Diät-Gelee

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11:50 Uhr

ETA 10 Minuten kommt per SMS. Ich schleppte meinen babypinken Koffer auf die vordere Veranda, zusammen mit einer Tüte Wollgarn und Nadeln. Die verrostete Gittertür schlägt hinter sich zu. Ein panischer Ansturm durchflutet das Gehirn. Das ist gut. Das ist gut. Du tust eine gute Sache. Du musst besser werden .

Voraussichtliche Ankunftszeit 2 Minuten. Es wird surreal. Ist es wirklich das, was ich vorhabe? 3 Tage lang ängstlich planen, wo man Hilfe holen kann. Was könnte besser sein als oben in den Bergen in NH? Auch wenn es ein Lehrplan mit 12 Schritten ist, dem Sie nicht folgen.

Ich verabschiede mich mit meinen Armen und Lippen von Slav und steige ins Auto. Er wartet auf der Veranda, winkt zum Abschied und formt mit seinen Fingern ein Herz. Das muss passieren. Es gibt keinen anderen Ausweg.

12 Uhr – Die Fahrt

Der Name des Fahrers ist Art. Großer Kerl, gesprächig, ein großzügiger Mann und stolzer Vater von fünf Mädchen, alle Hochschulabsolventen. Er fragt, was ich gerne mache, was mein DOC ist. Ich muss das jedes Mal neuen Leuten erklären, die meisten Leute haben keine Ahnung, was dieses Medikament ist. Ich sollte einfach anfangen zu sagen, es sind Opiate . Es wirkt auf Opiatrezeptoren, aber es ist ein pulverisiertes Blatt, also ist es für andere keine große Sache. Es ist kein Fentanyl, also ist es in den Augen anderer Leute kein Problem. Ich sage ihm, dass ich es nehme, wenn ich mich umbringen will oder wenn mir langweilig ist. Er zeigte großes Interesse und bat mich, es für ihn zu buchstabieren. Kratom

Die nächsten 2,5 Stunden redet er hauptsächlich, er ist stolz auf seine Frau, dass sie nüchtern geworden ist. Er ist stolz, dass er mit seiner Tochter zur Beratung gegangen ist. Ich sage ihm, dass sie Glück hat, dass er entschlossen ist, die Beziehung zu reparieren. Einige haben in dieser Position nicht so viel Glück. Er ist stolz, dass er der besten Freundin seiner Tochter geholfen hat, in eine Ivy League zu kommen. Er ist durch einen Skiunfall behindert. Das war 20 Jahre lang seine Leidenschaft. Seine Beweglichkeit ist jetzt sehr eingeschränkt. Er hatte eine glückliche, glückliche Einstellung dazu. Er spricht über seinen Diabetes und die Medikamente, die er nimmt, um seinen Appetit zu reduzieren. Alles, was er jetzt bei McDonalds bekommt, ist eine Bestellung Hashbrowns und eine Schokoladenmilch. Ich sage ihm, dass ich froh bin, dass sein Diabetes behandelt wird. Art sagt mir, dass er stolz auf mich ist, dass ich mit 27 Hilfe bekommen habe. Wir sprechen über soziale Medien und dass ein sofortiger Internetzugang ein Segen und ein Fluch ist.Soziale Medien halten die Menschen in der Vergangenheit fest , sagt er.

14:30 Uhr – Ankunft

Art hilft, meine Sachen in die Zulassungsstelle zu bringen. Ich strecke meine Hand aus, um ihn zu schütteln, und er beugt sich zu einer Umarmung vor, ich umarme ihn mit Dankbarkeit und offenem Herzen. Pass auf dich auf, Kleiner , sagt er. Es sind 6 Leute im Raum, alle bereit für mich, um meine Sachen zu durchsuchen und mir Fragen zu stellen. Ich gehe mit einer Frau in ein kleines Badezimmer, die mir einen Becher zum Pinkeln gibt. Ich sitze auf der Toilette, muss so dringend pinkeln, kann aber nicht, weil das alles zu viel ist. Ich sage ihr, sie soll das Wasser laufen lassen . Als ich fertig war, bat sie mich, jedes Kleidungsstück einzeln auszuziehen. Ich sehe sie an und sie weist mich an, meine Brüste anzuheben. Es fühlt sich routinemäßig, kalt und lässig an. Ich ziehe mich wieder an, während sie meinen Urin auf Drogen untersucht.

Wir kommen zurück in den Hauptraum. Ich sehe zwei Männer, die alle meine Habseligkeiten sortieren. Die einzigen zwei Dinge, die ich hoffe, zurück zu bekommen, sind mein Kindle und Garn. Am Ende bekomme ich sie nicht zurück oder meinen Mantel. Ich gehe mit einem großen Mann namens Rick, der sich von einer Fentanylsucht erholt, in einen anderen Raum. Ich unterschreibe Freigaben, eine davon, dass dies ein freiwilliges Programm ist.

„Du arbeitest im Außendienst, also weißt du, dass wir es dir sehr schwer machen werden, vorzeitig zu gehen.“

„Wie lange dauert das Programm?“ Ich fragte.

„Hängt von der Versicherung ab, von Ihrem Fortschritt. Ich sehe Leute, die in 25 oder 32 Tagen gehen, es kommt darauf an. Zähle die Zahlen nicht. Zählen Sie die Tage, an denen Sie von Ihrem DOC weg sind.“

Ich weiß, dass ich nur zwei Wochen hier sein werde, damit ich zum Yoga-Training zurück sein kann. Aber ich weiß auch, dass sie das nicht einfach oder prioritär machen werden. Es fällt auf, dass ich offiziell im System bin und erhebliche Freiheiten und Privilegien verloren habe. Er macht ein Foto von mir und lädt es in mein Diagramm hoch. Meine Akte sieht genauso aus wie alle anderen Patientenakten, die ich bei meiner Arbeit sehe, ich bin jetzt offiziell auf der anderen Seite.

15:40 Uhr – Krankenpflege

Alle medizinischen Verfahren finden jetzt statt. Eine Frau Anfang 30 sitzt bei mir und gibt alle meine Antworten in ihren Laptop ein. Sie hat noch nie für meinen DOC gehört. Ich muss das alles nochmal erklären. Der Entzug umfasst Magenschmerzen / Verdauungsprobleme, Nachtschweiß, Angstzustände und Schwierigkeiten beim Wasserlassen. Sie entscheidet, dass ich keine Entgiftung brauche, verschreibt aber ungefähr 6 Medikamente, die die Symptome lindern. Ich erzähle ihr von den Stromausfällen mit 16, den selbst zugefügten Verletzungen und der Traurigkeit, die nie weichen will. Ich sage ihr, dass ich hauptsächlich wegen der Behandlung der psychischen Gesundheit hier bin, nicht wegen der Sucht. Ich sage ihr, dass der Schmerz unvorhersehbar ist, plötzlich, nicht durch irgendetwas Besonderes ausgelöst, gefolgt von einer Gnadenfrist außergewöhnlicher Energie und Motivation, besser zu werden, gefolgt von einem weiteren Absturz tief im Ozean, der von der Menschheit unberührt geblieben ist.

17 Uhr – Die Loge

Ich bekomme meine Sachen in einem großen weißen Sack zurück, ich werde gebeten, sie in einen alten, weiß verrosteten Lieferwagen mitzunehmen. Ein Mann fährt mich den Hügel hinunter zu einer Lodge, dies wird mein vorübergehendes Zuhause sein. Ich spüre, wie die Enttäuschung in meine Knochen sinkt, dass es sich nicht in einem sicheren und strukturierten Gebäude ohne Personal in der Nähe befindet. Ich gehe hinein und sehe Ajayla am Küchentisch sitzen. Sie liest Man's Search For Meaning von Frankl. Der Fahrer stellte mich ihr kurz vor und ging dann. Sie war einladend, voller Energie und hatte ein Gefühl der Dringlichkeit, mich herumzuführen und zu erklären, wie alles funktionierte. Sie sagte mir, meine Mitbewohnerin sei sehr negativ und habe den ganzen Tag versucht, AMA zu verlassen. Die andere Möglichkeit war, bei einer älteren Frau zu wohnen, die viel schnarchte. Ich habe mich für die Frau entschieden, die schnarcht. Ich treffe ein paar andere Mädchen, die flüchtig im Haus ein- und ausgehen.

18 Uhr – Abendessen

Wir gehen zum Haupthaus, wo sich die Mensa und der Gruppenraum befinden. Ich bin gespannt, ob irgendeine dieser Einrichtungen heimelig oder beruhigend aussehen wird, wie auf den Bildern im Internet, für die geworben wird. Der Ort ist langweilig, heruntergekommen und steht auf dem letzten Stand seiner Existenzgrundlage. Männer und Frauen laufen herum, alle scheinen auf einer Mission zu sein. Ich schüttele einige Hände und erinnere mich an keine Namen. Keiner von ihnen scheint glücklich zu sein, sie versuchen nur, von Punkt A nach Punkt B zu kommen. Ich gehe in die Cafeteria. Ich habe keinen Hunger, aber ich schaue mir trotzdem die Essensoptionen an, weil ich nicht weiß, wann ich das nächste Mal essen werde. Kalte gegrillte Käse- und Tomatensuppe. Ich gehe zum Eisbergsalat und schnappe mir die Glasflasche, auf der „Öl“ steht. Ich schiebe es mir in den Mund, während ich mich mit einem Mädchen unterhalte, das sagt, dass ich ihr sehr bekannt vorkomme. Wir haben in der Vergangenheit im selben Behandlungszentrum gearbeitet, aber ich erinnere mich immer noch nicht an sie. Sie hatte falsche Wimpern, Gesichtstattoos und glattes kastanienbraunes Haar. Wir räumen unsere Teller ab und ich erfahre, dass vor der Verpflichtungsgruppe noch zwei Stunden Freizeit sind. Alle reden immer darüber, wie ein Pastor mit einer interessanten Geschichte sprechen wird.

18:30 Uhr – Unterkunft und Verpflegung

Ich mache es mir in meinem Zimmer gemütlich und stopfe meine Klamotten in die Kommode. Ich plauderte mit meinem Mitbewohner, wir hatten einen natürlichen Austausch freundlicher Worte, überhaupt nicht peinlich oder unangenehm. Innerlich schreie ich. Sie erzählt mir, dass sie ihren Mann vor 3 Jahren durch COVID verloren hat. Da wurde ihr Alkoholkonsum richtig schlimm. Sie hat noch 4 Tage hier zu sein. Ich lege meine Toilettenartikel in eine hellgrüne Duschablage. Mir wird klar, dass ich nur ein paar Bücher, ein paar Fotos und mein Tagebuch habe. Auf der Rückseite des Tagebuchs hatte ich einen Magazinausschnitt mit der Aufschrift „Halte deine geistige Gesundheit in Form“ geklebt. Das ist ein verdammter Witz , dachte ich mir. Die Tränen beginnen mitten im Gespräch mit meiner Mitbewohnerin zu fließen. Sie merkt es nicht, sie ist zu sehr in ihre eigene Geschichte verstrickt. Endlich passiert es. Auf geht's. Ich hatte mich noch nie so unvorbereitet auf diesen emotionalen Zirkus gefühlt, der bevorstand.

Ich renne ins Badezimmer und verliere langsam die Kontrolle. Halten Sie Ihren verdammten Scheiß zusammen, Sie sind gerade erst hier angekommen.. Ich fange an, im Badezimmer auf und ab zu gehen, wische mir das Gesicht ab und gehe in den Hauptwohnbereich. Jetzt sind mehr Mädchen da, darunter ein neues Mädchen, das mir später erzählt, dass sie an Schizophrenie erkrankt ist. Mitten in all dem fange ich wieder an zu weinen. Eine ältere Frau, die wie eine typische Karen aussieht, kommt auf mich zu und umarmt mich seitlich. Die anderen sagen mir, dass die ersten paar Tage scheiße werden, aber dann würde ich mich irgendwann daran gewöhnen. Mir wird mitgeteilt, dass ich bis Samstag nicht telefonieren kann, es ist Montag. Ich schreie wieder in meinem Kopf.

19 Uhr – Verpflichtung

Wir gehen zusammen wie eine Studentenverbindung in der Januarluft. Sie rauchen alle und fragen, ob ich es tue. Bevor ich. Ich habe überlegt, wieder anzufangen, wenn ich einen Monat in der Reha bin. Wir gehen in den Gruppenraum, es ist der einzige ästhetisch ansprechende Raum, den ich gesehen habe, seit ich hier bin. Ich setze mich dringend hinten rein. Die Leute fangen an, sich als Alkoholiker vorzustellen, ich fühle mich fehl am Platz. Ich habe das Gefühl, ich kann mich nicht erinnern, wie ich atmen soll. Der Pastor springt sofort darauf ein, wie er im Alter von 2 Jahren von seinem Vater vergewaltigt wurde. Ich schaltete alles aus, die heißen Tränen kamen zurück. Ich verlasse leise den Raum und versuche, es nicht offensichtlich zu machen. Ich renne zum nächsten Badezimmer, das wie ein grauer Folterraum aus Saw aussieht .

Ich kann nicht hier sein Ich kann nicht hier sein Ich will sterben Ich werde sterben Ich werde es dieses Mal verdammt noch mal beenden Wo bin ich Warum habe ich mir das angetan Das wird mir überhaupt nicht helfen Ich gehe es zu verlieren. Ich fange an, das Gummiband zurückzuziehen und es wie Pfeil und Bogen an meinem Arm loszulassen. Prächtiges Bogenschießen der Zerstörung, die scharfen Schmerzen holen mich vorübergehend aus dem inneren Schmerz heraus, der begonnen hatte, an meiner Hoffnung zu nagen, dies zu überleben. Ich schreie in meinen Ärmel und hoffe, dass niemand es hört. Ich hatte noch nie so viel Schrecken im Spiegel gesehen, meine Augen waren noch nie so dunkelrot gewesen.

Ich trete mit einem Plan heraus, um eine Krankenpflege zu finden. Ich gehe zurück in den Gruppenraum, um meinen Mantel zu holen, zwei Mädchen aus dem Haus nehmen Blickkontakt mit mir auf, fragen nonverbal, ob sie mir helfen können. Ich nicke, sie folgen mir hinaus. Ich sage ihnen, dass ich sterben möchte und Pflege brauche. Sie versuchen zuerst, mit mir darüber zu sprechen und zu erklären, dass diese Gefühle wahrscheinlich darauf zurückzuführen sind, dass sie sich in einer neuen Umgebung befinden. Ich weiß, dass es viel mehr als das ist, aber ich bin höflich und nicke und sage ihnen weiterhin, dass ich eine Pflegekraft finden muss. Sie bringen mich zum Krankenpflegegebäude, wo ich vor ein paar Stunden meine Aufnahme hatte. Wir klopfen und eine Krankenschwester kommt heraus und lässt uns wissen, dass sie mit jemandem zusammen ist und fragt, ob wir warten können. Ich sehe sie an und sage ihr, dass es mit Selbstmord zu tun hat. Sie bringt mich herein und sagt den Mädchen, dass sie es von hier hat.

Die Krankenschwester, die meine Einnahme zuvor durchgeführt hat, kommt heraus und setzt sich zu mir und bietet mir 50 mg Visceral an. Ich akzeptiere, ich hatte es noch nie zuvor. Ich versuche zu erklären, was in meinem Kopf vorgeht, aber ich kämpfe damit, die Worte zu finden. Es war zu abstrakt, um es in eine Form zu bringen. Ich werde in denselben Untersuchungsraum verlegt, in dem ich meine Aufnahme hatte. Zwei Mitarbeiter sitzen bei mir und fragen, was los ist. Diese Frage hatte ich in den letzten 24 Stunden mindestens achtmal gehört. Wieder versuchen sie, mir das verständlich zu machen, weil das alles neu ist. Sie rufen mich mit einer Klinikerin an, die ebenfalls versucht hat, mich zum Bleiben zu überreden, und dass sie sich gleich morgen früh mit mir treffen würde. Ich sage ihnen weiterhin, dass ich mich hier nicht sicher fühle und dass es nicht das richtige Maß an Pflege ist. Sie willigt ein, mich in die Notaufnahme zu bringen und beendet das Gespräch. Eines der Mädchen fragt, ob ich damit einverstanden sei, dass sie meinen Notfallkontakt anruft. Ich stimmte zu und sie kam 10 Minuten später ins Zimmer zurück und ließ mich wissen, dass mein Freund sagte, er sei stolz auf mich und dass er mich liebt. Ich war auf meinem tiefsten Tiefpunkt, stand immer noch, hielt mich aber mit ausgebreiteten Händen auf dem Untersuchungstisch aufrecht.

Ich schaue sie an und sagte: „Wirklich?“ mit etwas Erleichterung, gefolgt von einem lauten, feuchten Schnauben. Wir drei lachen hysterisch. Ich lache und weine wie ein Verrückter. Wir machen uns bereit, in die Notaufnahme zu gehen. Die Fahrt dauert 45 Minuten, das Mädchen und ich sprechen darüber, Greys Anatomy zu fressen, wie es für sie war, in NH aufzuwachsen – langweilig ist die Antwort, die ich von allen bekomme, die ich frage. Ich habe gefragt, wie die Leute es interessant oder spannend halten,

„Forewheelers.“ Sagt sie flach. Gefolgt von,

„Möchtest du eine Freigabe unterschreiben, um deine Mutter anzurufen und ihr Bescheid zu geben?“

Ich zögerte, ich wollte ihr das nicht noch einmal zumuten, wie ich es tat, als ich 15 war. Das Mädchen überzeugte mich vom Gegenteil und ich wusste, dass es das Beste wäre. Sie gab mir ihr Handy und ich füllte die Erklärung aus, wie ich es schon eine Million Mal bei meiner Arbeit getan hatte. Sie lachte über meine Vertrautheit.

21 Uhr – Die Notaufnahme

Wir erreichen ein Krankenhaus namens Frisbie Memorial. Ich sitze im Wartezimmer, während das Mädchen mit der Rezeption spricht. Wir warten ungefähr 5 Minuten und sie rufen mich herein. Sie fragten, was ihre Rolle in dieser Situation sei, sie erklärte, wie es ist, dafür zu sorgen, dass ich sicher umgestellt werde. Sie geht und sieht mich verständnislos mit einem „Viel Glück“ an. Ich gehe durch eine Karussellrunde mit den gleichen Fragen, warum ich dort war. Ich werde in ein Zimmer am Ende des Flurs verlegt, Gott sei Dank ist dieses Bett bequemIch dachte mir. Und Gott sei Dank hatte ich meine Gewichtsdecke dabei. Das war alles, was ich zu meinem Namen hatte, das und meine Fähigkeit, zu versuchen, tief durchzuatmen. Mir wurde Blut abgenommen, ich gab mehr Urin, bekam papierblaue Peelings und musste viel warten. Schließlich schlief ich gegen 11 Uhr ein, und um 12 Uhr morgens rollte ein Mann ein Stativ mit einem iPad darauf herein. Er weckte mich und sagte mir, ich würde meine Psy-Untersuchung machen. Ich setzte mich auf die Bettkante und wartete darauf, dass eine Person auf dem Bildschirm erschien. Ich war nicht bereit für weitere Fragen. Aber sie war die Einzige, die wusste, was Kratom war, also haben wir etwas Zeit gespart.

Die ganze Tortur dauerte ungefähr 10 Minuten, genug Zeit, um die Daten zu sammeln, wo ich als nächstes platziert werden sollte.

Mir schwirrte der Kopf, mein Gesicht war von der Nase aufwärts aufgeblasen, meine Gedanken sahen aus wie die Folgen einer Naturkatastrophe. Ich hatte keine Ahnung, ob ich lebte oder tot war. Ich war unter der Decke zu einem Ball zusammengerollt, es fühlte sich an, als hätte ich alles durch einen Hausbrand verloren. Ich war noch nie so in das Unbekannte versunken. Der sterile Geruch der Notaufnahme war elektrisch. Meine Augen huschten hin und her zur Beleuchtung im Flur, zu der knallroten Digitaluhr, die an der Wand klebte. Die Zeit war ungeschützt, obwohl dies das einzige Konzept der Realität war, das ich sehen konnte.

8 Uhr – Frühstück

Eine geduldige Kontaktperson in kastanienbraunem OP-Kittel namens Judy saß im Flur. Ich kam heraus und ging, was sich wie der Gang der Schande anfühlte, ins Badezimmer. Sie hielt mich freundlich an, um mir mitzuteilen, dass sie ein Frühstücksmenü für mich bereit hatte, als ich fertig war. Ich hatte das Essen oder das Konzept der Mahlzeiten völlig vergessen.

Mein Körper war mit eingetrocknetem Schweiß von den Entnahmen bedeckt. Meine Haare sahen aus wie eine gut geölte Maschine. Die Textur von Papierpeelings an meinem Körper fühlte sich an, als würde ich in einem ausgetrockneten Feld aus gelben Grashalmen liegen. Ich kann meine Augen kaum im Spiegel sehen.

Ich komme heraus, sie gibt mir die Speisekarte und einen gelben Textmarker, um meine Auswahl zu treffen. Ich habe Rührei, Putenwurst, Kräuterwürze, eine Obsttasse, Kaffee und eine Banane hervorgehoben. Ich werfe einen Blick auf die Gewürze für Ahornsirup, aber die waren nicht aufgeführt. Was mir ins Auge fiel, war Diätgelee ganz unten. Das hatte ich noch nie auf einer Speisekarte gesehen. Ich vermutete, dass es zuckerfrei bedeutete. Ich gab es Judy zurück und fragte sie, ob sie Sirup hätten, sie sah mich an und fragt:

„Für die Wurst, oder?“ Sie wusste genau, was ich meinte und lächelte.

Ich ging zurück unter meine Decke und döste ein, erlaubte mir, damit einverstanden zu sein, dass ich nicht okay war. Judy kam ungefähr 20 Minuten später zurück und sagte: „Hallo Schöne, dein Frühstück ist fertig.“

Die Wurst sah aus wie Teile eines ausgetrockneten Hundefutters / Snackprodukts. Ich habe mich nicht einmal darum gekümmert. Kaffee war Schmutzwasser. Eier waren kalt. Das Obst war das einzig Gute.

12 Uhr

Immer noch mit dem Rücken zur Tür im Bett liegend, kommt meine Mutter leise herein, als ich mich umdrehte, sah ich ihre Figur und ich verspürte den starken Drang, aus dem Bett zu springen und sie zu umarmen. Ich war schockiert und hatte den Besuch nicht erwartet. Zum ersten Mal seit ein paar Tagen verspürte ich einen Funken Willen, dies zu überleben. Es fühlte sich an wie eine Ewigkeit in ihren Armen. Ich wurde gerettet. Die letzten Stunden, die wir zusammen auf meinem kleinen Bett verbrachten, waren gefüllt mit Entscheidungen, wohin es als nächstes gehen sollte. Sie boten mir ein Bett in der Portsmouth Behavioral Inpatient Unit an, ich war nur bereit, zu Mclean zu gehen. Das war nicht verfügbar, also beschloss ich, nach Hause zu gehen und ein Teilkrankenhausprogramm zu suchen. Der Kliniker schien zunächst zu zögern, mich mit diesem Plan zu entlassen. Zum Glück war meine Mutter an Bord und half mir raus.

14 Uhr – Ein Ausweg

„Sie werden offiziell entlassen. Wir haben einen Warteraum voller Leute, aber Sie können gerne dort warten, bis sie Ihre Sachen aus Green Mountain bringen.“ sagte Judy.

Ich nahm meine Kleidung, mit der ich hereingekommen war, und wechselte hektisch aus dem Papiertuch. Ein Mitarbeiter von Green Mountain kommt in den vollen Wartesaal und ruft meinen Namen. Ich stand auf und dankte ihm überschwänglich. Es war Rick, der meine erste Aufnahme gemacht hat. Die Leute im Wartezimmer schwatzten darüber, wie sie auf der Autobahn Elche angefahren haben und dass dieses Fleisch viele Menschen ernähren könnte. Sie sollten es nicht einfach dort belassen .

Ich schnappte mir mein Handy und arrangierte eine Überfahrt, um nach Hause zu kommen. Ich rannte auf den vorderen Parkplatz des Krankenhauses mit einem Lächeln, von dem ich dachte, dass ich es nie wieder auf meinem Gesicht spüren würde. Ein kalter Nebel lag auf meinem Gesicht, frische Luft fühlte sich an wie ein Fremder. Ich ging nach Hause.

Sie sagen, dass das Leben ein Geschenk ist, aber manchmal möchte ich eine Rückerstattung. Es hat Risse und ist defekt.

Ich bin nach 48 Stunden geschlossener Mauern zu Hause, eine permanente Fluchtmöglichkeit, die mich verspottet wie eine Hure, die mich dazu bringt, mich aus dem Leben zu betrügen. Auf dem Menü für heute Abend steht Diät-Gelee.