Das Leben ist ungeschehen

Ich habe es versucht und bin dabei gescheitert. Ich habe versucht, ihn am Leben zu erhalten, aber für mich fühlte er sich nie lebendig, und mit ihm vergaß auch ich, mich lebendig zu fühlen. Es war ein endloses Spiel. Ein durcheinandergebrachtes Leben, das ich mir selbst ausgesucht habe, ja, das habe ich, aber hier bereue ich es, nachdem ich mich zwei gute Jahre lang angestrengt habe. Was hat er getan, um so zu enden?

Und alles kam wie ein Knall zu mir zurück. Er kämpfte hart um sein Leben auf der Intensivstation des Krankenhauses und wir beteten inständig zu Gott, dass er ihn retten möge. Die endlosen Beratungen des Krankenhausteams über seinen Zustand und sein zukünftiges Leben, die besorgten Appelle der Ärzte, dass er es nicht schaffen würde oder dass er, selbst wenn er herauskäme, nicht mehr derselbe sein würde. Der Schaden war zu hoch und unsere Hoffnungen auch. Wir entschieden uns dafür, nicht den Stecker zu ziehen und baten die Experten, im Rahmen ihrer Möglichkeiten so viel wie möglich zu tun und sich keine Sorgen um das Geld zu machen.

Hier kommt die Wahrheit. Wir waren nicht reich. Aber wir hatten genug, um unsere drei Kinder glücklich zu machen, und hatten gut geplant, auch den zukünftigen Anforderungen gerecht zu werden. Um ihn zu ernähren, haben wir unsere Ersparnisse und damit auch uns selbst kaputt gemacht. Verwandte haben geholfen, aber es hielt nicht lange an. Jetzt nahmen wir Spenden von freundlichen, aber zufälligen Menschen an und erreichten unser Ziel.

Derzeit ist er an verschiedene Maschinen gebunden und kann im Namen des Überlebens kaum die Augen öffnen, und ich hasse es, ihn so zu sehen. Darüber hinaus hasse ich mich selbst dafür, dass ich ihn am Leben gehalten habe, aber der Moment der Entscheidung ist längst vorbei und es fühlt sich völlig falsch an, jetzt nicht zu hoffen, wo ich so lange gehofft habe. Hier befinde ich mich in einem Teufelskreis aus Hoffen gegen Hoffnung. Ich wünschte, ich wäre nicht so hoffnungsvoll. Aber eine Mutter muss es sein, oder wer sonst wäre es?

Zum ersten Mal, seit ich ihn nach Hause gebracht hatte, weinte ich, nein, nicht lautlos, ich weinte heftig. Ich habe meinen Gefühlen freien Lauf gelassen und einen Weg gefunden, es zu bereuen, aber eine Mutter kann es nicht bereuen, ihr Kind am Leben gehalten zu haben. Kann sie? Aber ich verabscheute mich jedes Mal, wenn ich sah, wie er sich vor Schmerzen im Bett wand, als die Spastik seinen Körper mit der geringsten Verzögerung der Medizin überkam. Das war nicht das Leben, das ich für ihn gewählt habe.

Ich habe mich völlig falsch entschieden und konnte das nur IHM sagen. ER hat mich gehört, weil ER mir das Unrecht zeigen wollte, das ich getan habe. Ich hatte meinen Sohn gefangen, anstatt ihn gehen zu lassen. Könnte ich das rückgängig machen? Und ER sagte ja. Ich fühlte mich seltsam begeistert. Hat ER ja gesagt?

„Kann ich ihm dieses Mal den Stecker ziehen?“ Ich fragte mit tränenreichen Augen.

„Nein, mein Kind. Es wäre ein Verbrechen, wenn Sie es jetzt tun würden, und ich werde Sie dafür hart bestrafen. Allerdings kann ich dich in die Vergangenheit zurückschicken und dafür sorgen, dass du deinem Elend ein Ende setzt.“ SEINE Stimme war ruhig und beruhigend.

„Würde er glücklich sein? Wäre meine Familie anders als heute? Würden meine anderen Kinder mich lieben, wenn ich mich anders entscheiden würde, weil sie mich jetzt nicht lieben, weil ich sie vernachlässige?“ Ich habe es versäumt, zwischen den Fragen innezuhalten, weil in mir so viele Zweifel aufkamen.

„Ich kann Ihnen kein Glück oder ein Leben ohne Sorgen garantieren, selbst wenn Sie dieses Mal eine andere Wahl treffen. Aber wenn Ihr Beweggrund darin besteht, den Schmerz im Leben Ihres Sohnes loszulassen, dann können Sie sich dessen sicher sein. Auch wenn Ihr Leben schwieriger sein kann.“ SEINE Augen durchbohrten mich und als ob ER meine Antwort wüsste, beruhigte er mich und überschüttete mich mit Freundlichkeit.

„Ich möchte, dass sein Schmerz ein Ende hat.“

„Um den Schmerz zu beenden, muss sein Leben enden. Kannst du das nehmen?“

"Ich kann. Was kann noch passieren, wenn ich rückgängig mache, was wir vor zwei Jahren getan haben?“

„Möchten Sie einen Blick darauf werfen? Du bist mein liebstes Kind und vertraust mir immer deine Entscheidungen an. Ich kann es dir zeigen, bin mir aber nicht sicher, ob es dir gefallen würde.“ SEINE bedingungslose Liebe zu seinen Kindern spiegelte sich in seinen zärtlichen Gesichtsausdrücken wider.

„Kann ich es sehen und dann entscheiden?“ Hier war ich ein störrisches und anspruchsvolles Kind.

„Oh, das ist das Klischee. Wenn man einmal einen Blick darauf geworfen hat, kann man nicht mehr nein sagen. Bist du bei mir?"

Er zeigte mir eine Zeitreise in die Vergangenheit. Alleine ohne Familie leben. Ich versuche, die Trauer zu überwinden und ein Leben zu führen. Meine Familie war auseinandergefallen. Meine Kinder lebten bei ihren Großeltern. Mein Mann hatte mich verlassen und wieder geheiratet. Ich war sprachlos und überwältigt von all dem. Dennoch nahm ich etwas Mut zusammen und sagte:

"Ich bin bei dir. Ich vertraue darauf, dass Sie es meinem Sohn leichter machen.“

In dem Moment, als ich das sagte, wurde ich mit meinem Mann und dem Berater in die Zeit zurückversetzt, in der wir beschlossen, seine lebenserhaltenden Maßnahmen fortzusetzen, und SEINE Stimme klang in meinen Ohren, dass es nicht einfach sein wird .

Aber ich musste es tun. Entgegen der vorherigen Entscheidung habe ich mich gegen den Willen meines Mannes und meiner Familie dafür entschieden, die lebenserhaltenden Maßnahmen abzuschalten. Ich argumentierte heftig mit ihnen und unterstützte die Ärzte hinsichtlich der schlechten Lebensqualität, die er führen würde. Für die Ärzte war meine Wahl wichtig, weil ich die Mutter war. Mein Mann war von meinen Gedanken angewidert. Er sagte, dass ich mein Glück über das Leben meines Sohnes stelle. Dass ich eine hoffnungslose und herzlose Mutter bin. Aber er wusste nicht, welchen Schmerz unser Sohn durchmachen würde. Eine weitere Chance wurde ihm nicht gegeben. Ich habs gewusst. Und ich sollte es ändern.

Das war das schmerzhafteste und beängstigendste Jahr, nachdem unser Sohn uns verlassen hat. ER hatte Recht und die unvermeidliche Zukunft geschah. Ich habe in der Hölle gelitten. Alles zu erleben, was mir gezeigt wurde, war eine mühsame Aufgabe. Jede Nacht sehnte ich mich danach, dass der Schlaf mich umarmte, aber er ignorierte mich, als würde er sich ebenfalls schämen.

Aber letzte Nacht, das war genau ein Jahr, nachdem ich losgelassen hatte, schlief ich und sah ihn in meinen Träumen, wie er über beide Ohren lächelte und mit Funkeln in den Augen mir dankte, dass ich seine Qual beendet hatte. Er wischte meine Träne mit seiner weichen Handfläche ab und nahm das Versprechen entgegen, keine Schuldgefühle mehr zu haben und wieder zu leben. Ich lebe in deinem Glück, Mama!

Von diesem Tag an hörte ich auf, in Verzweiflung zu leben und hielt ihn in meinem Herzen am Leben. Da ich mit meinen anderen Kindern versöhnt bin, bin ich immer dankbar für das ungeschehene Leben.

{Bitte vergessen Sie nicht zu klatschen! Und denken Sie daran, dass Sie fünfzig Mal klatschen können.}