Ich tippe. Ich lösche. Ich tippe. Ich lösche. Wiederholen. Wieder und wieder.

Ich habe lange versucht, das zu schreiben. Ich habe aufgehört zu zählen, wie oft es mir nicht gelungen ist, die richtigen Wörter zusammenzustellen. Jedes Mal, wenn ich zu schreiben beginne, kommen Emotionen wieder hoch, von denen ich dachte, ich hätte sie verarbeitet. Szenen, von denen ich dachte, ich hätte sie begraben, tauchen wieder auf, und eine endlose Menge an Tränen und Ängsten erfüllt mein Herz und meinen Verstand. Es ist ein fieser Kreislauf, aber ich habe Worte, die geschrieben werden müssen. Ich habe eine Geschichte, die geteilt werden muss.

Ich wünschte von ganzem Herzen, dass diese Worte nie auf mich zutrafen, aber hier bin ich. Ich finde die Stimme, die zu lange zum Schweigen gebracht wurde.

Zu viele Mädchen wandeln in der Stille von Scham und Schuld. Zu viele fühlen sich allein. Diesen Schmerz kennen viele . Zu viele überleben nicht.

Und meine Güte, was für eine Tragödie – die Statistiken sagen, dass es 1 von 3 passiert.

Vergewaltigen.

Es ist die härteste Realität, die ich je zugeben musste. Das schwierigste Wort meiner Geschichte hinzuzufügen.

Sehen Sie, meine Geschichte geht so:

Vor 9 Jahren wurde ich das erste Mal vergewaltigt.

Ich war nur ein kleines Mädchen. Ich war 16. Ich war Jungfrau.

Dieser Mann? Er hat mir etwas gestohlen, das ich verschenken wollte – etwas, das ich sehr schätzte und das ich versprochen hatte, nur meinem Mann in meiner Hochzeitsnacht zu schenken.

Ich wurde vor 7 Jahren zum zweiten Mal vergewaltigt.

Ich war kaputt und naiv. Ich war zu betrunken, um mich zu verteidigen oder die Situation, in der ich mich befand, auch nur zu begreifen.

Dieser Mann? Er wusste, dass ich beeinträchtigt war, aber sein geiler Arsch wollte trotzdem meinen.

Ich wurde vor 1 Jahr zum dritten Mal vergewaltigt.

Ich friere. Ich hatte das Gefühl, nichts mehr zu haben, wofür ich kämpfen könnte. Es war einfacher für mich, still zu liegen und mich zu lösen, als präsent zu sein und zu kämpfen.

Dieser Mann? Es war ihm egal, dass ich nein sagte, er überwältigte mich trotzdem.

Das sind 3 verschiedene Angriffe. Das sind 3 verschiedene Male, in denen ein Mann gegen meinen Willen in meinen Körper eingedrungen ist. Das ist ein Verstoß bei 3 verschiedenen Gelegenheiten. 3 völlig unterschiedliche, nicht zusammenhängende Szenarien. Es ging nicht um die Kleidung, die ich trug. Es war nicht, weil ich danach ' gefragt ' hätte. Es lag nicht daran, dass ich nicht „ stark “ genug war. Es lag nicht daran, dass ich nicht „ laut “ genug geschrien hätte. Es lag nicht daran, dass ich nicht 'hart genug gekämpft' hätte.

Nein.

Es gab nichts, was ich hätte tun können. Es war nicht meine Schuld. Es waren die selbstsüchtigen Bastarde, die einen Körper verlangten – es ist ihre Schuld. Die Realität ist, dass sie hungrig waren, sie hungerten nach einem Körper, und wenn ich es nicht gewesen wäre, wäre es ein anderes Mädchen gewesen. Es gibt kein Halten für einen geilen Mann, der ficken will – sie hätten sich mit jemand anderem durchgesetzt.

Aber was ist mit mir?

Wie zur Hölle sollte ich mich erholen und dieser „ Überlebende “ werden, als den mich die Leute zu bezeichnen versuchten?

Wenn wir ehrlich sind, fühlte ich mich oft nicht wie ein Überlebender - und manchmal,

Ich immer noch nicht.

Broken wurde zu meiner Identität.

Depressiv wurde meine Komfortzone.

Scham wurde alles verzehrend.

So oft hatte ich nicht die Energie, mich zu bewegen, auf Nachrichten zu antworten, mit Freunden abzuhängen, einzukaufen oder sogar zu essen.

Die Leute sahen meinen Schmerz, aber niemand würde es wagen, mich in meinem Leiden zu treffen, um Fragen zu stellen oder Hilfe anzubieten.

Und wer könnte es ihnen verübeln? Den Titel „ Spaßsauger “ habe ich mir zu Recht verdient, weil ich nichts machen wollte. Ich habe gegen die gruseligsten Dämonen gekämpft. Während mein Verstand sich nicht an alle Details dieser Nächte erinnerte, tat mein Körper es . Lange Zeit brauchte ich alles, um mit den Gedanken fertig zu werden, die meinen Kopf bombardierten. Ich war ständig in einem Zustand, diese schrecklichen Nächte immer und immer wieder in meinen Träumen und meinem Alltag zu erleben. Mein Herz würde nicht langsamer werden. In meinem Magen schien ein ständiger Kloß zu sein. Ich war immer in höchster Alarmbereitschaft.

Ich habe nur knapp überlebt.

Ich brauchte jede Faser meines Körpers, um es bis zum nächsten Tag zu schaffen.

Mein Licht war schwach – kaum flackernd.

Ich habe um mein Leben gekämpft.

Ich hatte nichts mehr als ein mit Haut bedecktes Skelett. Meine Seele fühlte sich verloren an.

Ich wollte meinen Körper nicht mehr . Es gehörte nicht mir. Das Recht auf meinen eigenen Körper war nicht meins, und ich wollte es nicht. Fremde waren eingebrochen und hatten jeden verwundbaren Teil von mir zerstört. Sie füllten meinen Körper mit ihrem Gift.

Ich glaubte, ich sei wegwerfbar – was sollte ich sonst denken?

Ernsthaft.

Ich wurde nur wenige Zentimeter von einem Müllcontainer entfernt zurückgelassen – hast du mich gehört? Ein Müllcontainer , ein verdammter Mülleimer – ich wurde blutend, verletzt, weinend, verängstigt und nackt neben einem verdammten Müllcontainer zurückgelassen. Ich war Müll.

Und nimm das. NEIN. EINES. GEPFLEGT.

Niemand kam zu meiner Rettung. Niemand kam, um mir zu helfen, meine Kleidung zu finden. Niemand hat mich beschützt. Niemand hielt sie auf.

Meine Realität war mein Alptraum und ich lebte sie.

Und das Schwierigste an all dem? Sie kannten nicht einmal meinen Nachnamen. Sie wussten nichts über mich, und doch waren sie in mir .

Ich war nur das Objekt, das sie zum Vergnügen benutzten.

ICH WAR NICHTS.

Und was ist mit der Einwilligung?

Von mir haben sie es sicher nicht.

Mein Nein bedeutete HÖLLE nein

Tatsächlich flehte, bettelte , weinte, schrie ich immer und immer wieder, dass es weh tat, dass ich es nicht wollte, BITTE aufzuhören.

Ich sagte bitte. Er zerstörte mich, beraubte mich aller Menschlichkeit und Würde, und dennoch sagte ich bitte .

Aber zu jedem dieser Männer? Ich war nichts. Ich war ein Objekt. Ich war kein Mensch. Ich hatte keine Würde. Mein Wert basierte auf meinem Körper. Ich war aus reinem Vergnügen dort. Sie rissen mich auf und drangen in den tiefsten Teil meines Wesens ein. Und als sie fertig waren, lag ich neben dem Müllcontainer – kaputt , allein , voll mit ihrer DNA und für immer verändert . Und danach?

Sie sind aufgestanden. Sie standen hoch. Sie zogen weiter.

Ich aber?

Ich stand auf. Aber alles, was übrig blieb, war eine Hülle des Mädchens, das „früher war“.

Ich würde diesen Brief gerne mit einer hübschen kleinen Schleife abschließen, aber die Realität ist – Vergewaltigung ist ein Albtraum. Es ist unmöglich, eine Geschichte über Vergewaltigung zu schreiben und sie hübsch zu machen. Vergewaltigung ist abscheulich . Attraktiv wird es nicht.

Manchmal gibt es kein Happy End und das ist so eine Zeit. Vergewaltigung zerstört Menschen. Es zerstört Familien. In der heutigen Gesellschaft sind Diskussionen über Vergewaltigungen nicht erwünscht. Ich verstehe wirklich, es ist schwer, über eine Invasion des Selbst zu sprechen. Ich glaube nicht, dass ich jemals ganz begreifen kann, dass es in unserer Kultur beschämender ist, vergewaltigt zu werden, als ein Vergewaltiger zu sein. Vergewaltigungsopfer müssen durchgehen und die abscheulichsten Verbrechen beweisen , wenn der einzige Beweis ihr Gedächtnis und der Tatort ihr Körper ist. Gerechtigkeit ist nicht garantiert. Und die Leute wollen nicht die schmutzigen Details von Angriffen. Es ist zu schwer zu hören. Sie verdrehen den Kopf, wenn von Vergewaltigung die Rede ist. Ich verstehe es. Über Vergewaltigung zu sprechen ist nicht angenehm. Aber lass mich dir das sagen-

vergewaltigt zu werden ist auch nicht angenehm.

Ich kann nicht länger schweigen. Selbst jetzt, neun Jahre nach meinem ersten Angriff, habe ich nur ein gebrochenes Flüstern zu bieten , und ich versuche, mich vorzulehnen, um Ihnen mitzuteilen, dass Sie nicht allein sind . Es ist #metoo passiert. Sag deine Wahrheit, Schwester, auch wenn du nur ein Flüstern aufbringen kannst.

Ich sehnte mich danach und brauchte nur eine Person, die mich bestätigte. Ich musste wissen, dass ich gesehen wurde, dass man mir glaubte . Ich brauchte die Anerkennung meines Schmerzes und das Wissen, dass ich nicht allein war. Aber um das zu hören, musste ich sprechen. Ich musste es meiner Seite sagen. Ich musste in den dunkelsten Momenten meines Lebens offen und verletzlich sein.

Nach Jahren und Jahren des Schweigens gehört zu werden – Jahre der Scham, Schuld, Enttäuschung, Vorwürfe, Ekel, Verletzung, Herzschmerz, Herzschmerz – ist SO unglaublich befreiend. Zu wissen, dass ich immer noch ein Mensch bin und nicht das bin, was diese Männer mir angetan haben, ist unbeschreiblich. Ich muss keine Opferrolle spielen, denn das bin ich nicht mehr. Ich habe den Sieg in diesem Krieg errungen.

Es ist unmöglich, Opfer- und Siegesbanner gleichzeitig hochzuhalten.

Es ist eine tägliche Entscheidung – ein täglicher Kampf, den ich immer noch kämpfen muss. Ich fühle mich nicht jeden Tag wie ein Sieger. An manchen Tagen kämpfe ich immer noch ums Überleben. Ich würde gerne sagen, dass ich mich jeden Tag für den Sieg entscheide, aber die Wahrheit ist, dass es schwer ist und weh tut. An manchen Tagen trauere ich immer noch um das, was ich verloren habe.

Egal, wie Sie sich heute fühlen:

Du, mein Mädchen, bist eine Überlebenskünstlerin.

Sie sind mutig.

Du hast getan, was du tun musstest, um es lebend zu überstehen.

Und wenn du das liest, bist du immer noch hier und das ist genug.

Du wirst immer noch geliebt.

Du wirst immer noch gesucht.

Du bist wichtig.

Ihre Geschichte zählt.

Und.

Du bist nicht alleine.

Vergewaltigung ist verdammt noch mal ein Teil meiner Geschichte und ehrlich gesagt war jedes Mal ein ziemlich prägender Moment in meinem Leben, aber es ist nicht meine Identität. Vergewaltigung ist nicht, wer ich bin;

Ich bin Laie