터 섹스에 대한 이야기를 많이 들었습니다. 하지만 그들이 무슨 말을 했는지는 여전히 기억하지 못했습니다. 하지만 몇 가지 구체적인 말은 영원히 제 기억에 남았습니다.
그래도, 제 자매들은 그저 자매일 뿐이었고, 어떻게 된 일인지, 저는 그들의 속옷이나 엄마의 속옷을 가져가는 데 걸린 적이 없습니다. 한 번은 부주의해서 팬티 한 벌을 볼 수 있는 곳에 두고 온 적이 있습니다. 하지만 저는 종종 제 엄마가 알고 아무 말도 하지 않았는지 궁금합니다.
사춘기를 처음 경험하기도 전에 제 크로스드레싱이 진지하다는 걸 알았던 건 확실해요. 많은 일이 일어났지만 나쁜 일은 없었어요. 저는 항상 모든 사람보다 한 발 앞서서 제 작은 비밀을 지킬 수 있었던 것 같았어요. 오늘은 더 이상 숨길 가치가 없어요. 너무 오래 그랬어요. 이제 저여야 해요.
EDIT: 투표해 주셔서 정말 감사합니다. 여러분의 피드백에 정말 감사드립니다.
처음 옷을 입었을 때 엄마가 나를 붙잡았어요. 내가 이불 속에서 자는 척을 하고 있었어요. 엄마는 담요 위를 1인치 정도 움직인 다음 침대 발치로 옮겨 이불 밑으로 손을 넣었어요. 엄마가 내가 스타킹을 신고 있다고 느낀다는 걸 알았어요. 엄마는 이불을 조정하고 나갔어요. 아직은 진지하지 않았어요. 나는 다시는 이런 짓을 하지 않겠다고 계속 다짐했어요(맞죠).
며칠 후 침대 밑에서 옷이 든 가방을 발견했습니다. 당황해서 옷을 다시 넣었습니다.
이틀 후에 집에 돌아와 보니 옷이 꾸러미에서 꺼내져 서랍 두 개에 접혀 있었습니다. 그 위에 메모가 하나 있었습니다... 이건 당신을 위한 거예요. 이걸 입을 때는 방에 있으세요. 아빠가 집에 오면 경고할게요. 좀 진지한 내용이에요.
매일 학교에서 집에 돌아오면 옷을 입는 것에 대해 생각했습니다. 집에 돌아오자마자 침실로 가는 길에 옷을 벗고 아들 옷을 엉망으로 던졌습니다. 딸 옷을 입고 아들 옷을 집어 들고 방으로 돌아갔습니다. 진지했습니다. 아니, 조금은 진지했습니다.
아빠가 쉬는 시간에는 엄마께서 제가 옷을 입은 채로 저녁을 먹는 것을 허락하셨어요.
13살 때 제 여자친구가 저를 붙잡았고, 그녀는 제 창문을 들여다보며 제가 완전히 차려입은 것을 보았습니다. 그녀는 저를 그녀 부모님 댁으로 저녁 식사에 초대했습니다(그들은 집에 없었습니다). 그녀는 저에게 화장을 완벽하게 해주었습니다(처음이었습니다). 그녀 엄마가 집으로 돌아왔고, 그녀는 저에게 가발을 주었습니다. 제 여자친구는 제가 집으로 가져갈 수 있도록 옷이 가득 찬 쇼핑백 두 개를 주었습니다. 저는 드레스를 벗고 브라, 팬티, 팬티스타킹, 그리고 화장을 그대로 두었습니다(이때는 어두웠습니다). 저는 집에 가서 모든 옷을 치웠습니다. 진심일까요? 어쩌면요.
고등학교를 마치고 입대했습니다. 군에서 몇 년을 보내면 나을 거라고 생각했습니다. 대신 기회가 있을 때마다 모텔 방을 구하고 옷을 입었습니다. 이게 심각한 일인가요?
결혼을 했고, 그게 나를 치료할 거라고 생각했어요. 결혼한 지 한 달 만에 아내가 친구와 쇼핑을 갔어요. 몇 시간 동안 혼자 있었어요. 옷을 입기에 안전한 시간이었죠, 맞죠?
글쎄, 날씨는 확인하지 않았어. 79년의 눈보라가 몰아쳤지. 아내가 한 시간도 채 지나지 않아 돌아왔어. 나는 옷을 다 입고 거울 속의 나를 감상하고 있었어. 눈꼬치로 아내가 내 뒤에 서 있는 것을 보았어. 말을 할 수가 없었어. 결혼 생활이 끝났다고 생각했어. 아내가 내 손을 잡고 침실로 데려갔어. 거기서 앉아서 이야기를 나누었어. 잔소리를 들을 것 같았어. 아내가 모든 게 멋지다고 설명해줬어. 그녀는 잠깐 아래층으로 내려갔어. 나는 드레스의 지퍼를 내렸어. 아내가 돌아와서 뭐하냐고 물었어. 나는 다시는 그러지 않겠다고 약속했어(누군가가 그런 말을 한 건 처음이자 마지막이야. 하하하). 아내가 지퍼를 다시 올려주고 내가 계속, 계속, 계속, 계속 그렇게 할 거라고 확신시켰어... 우리는 거실로 가서 하루 종일, 밤새도록 이야기를 나누었어. 진심이었을까? 어쩌면.
50세가 되어서야 의사는 저에게 일련의 약을 처방했는데, 모든 약이 남성 유방비대증이라는 부작용을 보였습니다. 제 가슴은 4.5~5년 동안 48D까지 자랐고 그 후 정체기에 도달했습니다. 약 1년 후, 저는 가슴을 더 크게 하는 방법을 연구하기 시작했습니다. 저는 E를 피하기 위해 다양한 약초 등을 시도했습니다. 지금은 민간 정신과 의사를 만나서 내분비과 의사에게 가져갈 약을 위한 편지를 받고 현재 약을 대체하고 가슴을 더 크게 하기를 고대하고 있습니다. 심각한가요? 심각한가요?
음? 엄마 옷을 입고 자몽 가슴을 사용한 첫날부터 심각했나요? 가슴을 G컵 이상으로 키우려고 노력했나요? 중간쯤? 저는 그것에 대해 생각하지 않아요. 저는 그저 저 자신일 뿐이에요.