여러분도 왜 그런지 모를 '불쾌감'을 느껴본 적이 있나요?
답변
오랜 시간 동안 나는 그것에 대해 궁금해했습니다. 그 가려움증, 그 공허함, 구제책도 치료법도 없는 느낌.
제가 어렸을 때, 저는 그것을 따돌리기 위해 온갖 방해를 했습니다. 제가 가장 좋아하는 것은 닭고기를 먹는 것이었습니다 . 저는 10년 이상 닭고기를 사랑해 왔지만, 제 가족 중 일부는 그것을 비난의 대상으로 삼습니다. 저를 놀리는 무언가, 그들의 순수하고 채식주의적인 요리 추구에 이질적인 것으로 간주하는 무언가 . 여기서는 주제에서 벗어났지만, 그것을 먹는 행복은 그 당시 저에게 큰 도움이 되었습니다.
슬프게도, 나는 나 자신에 대한 모든 것을 이해하고 배우기에 그렇게 성숙하지 못했고, 그래서 내 마음은 내 안에 엉망진창으로 뒤틀린 모든 것으로부터 나를 보호했습니다. 그것은 내가 얼마나 용감했고 지금 얼마나 용감한지를 측정하는 것이 아니며, 정신적 회복력과 인내심을 측정하는 것도 아닙니다. 그저 형성기를 견뎌내기 위해 당시 얼마나 무지해야 했는지를 측정하는 것일 뿐입니다.
내가 최근에 읽은 책에서 그 "어긋난" 느낌의 이유를 알게 되었습니다. 그 공허함, 현재 아무것도 없는 상태, 중립 기어로 운전하는 것. 그 책은 내가 전에 받아들이고 싶지 않았던 주제에 빛을 비춰주었지만, 지금 나는 혼란스럽지만 내 안과 그 너머에서 망가진 모든 것을 받아들이고 있습니다.
이걸 어떻게 진행해야 할지 혼란스럽고, 언제 자신을 억누를지, 언제 억누르지 말아야 할지 혼란스럽고, 하루를 보내는 데 행복한 태도를 보이는 것에 대해 혼란스럽습니다. 밤이 찾아오고, 모든 두려움도 찾아옵니다.
지금은 주의를 돌릴 만한 일이 많이 있지만, 절대적으로 아무것도 가장자리에서 벗어날 수 없고, 아무것도 부정적인 생각에서 당신을 딴 데로 돌릴 수 없는 순간이 온다. 부정적인 파도는 너무 빨라서 주변에 벽을 쌓을 수 없다.
저는 제 삶에서 겪는 모든 문제에 대해 꽤 자주 글을 씁니다. 제 최종 결과는 관심과 인정이지만, 글을 써야 할 필요성은 항상 푸념하는 곳에서 나옵니다. 이 빈, 거대한 캔버스에 글을 쓰는 것은 귀를 기울이는 빠르고 쉬운 방법처럼 보이지만, 그렇지 않은 것 같습니다. 무언가를 성취하거나 누군가를 좋아할 때와 같이 지나치게 긍정적인 순간을 제외하고는, 저는 즐거운 시간에는 글을 쓰지 않습니다.
저는 매일 밤 CSGO에 푹 빠져서 비슷한 생각을 가진 사람들과 어울리고 이야기를 나누며 기본적인 삶의 질서를 갖습니다.
하지만,
모두가 입에 주먹을 맞기 전까지는 계획을 갖고 있다 - 마이크 타이슨
현재 상황의 핵심은 바로 이겁니다.
네, 그랬어요.
슬픈 건 아니죠..
하지만 비어 있다고 말하고 싶습니다.
그저 허무함뿐이다.
하지만 슬픈 종류는 아니고, 괜찮은 종류야.
그냥 바람에 흩날리는 듯한 느낌이에요.
그리고 앞으로 무슨 일이 일어날지 불안하기도 합니다.
뭔가 이상한 느낌이 들어요.
그것은 잠시 나타났다가 사라지고, 나는 엄청난 잠재력과 경이로움이 있는 세상에서 깨어납니다.
그 엉뚱함이 영감을 가져다주었고, 아무것도 아닌 것에서 흥미로운 정점을 찍은 것 같아요.
필요할 때 오고, 때가 되면 떠난다.