Das Problem ist…..

Es ist 7 Uhr morgens und ich liege noch im Bett. Grübele immer noch über das letzte Jahr und die letzte Liebesbeziehung nach. Wo habe ich einen Fehler gemacht? Was kann ich besser machen, damit ich beim nächsten Mal etwas Sinnvolles habe? Bin ich es, war er es, waren wir beide es? Bin ich die giftige Person? War er es wirklich? Was habe ich getan, um zum schnellen Ende der Beziehung beizutragen? Wie habe ich dazu beigetragen, dass er sich unwohl fühlte, weil er nicht mehr in unsere Beziehung investieren wollte, und warum wiederhole ich immer wieder das Muster kurzer Beziehungen mit den Männern, die ich treffe und mag?

Ich bin vor Kurzem 39 geworden und für dieses Jahr habe ich vor, das ganze Jahr zu planen, um endlich herauszufinden, was zum Teufel mit mir los ist!! Es ist ungefähr 3 Monate her, seit ich mich von meinem Freund getrennt habe. Er hat mich ungefähr drei der acht Monate, die wir zusammen waren, begleitet. Während wir einen gemeinsamen Flug außer Landes planten und beteten, um zu akzeptieren, dass ich der Einzige war, der wirklich in unsere Beziehung investierte. Da habe ich also mit ihm Schluss gemacht, und jetzt muss ich mit dem Scheitern und der Peinlichkeit dessen konfrontiert werden, was alle gesehen und mir erzählt haben und was ich nicht akzeptiert habe.

Was nun also??!!! Während der Dauer dieser bedeutenden Beziehung gab er enorm viel Feedback. Jedes Mal, wenn er mich wissen lässt, dass ich gerade an diesen Bereichen arbeiten sollte, findet er nicht die Zeit, mehr zu investieren, und er zieht sich zurück, gibt sich aber nicht zurück. Ich habe den größten Teil unserer Beziehung damit verbracht, diese Mängel zu beheben, weil ich wirklich die liebevolle Person wollte, die ich traf. Allerdings kehrte dieser liebevolle Mensch nie zurück und der neuen Version war es egal, ob ich tot oder lebendig war. Jedes Mal, wenn wir uns trafen, wurden unsere Interaktionen immer angespannter. Irgendwann wurde ich so giftig, dass ich merkte, dass ich mich leer fühlte, leer und ohne Selbstachtung für mich selbst.

Ich versuchte mein Bestes, ihn zu verstehen; Wie kann ich dafür sorgen, dass du dich in meiner Nähe wohl fühlst und warum erlaube ich mir, diese Beziehung weiterzuführen, obwohl er mir gesagt hat, dass er sich in meiner Gegenwart unwohl fühlt? … das ist das Rätsel, das den größten Teil meines 38. Lebensjahres beschäftigt. Ich würde mir nie wieder erlauben, so viel Mühe in eine Beziehung zu stecken, die Schmerzen verursacht.

Nun also zurück zu seinem Feedback. Das Bedeutsame an dem Feedback war, dass ich das Gefühl hatte, dass meine Unsicherheiten gegen mich ausgenutzt wurden. Deshalb möchte ich mich dieses Jahr diesen Unsicherheiten stellen und sie lieben lernen, denn sie gehören mir! Ich schenke mir Liebe und Mitgefühl und erziehe mich selbst, indem ich sie erkenne. Das klingt vielleicht seltsam, aber ich möchte die nicht so attraktiven Teile von mir akzeptieren und wertschätzen, weil sie zu mir gehören. Es gibt niemanden auf der Welt, der nicht sowohl lästige Angewohnheiten als auch attraktive Eigenschaften besitzt. Ich würde beide so gerne lieben, dass sie nie wieder als Waffe gegen mich eingesetzt würden.

Deshalb beginne ich dieses Jahr die Reise der klischeehaften Selbstfindung. Mal sehen, wohin es mich führt. Die Erwartung besteht darin, auf diesen Blog zurückzublicken und zu sehen, ob ich mit dem Ergebnis zufrieden bin oder ob ich vielleicht neue Wege der Zufriedenheit finde, die ich nutzen kann, um jemand anderen zu ermutigen.