¿Donde he estado?

CW: este es un fastidio, y hay muchas maldiciones

Me atropelló un camión, y ese camión se llama depresión. He estado aprendiendo más al respecto, aunque creo que nunca aprenderé lo suficiente. Y también he estado aprendiendo sobre mí mismo, lo que tampoco significa que dejaré de ser un completo misterio para mí en el corto plazo.

Fui noqueado por mi propio perfeccionismo, aparentemente, sea lo que sea que esa palabra signifique. Todavía estoy abrumado por eso. Esto que la gente ha estado llamando “perfeccionismo” soy… yo. Ni siquiera me gusta llamarlo así, pero no sé de qué otra manera llamarlo.

Pensé que el perfeccionismo era algo diferente, pero de lo que estoy hablando aquí, solo para que estemos en la misma página, es simplemente "hacer las cosas bien". O tratando de hacerlo. El problema es que estoy pasando por un momento de mi vida en el que hay demasiadas jodidas cosas a las que no puedo prestar atención, por lo que "hacer las cosas bien" requiere mucho esfuerzo. Mucho más esfuerzo del que puedo manejar.

Lidiar con la decepción de no alcanzar mis estúpidas expectativas me quita la motivación para seguir intentándolo. Lo que significa que termino fallando más. Eso me decepciona aún más de mí mismo, lo que significa incluso menos motivación. Y luego la nariz del avión se inclina hacia abajo y el piloto comienza a gritar “¡Mayday! ¡May Day!" Y la tierra allá abajo, una vez tan pequeña y distante, comienza a crecer amenazadoramente más grande. Y me hago más pequeño, con la esperanza de volverme tan pequeño que desaparezca antes de estrellarme.

La parte más estúpida es, ¿a qué me refiero con "hacer las cosas bien"? ¡No sé! Este “perfeccionismo” es algo invisible. Es solo ser un buen esposo. un buen hijo Una buena amiga. un buen empleado Un adulto responsable. Tratando de cometer la menor cantidad de errores posibles (este es probablemente el más estúpido). Pero también tratando de desarrollar la autodisciplina: hacer ejercicio, escribir, leer, estudiar, crecer. Tratando de ser mejor. Mejor que yo. Mejor de lo que puedo ser.

Así que... ya sabes... eso es tonto.

He hecho el agotamiento. Eso fue hace un par de meses. Cosas divertidas. No lo recomiendo. Durante las últimas semanas, ha sido pura depresión. Mi cerebro se está apagando. Es como si estuviera diciendo “¿Sabes esto que quieres hacer bien y responsablemente? Solo… no. ¿Qué piensa usted de eso? Tal vez solo tome una siesta. No puedes hacer eso mal.

He estado sometiendo a mi cerebro a tanta presión y decepción que ya ni siquiera quiere intentarlo.

Entonces, ¿qué? Relájate, ¿verdad? Deja de esforzarte tanto. Toma esa siesta. Ve a jugar videojuegos. Ir a caminar. Ver una película. Emborracharse. Pero quiero decir, ¿cuál es el punto?

Me encantaría hacer todas esas cosas, pero porque quiero , no porque tenga que hacerlo, de lo contrario voy a tener un maldito colapso mental. Si te obligas a tomar una siesta en contra de tu voluntad, te quita la relajación de tomar dicha siesta, ¿sabes? Así que supongo que puedes hacer eso mal.

No quiero tomar una siesta. Quiero escribir una jodida novela o lo que sea. Y quiero que sea bueno, ¡maldita sea! Quiero estar saludable. ¡Quiero hacer cosas! ¡Quiero poder hacer las cosas que quiero hacer! Excepto, por supuesto, que realmente no quiero hacer nada ahora. Mi cerebro no quiere. Porque no estoy sano, ese es un poco el punto. Quiere que tome esa siesta. Y supongo que es correcto.

Entonces, ¿sabes qué? A la mierda esto. Todo ello. jodeme A la mierda la vida. Vete a la mierda, querido lector, con ternura, y con amor y consentimiento, obviamente. A la mierda mis expectativas. Y a la mierda tus expectativas, lo que sea que mi estúpidamente inseguro cerebro de mono esté proyectando sobre la versión inexistente de "tú" que está leyendo esto ahora mismo.

No me refiero a "a la mierda la vida" como en "he terminado con la vida". Solo me refiero a "a la mierda preocuparse por eso". A la mierda la depresión.

Quiero decir, he terminado. Esto es agotador. ¿A quién le importa? Es estúpido. A la mierda esto.

Soy un puto privilegiado, por cierto, así que no te preocupes demasiado por mí, si te inclinas en esa dirección. No se trata de lástima, se trata solo de compartir dónde he estado. Lea el titulo. solo te lo digo He estado aquí, en este lugar extraño y aburrido donde está oscuro y ni siquiera se ve ni huele a nada porque sería demasiado esfuerzo.

Pero tengo una esposa amorosa. Tengo un trabajo increíble con un jefe comprensivo y compañeros de trabajo. Tengo buenos amigos. No todo el mundo puede decir eso. Así que tengo que hacer lo correcto y reconocer que es un gran privilegio, y estoy verdaderamente agradecido por ello.

También tengo la seguridad financiera para buscar ayuda de un profesional, lo que estoy haciendo y ha sido útil.

Todo esta bien. Quiero decir, escribí esta última oración, así que debe ser verdad.

Todavía estoy lidiando con algunas cosas. Claramente. Pero estamos llegando. Y lamento hacerte parte de esto. Pero además, nadie te obligó a leer esto. A menos que alguien lo haya hecho, en cuyo caso lo siento mucho, pero también tengo mucha curiosidad. Quiero decir, ¿quién obliga a la gente a leer lo que escribo? ¿Y por qué? Es un nuevo tipo de tortura, seguro. ¿Qué le has hecho a esta persona para que te traiga un castigo tan horrible?

De todos modos…

Estoy aquí. Estoy vivo. Estoy bien. Todavía puedo presionar teclas en un teclado qwerty y recopilar sentimientos de mi cerebro en palabras casi significativas en el idioma inglés para que puedan enviarse a través de una red de cables que cubren todo el maldito mundo para que puedas deleitar tus ojos en esto. tipo de letra que un diseñador dedicó mucho esfuerzo a crear. O algún esfuerzo. Tal vez. No sé.

Lo que estoy tratando de decir es que si no cuentas las cosas que no están bien, todo está bien. Y si cuentas las cosas que no están bien, relájate. Las cosas que no están bien son parte de la vida, y deberías dejar de importarte un carajo. Eso es lo que estoy tratando de hacer, de todos modos.

¿Significa esto que volveré a escribir pronto? No. Me voy a tomar esa siesta. A menos que empiece a escribir de nuevo. Quiero decir, ¿quién puede decirlo, en realidad? Pero, ya sabes... Pensé que debería decir hola.

Además, Zane , voy a terminar el puto desafío de las 100 historias , ¡incluso si me mata! ¡Te lo estoy diciendo! ¡Estoy tan cerca, maldita sea!

Y usted, querido lector… gracias por someterse a… lo que diablos fuera esto. Cuidarse.