Kann man die 80er überleben?

Machen Sie dieses Quiz und finden Sie es heraus!

Du bist in den 1980ern gerade ein Teenager geworden. Beantworten Sie die folgenden Fragen nach besten Kräften.

1.Was wirst du heute Abend im Fernsehen sehen?

2. Welche Shows können Sie Ihren kleinen Geschwistern vorführen, um sie zu beschäftigen?

3. Wie verschickt man ein Fax?

4. Sie haben ein Projekt für den Unterricht und müssen allen fünf Seiten in die Hände geben. Erklären Sie, wie Sie das machen.

5. Es ist 1 Uhr morgens. Du bist betrunken in einem unbekannten Teil der Stadt. Du wurdest von deiner Mitfahrgelegenheit getrennt, als die Polizei die Party auflöste. Sie haben fünfundzwanzig Cent in Ihrer Tasche. Was werden Sie tun?

6. Du und dein Freund streiten über den Text eines REM-Songs. Wie werden Sie diesen Streit beilegen?

7. Sie haben Ihr Exemplar eines klassischen Romans verloren, den Sie im Englischunterricht erhalten haben, und morgen gibt es ein Quiz! Angenommen, Sie gehören zu den Menschen, denen das Nichtbestehen eines Quiz am Herzen liegt. Was können Sie dann tun?

8. Erklären Sie den Prozess des Schreibens, Korrekturlesens und Einreichens einer maschinengeschriebenen Arbeit.

9. Sie möchten Sex haben und entweder Sie oder Ihr Partner haben einen Penis. Erklären Sie, wie Sie Kondome bekommen!

10. Du bist 15 und so geil, dass du nicht klar denken kannst. Ein paar Pornos wären jetzt sicher praktisch! Wie werden Sie darauf zugreifen?

11. Sie leiden unter lähmenden Angstzuständen und/oder Depressionen. Wie werden Sie es behandeln lassen?

12. Du bist queer, neurodivergent oder in irgendeiner Weise außerhalb des Mainstreams. Erklären Sie, wie Sie eine Community für sich finden!

13. Sie benutzen einen Rollstuhl. Erklären Sie, wie Sie Zugang zur Schule, zu Geschäften usw. haben.

ANTWORTEN

1.Was auch immer läuft. Wenn es Ende der 80er Jahre ist und Ihre Eltern Geld haben, haben Sie vielleicht Kabel, in diesem Fall können Sie bis zu 30 Kanäle haben. Aber höchstwahrscheinlich haben Sie 3 oder 4. Sie werden also darauf achten, was sie Ihnen sagen.

2. Sofern es nicht Samstagmorgen ist, gibt es keine Zeichentrickfilme oder Kindersendungen, die sie sich ansehen können. Am Nachmittag können Sie wahrscheinlich Wiederholungen von The Brady Bunch oder Gilligan's Island finden. In der Nacht? Vergiss es.

3. Legen Sie das Papier, das Sie faxen möchten, in den Einzug ein. Entweder offen oder verdeckt! Es hängt davon ab, ob! Um Sie darüber zu informieren, ist wahrscheinlich ein sehr verwirrendes Symbol in das Einzugsfach eingraviert. Wählen Sie nun mit dem Ziffernblock die Nummer, die Sie sich irgendwo notiert haben müssen. Denken Sie daran, die 9 zu wählen, wenn Sie von einem Unternehmen aus senden (was wahrscheinlich der Fall ist, da in den 80er-Jahren niemand ein Faxgerät zu Hause hatte), und denken Sie daran, eine 9 plus eine 1 plus die Ortsvorwahl zu wählen, wenn Sie längere Zeit senden Distanz! Drücken Sie Senden. Beobachten Sie, wie das Papier durch das Gerät läuft, hören Sie sich das schreckliche elektronische Geschrei an und warten Sie dann, bis das Faxgerät eine Bestätigungsseite druckt. Wenn keine Bestätigungsseite gedruckt wird, beginnen Sie von vorne.

4. Einige Kopierer übernehmen das Kopieren, Sortieren und Heften für Sie. Anweisungen zur Verwendung eines Fotokopierers finden Sie oben in den Anweisungen zum Faxen. Wählen Sie einfach keine Telefonnummer, sondern wählen Sie Ihre Optionen aus einer verwirrenden Auswahl an Menüoptionen. Oder nicht! Solche schicken Kopierer werden erst in den 90er-Jahren in Schulen und Schulen Einzug halten. Möglicherweise können Sie sich einen Kopierer besorgen, der die Dokumente sortiert, aber Sie müssen die Dokumente selbst heften. Oh, und stellen Sie sicher, dass Sie rechtzeitig ein Budget einplanen, um die unvermeidlichen Papierstaus zu beseitigen, und wenn Sie das gestaute Papier erst einmal entfernt haben, wünschen wir Ihnen viel Erfolg bei der Suche nach dem Sortiersatz, in den es gehört! Stellen Sie sich einen Drucker vor, der noch empfindlicher ist und anfälliger für Papierstaus und Brüche ist, und schon haben Sie einen Fotokopierer.

5. Beginnen Sie zu laufen. Wenn Sie sich daran erinnern können, wie Sie zur Party gekommen sind, versuchen Sie, Ihre Schritte zurückzuverfolgen. Gehen Sie, bis Sie eine Art Hauptstraße erreichen. Es wird nichts geöffnet sein, aber es sollte ein Münztelefon außerhalb eines der Geschäfte oder einfach auf der Straße geben. Rufen Sie mit Ihren 25 Cent Ihre Festnetznummer an, die Sie sich gemerkt haben. Wenn Ihre Eltern nicht antworten, legen Sie auf, holen Sie sich (wahrscheinlich!) Ihre 25 Cent vom Telefon zurück und rufen Sie Freunde an, deren Nummern Sie sich gemerkt haben, und denken Sie daran, dass Sie mit diesem Anruf ihre Eltern wecken werden. Es sei denn, Ihre Freunde sind reich und haben ihre eigenen Linien. Wenn niemand ans Telefon geht, gehen Sie zu Fuß nach Hause. Ich hoffe, Sie können sich an den Sternen orientieren!

6. Das kannst du nicht. REM druckt erst in den 90er Jahren Liedtextblätter. Wenn Sie oder Ihr Freund nicht eng mit Michael Stipe befreundet sind und ihn anrufen können, wird dieser Konflikt nie gelöst. Es kann zu Auseinandersetzungen kommen. (REM ist bei weitem nicht das einzige Beispiel, aber es ist ein besonders anschauliches Beispiel, denn dieses Album heißt nicht ohne Grund Murmur .)

7. Nun, man kann sich nicht einfach eine Kopie im Internet besorgen. Wenn Ihre örtliche Bibliothek noch geöffnet ist, verfügt sie möglicherweise über ein Exemplar. Andernfalls können Sie anfangen, Ihre Freunde anzurufen (deren Nummern Sie, das erinnere ich Sie, auswendig gelernt haben) und fragen, ob jemand bereit ist, Ihnen für den Abend ein Exemplar zu leihen, aber sie haben wahrscheinlich das gleiche Quiz, also …

8. Wahrscheinlich schreiben Sie es von Hand und tippen es dann auf einer elektrischen Schreibmaschine. Wenn Sie ein neues, schickes Gerät haben, können Sie es so einstellen, dass es Ihre Fehler automatisch in Weiß überschreibt. Andernfalls müssen Sie mit dem Tippen aufhören, wenn Sie einen Fehler machen, das Papier aufrollen, einen Klecks Flüssigpapier darauf auftragen, warten, bis es getrocknet ist, und dann den Fehler überschreiben. Oh ja, und es gibt noch keine Zitierung in Klammern für Aufsätze, Sie müssen also manuell eine hochgestellte Zahl eingeben, indem Sie den Aufsatz um einen Bruchteil nach oben rollen, die Zahl eingeben und dann wieder nach unten rollen. Selbst wenn Sie eine gute Schreibkraft sind, was Sie wahrscheinlich nicht sind, weil Sie nicht mit Computertastaturen aufgewachsen sind, wird es eine Weile dauern.

9. Holen Sie sich das – es gibt sie hinter der Theke in der Drogerie. Sie müssen buchstäblich jemanden (normalerweise einen alten Menschen, wie es in den 1980er Jahren anscheinend alle Apothekenangestellten waren) bitten, sie für Sie zu besorgen. Und wenn Sie in einer Kleinstadt leben oder dies Ihre Nachbarschaftsapotheke ist, kennt dieser Apotheker Sie und Ihre Familie! Viel Glück! (Außerdem, wenn du keinen Penis hast, brauchst du Eierstöcke aus Stahl, um nach Kondomen zu fragen und dich der unvermeidlichen Schlampenbeschämung zu stellen, die darauf folgt. Wahrscheinlich musst du stattdessen eine Person mit Penis bitten, sie für dich zu kaufen .)

10. Wenn Sie Glück haben, haben Sie vielleicht ein paar alte Playboys und Penthouses in einem Müllsack im Wald gefunden. (Seltsamerweise war dies kein so ungewöhnliches Ereignis, wie es vielleicht klingt.) Wenn Sie kein Glück haben ... nun, einige Kabelkanäle zeigen Softpornos. Wenn Sie zwischen verschlüsselten Kanälen hin und her wechseln, können Sie manchmal einen verzerrten Blick auf eine Brustwarze erhaschen und sich davon überzeugen, dass sie einer Person gehört, die Sie vielleicht attraktiv finden. Natürlich gibt es Orte, die Pornos verkaufen, aber man muss 18 Jahre alt sein, um hineinzukommen, und dort wimmelt es nur so von zwielichtigen Charakteren. Wenn Sie Glück haben, können Sie vielleicht eine R-VHS mit Altersfreigabe ausleihen, ohne dass Ihnen der Verkäufer in der Videothek eine Karte ausstellt. Oder vielleicht hat dein Vater ein paar Pornos versteckt. Viel Spaß beim Auspacken in der Therapie!

11. Behandelt? Eigentlich sollten Sie einfach versuchen, aufzumuntern und zu erkennen, dass die Dinge gar nicht so schlimm sind. SSRIs gibt es noch nicht und die Versicherung deckt die Therapie normalerweise nicht ab. Also, ich weiß nicht, geh und hör dir die Smiths an oder so.

12. Wenn du in einer mittelgroßen bis großen Stadt lebst, gibt es wahrscheinlich eine Gemeinschaft von Künstlern und/oder Musikern, die du finden kannst, obwohl sie sich meist in Teilen der Stadt aufhalten, in die deine Eltern wahrscheinlich nicht wollen, dass du dort hingehst allein in der Nacht. Oder vielleicht finden Sie eine Mitternachtsvorführung der Rocky Horror Picture Showund finde dort deine Leute! Vielleicht kannst du D&D mit einer kleinen Gruppe von Freunden spielen, aber nicht, wenn du weiblich bist, denn die Jungs, die spielen, wollen wahrscheinlich eine kindische Fantasie über dralle Elfenmädchen in Kettenhemdbikinis in ihr Spiel integrieren. (Ach ja, übrigens, Sie sind entweder männlich oder weiblich. Haben Sie nicht das Gefühl, dass Sie in die Geschlechter-Binärordnung passen? Schade! Dafür gibt es im wahrsten Sinne des Wortes noch nicht einmal einen Begriff!) Aber leider ohne Internet, Viele Menschen finden einfach nicht die Gemeinschaft, die sie als Teenager brauchen, um sich zu ernähren, werden gemobbt und verlassen ihr Zuhause, um später danach zu suchen. „Smalltown Boy“ von Bronski Beat ist ein herzzerreißendes Lied über dieses Phänomen.

13. In den meisten Fällen ist das nicht der Fall. Der Americans with Disabilities Act wurde noch nicht verabschiedet. Es gibt also nicht einmal Rampen an den Bordsteinen. In Amerika ist es im wahrsten Sinne des Wortes nicht vorgesehen, dass man über die Straße gelangt, geschweige denn in die meisten Gebäude hinein und dort herumkommt.

ABSCHLUSS

Wenn Sie jede Frage richtig beantwortet haben, herzlichen Glückwunsch! Du hast die 80er überlebt! Wenn nicht ... nun, dann bedeutet das wahrscheinlich, dass Sie zu jung sind, um sich an irgendetwas davon zu erinnern, und deshalb bleiben Ihnen zwei Gedanken.

1.Menschen, die die 80er-Jahre überlebt haben, mussten sich mit vielen sehr gewaltigen logistischen Herausforderungen auseinandersetzen. Die Tatsache, dass sie TikTok möglicherweise nicht von Venmo kennen, macht sie nicht zu Idioten. Allerdings entschuldigt dies niemanden, der in dieser Zeit aufgewachsen ist, dafür, an überholten Einstellungen festzuhalten. Ein Fanatiker zu sein und sich nicht mit der Zeit zu ändern, ist eine aktive Entscheidung, die Menschen treffen, und dafür verdienen sie kein Mitgefühl. Aber gönnen Sie den über 50-Jährigen vielleicht eine kleine Pause, wenn es um die Technologie geht.

2. Egal wie alt man ist, es kann sich so anfühlen, als würde die Welt gerade scheißen. Und ja, viele Dinge sind schlecht. Aber in den letzten 40 Jahren ist vieles besser geworden. Ja, es ist einfacher, den Weg nach Hause zu finden, und Sie müssen sich wahrscheinlich nicht mit einem Fotokopierer bei der Arbeit herumschlagen, aber was noch wichtiger ist: Gruppen von Menschen, die früher still und/oder unsichtbar waren, sind es auch nicht mehr. Das Internet hat es einfacher gemacht, Gemeinschaften mit Menschen zu bilden, mit denen man nicht nebenan wohnt, und zu erkennen, dass man nicht allein ist. Also ja, im Moment ist es schlecht. Aber sie sind nicht hoffnungslos. Viele Dinge sind besser als früher, was bedeutet, dass es besser werden kann. Ich hoffe, dass sie es tun werden!