Cuando la vida lanza bolas curvas

Ha sido una especie de semana de Curve-Bally. Tuve dos viajes a la sala de emergencias (el lunes y el miércoles pasados) y un viaje al quirófano (el jueves pasado) para una dilatación y legrado y una biopsia endometrial. Una semana salvaje de hecho. En el medio, pasé tiempo preocupándome e investigando, leyendo y preguntándome... qué podría pasar después.

Entonces, esperé los resultados. Esperar es la parte más difícil.

Afortunadamente, el universo intervino en el punto álgido de mi preocupación para recordarme cierta sabiduría por la que debo vivir.

Salí de la sala de emergencias del centro el miércoles por la tarde sintiéndome entumecida y aturdida, después de algunos análisis de sangre y una ecografía. Iba camino a mi cita para la biopsia cuando levanté la vista de la acera para ver a uno de mis amigos más antiguos de Seattle, a quien conocí cuando me mudé aquí hace más de 20 años. Tuvimos una conexión instantánea en ese entonces, como espíritus afines, buscadores de aventuras y medio llenos de vasos. No nos vemos a menudo, pero cuando lo hacemos es pura felicidad y tranquilidad. Ninguno de nosotros somos personas que pasan mucho tiempo en conversaciones triviales y esta charla informal en la acera no fue una excepción.

Nos dimos un gran abrazo e inmediatamente pensé, ¿ cuáles son las posibilidades? Sabía que él probablemente podría sentir la ansiedad rezumando de mis poros, así que le compartí que acababa de salir de la sala de emergencias por segunda vez esa semana. Inmediatamente nos conectamos sobre el año emocional y difícil que tuvimos cada uno, por diferentes razones. Perdió un hijo el año pasado, lo cual es un dolor que no puedo imaginar. Perdí partes del cuerpo y gran parte de mi paradigma de vida.

Resulta que ambos aprendimos mucho sobre ser humanos durante el año pasado.

Hablamos de cómo, a pesar del dolor que la vida puede traer, la alegría también está presente. Pero a veces puede parecer que hay una regla no escrita en contra de buscar o experimentar alegría en momentos de dolor o tragedia. Como si se supusiera que debes esperar a que las cosas de mierda terminen antes de que puedas dejar entrar las cosas hermosas de nuevo. Pero la vida no es tan organizada ni ordenada. Es rebelde y desordenado y todas las cosas terminan mezclándose en la misma sopa. Estas experiencias nos enseñan que la vida es preciosa y finita y tenemos que darnos permiso para encontrar la alegría junto a las tragedias y las incertidumbres.

El universo lo entregó a esa vereda justo cuando necesitaba un abrazo y su amistad. Si hubiera salido de Urgencias veinte segundos antes o después, lo habría perdido. Cuando nuestra conversación llegó a su fin y nos preparamos para despedirnos, él compartió una cita que había leído o escuchado recientemente en algún lugar que había resonado profundamente en él:

“Creo que el truco es no tratar de mantener separadas las alegrías y las tragedias”.

Qué hermoso sentimiento para vivir.

Decidí en ese mismo momento que era lo mejor que había escuchado en mucho tiempo y el mantra perfecto mientras comenzaba mi semana de espera y preocupación.

Dejé ese intercambio y seguí con mi vida preocupándome Y disfrutando del buen tiempo y de mi familia. Había bloqueado toda la semana libre de trabajo para una "semana de escritura", pero giré y elegí lo que me pareció correcto (hora por hora y día por día).

Pasé tiempo caminando por el bosque, esquiando, disfrutando de noches de cine con Brad y los niños, pasé tiempo de calidad con amigos, fui al gimnasio, observé a Selma para guiarnos en el aprendizaje y la discusión el día de MLK, y jugué novillos con Ben el martes. y de nuevo con Adi el viernes. Fue una semana llena de preocupaciones Y maravillosa.

Los niños se han dado cuenta oficialmente del hecho de que estoy diciendo 'sí' a todo lo que se siente bien y 'no' a todo lo que no. El tiempo extra con cada uno de ellos casi siempre se siente bien, por lo que fue obvio cuando Ben me miró con su gran tristeza el martes y me informó que se tomaría un día personal. Quería pasar el rato conmigo, jugar al baloncesto y ver Lost in Space, nuestro programa. Así que eso es lo que hicimos.

A partir del año pasado implementamos días personales, donde Adi y Ben tienen cada uno tres o cuatro días, además de las vacaciones escolares regulares, para pasar lo que deseen. Estamos tratando de inculcar (en esta cultura de EE. UU. sin parar y de alto rendimiento) que es importante tomar descansos cuando lo necesitan , no solo cuando otros dicen que está bien. Les estamos enseñando a escucharse a sí mismos ya tomarse un día de salud mental, un día de descanso o un día de juego, antes de que estén agotados o enfermos.

Nuestra cultura, en general, apesta absolutamente a la hora de enseñar esto.

Entonces, dado el año que acabo de tener y el año que estoy teniendo actualmente, ¡estoy tomando esa educación (y modelado) en mis propias manos! Me escucho a mí mismo y se los está contagiando a ellos. Me llevó hasta los 51 años darme cuenta de que algunos días simplemente están jodidos sin remedio y volver a la cama es una opción completamente viable y sabia de vez en cuando. Tuve que tener cáncer para aprender a tomar una siesta.

He pasado años enseñándome a mí mismo y mis hijos hacen cosas difíciles. Para empujar y luchar contra las voces en sus cabezas que dicen "No puedo" o "Tengo miedo" o "No soy bueno en eso". Les he enseñado a no retroceder ante el miedo o la incomodidad, porque ahí es donde ocurren el crecimiento y los avances. Les he enseñado sobre la estrecha relación que he construido con el Miedo. Y Coraje. Y les presenté a uno de mis mejores amigos, Chupa-la-jodida. A veces, medio en broma, les he preguntado: "¿Debería llamar al whambulance?" cuando estaban lloriqueando o quejándose de esto o aquello.

Me atengo a esos mensajes, y...

Ahora les estoy presentando (ya mí mismo) el otro lado de eso, ya mis nuevos amigos. Descansar. Confianza. y quietud.

Realmente disfruté ser un beneficiario parcial de sus días personales la semana pasada. Amo a esos bebés. Mucho. Son buenos para mi corazón y para mi salud. Y yo soy bueno para ellos.

Siete días después... obtuve los resultados de la biopsia.

Fue una buena noticia. ¡SIN CÁNCER!

Tomará un poco de tiempo averiguar qué está pasando exactamente, pero me ocuparé de “eso” sobre el cáncer.

Cuando obtuve mis resultados, me sentí agradecido por la práctica que había adquirido al elegir la alegría junto con la preocupación.

Pensé en los últimos 18 meses en las múltiples veces que tuve que esperar para obtener resultados. Las biopsias. Los ganglios linfáticos. Los escaneos. E informes de patología. Recuerdo estar aterrorizado. No recuerdo haber experimentado mucha alegría durante esos tiempos.

No pude evitar comparar la persona que soy hoy con la persona que era hace 18 meses. Era innegable; había crecido Vi mi nueva habilidad para aprovechar mis cinco sentidos para pasar los minutos más difíciles de mi semana y encontrar un poco de alegría.

Cuando me encontré preocupándome y rumiando mientras caminaba por el bosque con Gilly, volví al momento. Me di cuenta de que estaba pensando, dando vueltas y preocupándome, y conscientemente decidí centrar mi atención en oler el aire fresco y los árboles, sentir el suelo bajo mis pies y ver la energía ilimitada y el espíritu juguetón de Gilly dibujar una sonrisa en mi rostro.

Había más alegría en eso.

O cuando me encontré distraído por mis pensamientos y preocupaciones nuevamente el viernes mientras me acurrucaba con Adi para ver una película. Volví a centrar mi atención en oler su cabeza (las mamás hacemos eso) y tocar su suave cabello mientras se acurrucaba cerca. Elegimos una comedia y me encontré riéndome a carcajadas.

Había más alegría en eso.

Fue nada menos que notable practicar vivir en el presente. Creo que estoy descubriendo, por primera vez en mi vida, lo que realmente significa “estar presente”. No solo en los buenos tiempos, cuando es fácil, sino también en los tiempos difíciles.

Cuando me diagnosticaron cáncer por primera vez, varias personas me recomendaron que leyera el libro El poder del ahora de Ekert Tolle. Recuerdo haber pensado: ¿ Sabes lo que se siente estar aquí, dentro de ESTE cuerpo y ESTA mente en este momento? AHORA es horrible. ¡No quiero ser parte de eso! Así que, con el debido respeto, por favor sigue tu consejo y métetelo en el culo.

Realmente lamento haber sido tan malo con esas personas (en mi cabeza). Por favor, perdónenme, amigos. Sé que estabas tratando de ayudar. Y tenías razón. Pero claramente necesitaba llegar allí en mi propio tiempo.

No soy un adicto al pasado, soy un adicto al futuro. Soy alguien que no mira demasiado hacia atrás. No rumio sobre qué pasaría si. Paso de las decepciones y los fracasos con bastante rapidez.

Sin embargo, SOY culpable de emborracharme con el futuro.

Me encanta soñar, planificar, establecer metas y hacer que las cosas sucedan. Desde planificar nuestro próximo viaje o aventura hasta establecer objetivos y metas comerciales. Puse mucha energía allí.

Todo eso está bien, pero estoy tratando de equilibrarme. Estoy tratando de darme cuenta cuando me estoy robando a mí mismo la alegría que está disponible para mí en este momento , porque mi mente pensante, planificadora y rumiante está conduciendo el autobús. Ekert, todavía no he leído tu libro. ¿Es posible que obtuve todo lo que necesitaba saber del título?

Estoy aprendiendo. Estoy practicando. Y me siento mucho más feliz por eso.

Y déjenme repetir... ¡ YO NO TENGO CÁNCER!!!!!