El único reflejo que pude ver

Con el tiempo, conectarme con otras personas en recuperación se ha convertido en una parte importante de mi sobriedad duradera. Cuando inicialmente dejé de beber, no le dije a nadie. Había estado encubriendo mi problema con el alcohol durante tanto tiempo y tan bien que mencionar que estaba 'me estaba volviendo sobrio' hubiera sido como colgarme un cartel alrededor del cuello indicando que había habido un problema en primer lugar.

Tenía botellas escondidas en los armarios. Vino vertido en botellas deportivas. Fui al bar a hacerme un chupito cuando nadie miraba. Tragos y más tragos escondidos en el espacio y el tiempo de cualquiera que mire. Planeé mantener mi recuperación tan en secreto como mi adicción; ya que no había necesidad de una solución a un problema que no existía fuera de mí.

Sin embargo, cuando comenzó la incomodidad de la sobriedad inicial, necesitaba desesperadamente un punto de comparación. Se me erizaba la piel, no podía dormir, estaba plagado de ansiedad, no quería socializar en los bares, temía los brunch de los domingos y, a partir de las 7 p. m., me escondía en una manta, comía helado y miraba Netflix. .

Quería saber si lo que estaba experimentando era normal. Sentí que estaba fallando en la recuperación. ¿Dónde estaba esa nube rosa de la que tanto había oído hablar? ¿Qué día o semana se suponía que iba a hacer efecto? Yo era un alcohólico de alto funcionamiento que esperaba una recuperación de alto funcionamiento.

Pero, ¿ser capaz de desempeñarse a un nivel tan alto, a pesar de los graves problemas mentales y físicos, fue realmente un regalo? ¿O simplemente me permitió continuar con mi comportamiento destructivo por más tiempo? También significó que la raíz del dolor que había estado adormeciendo con alcohol estaba enterrada tan profundamente que desenterrarla requeriría una excavadora y un curso acelerado sobre el desarrollo de mecanismos de afrontamiento saludables.

Durante años, había estado haciendo las partes más difíciles de mi vida en secreto, sin pedir apoyo y detrás de un velo diáfano de calma. Y en sobriedad, continuaba haciéndolo, conservando los hábitos que me metieron en problemas en primer lugar.

Pensé que la máscara estaba justificada; Dirigía un negocio exitoso que experimentaba un crecimiento explosivo. No podía simplemente levantarme e ir a rehabilitación e interrumpir la vida de docenas de personas. Entonces, consideré otras opciones, como AA y reuniones de recuperación en persona. Eso significaría que la máscara tendría que quitarse durante una hora más o menos. Esta fue una solución inaceptable para mi entonces esposo/socio comercial.

“¿Qué pasa si alguien que conocemos te ve?”

"¿No puedes usar un disfraz o algo así?"

“Quiero decir, ¿eres realmente un alcohólico?”

Sabía que la última pregunta era una comparación directa entre mi hermano y yo, que habíamos sido un alcohólico de funcionamiento relativamente bajo durante décadas pero que ahora estaba recuperado. Era la versión cinematográfica de un alcohólico: DUI, matrimonios fallidos, casos de pérdida de custodia, caídas por las escaleras y estar poseído por una ira vitriólica.

Esta no podría ser la única definición aceptable de un alcohólico. Sabía que estaba luchando. Sabía que era un desafío pasar un día sin beber. Y sabía que a pesar de las resacas que se sentían como una enfermedad crónica, seguía bebiendo. No era así como quería vivir, independientemente de la etiqueta.

En respuesta a su reacción teatral, planteé la idea de un enfoque de recuperación centrado en los pares. Él estaba en lo correcto. No hubo consecuencias visibles de mi problema con el alcohol. No podía justificar arriesgarme a sospechar de mi personalidad profesional.

Entonces, opté por la sobriedad de los nudillos blancos: la abstinencia fría, dura. Mi única conexión con la recuperación fueron los audiolibros de 'quit-lit' (memorias, autoayuda, incluso libros basados ​​en la ciencia sobre el trastorno por consumo de alcohol), escritos principalmente por mujeres de mi edad con trayectorias profesionales similares. Las historias borrosas de comportamiento imprudente racionalizado como "fiesta mucho", "mantenerse al día con los chicos" y ser la "chica genial" también fue un elemento en muchas de las memorias.

Había sentido esta presión durante todo el tiempo que había estado bebiendo. Quería desesperadamente gustar a la gente. A medida que fui creciendo, las actividades cambiaron de los juegos de beber en la universidad a docenas de tragos en bares y clubes a los 20, y finalmente a los maridajes de vino más sofisticados, pero igualmente desastrosos, de la edad adulta. Pero el papel del alcohol siguió siendo el mismo: ayudarme a encajar cuando no me sentía cómoda.

Al acercarme al pico de mi adicción, tuve que reunirme periódicamente con colegas corporativos. Todos eran la misma persona: blancos, hombres, chalecos Patagonia, esquiaban en Aspen en invierno, veían jugar al equipo de fútbol de su universidad los fines de semana y su estado de ánimo subía y bajaba con el NASDAQ. Nuestras interacciones eran siempre en forma de cenas borrachas. Cuanto más bebía, más adaptaba mi personalidad para cumplir con sus expectativas: trabajar duro, jugar más duro y que no me atrapen.

En una noche en particular, bebimos botellas de vino caro además de un menú de maridaje de vinos y comimos tapas. Hablaron sobre el nuevo servicio de helicópteros de Nueva York a los Hamptons, y la calidad de la 'pólvora' en St. Moritz, cosas con las que solo tenía una vaga familiaridad y apestaba a privilegio.

Cuanto más distante e incómodo me volvía con la conversación, más bebía. Al final de la cena, estaba borracho. No una borrachera normal de martes por la noche, sino una Nochevieja desperdiciada. Sugerí que fuéramos a un club de striptease. A lo largo de los años de interactuar profesionalmente con hombres, sabía que esta sugerencia fácilmente me convertía en la 'chica genial'. Por supuesto, a los hermanos les encantó la idea. Tetas y hermanos.

No recuerdo el resto de la noche, pero me desperté en mi baño con la cabeza en el frío azulejo. Había una toalla cerca de mí manchada de bilis, pero considerando todo, el daño parecía mínimo. Bajé las escaleras hasta el baño de visitas y vi lo que parecía la escena de un crimen. No estaba seguro de qué era sangre, vino tinto o vómito. Mi mejor conjetura fue que era una combinación de lo anterior. Ahhh, ahora lo entiendo, no pude subir las escaleras anoche.

Miré mi ropa que estaba manchada del mismo tono. Tenía miedo de mirarme en el espejo. Por suerte, las heridas exteriores no estaban en mi cara y se escondían fácilmente. Por dentro, me dolía el cuerpo, las náuseas aumentaban con cada respiración y puntos negros pulsantes rodeaban mi visión. Pero todavía iba a estar en el trabajo a las 8 am. ¡Estaba trabajando duro y jugando duro! Esto era solo parte del juego.

Continué bebiendo durante otro año después de ese episodio. ¡Diablos, bebí esa misma noche! Pero durante el año siguiente, el recuerdo de esa noche resurgiría periódicamente. Aunque mi forma de beber estaba fuera de control en una noche normal, me preguntaba por qué sentía la necesidad de beber en exceso con los hermanos. Sabía por qué. Lo había estado haciendo durante décadas.

El alcohol hizo que mi personalidad fuera fluida, permitiéndome moldearme en lo que pensaba que la gente quería. Cuanto más lejos estaba mi yo auténtico de la imagen, más bebía. Yo no era la 'chica genial'. Yo era, de hecho, una mujer que quería quedarse en casa, acurrucarse con su pequeño perro en el sofá y ver la telerrealidad un martes por la noche. Pero, ¿ser yo mismo habría afectado la forma en que los hermanos me trataban en los negocios?

Necesitaba que cerraran un trato para pasar a la siguiente etapa de mi carrera. Esa pregunta nunca sería respondida ya que bebí más allá cuando se cerró el trato. La noche que terminó, terminé bebiendo tanto que me desmayé durante la cena usando mi servilleta blanca planchada como almohada. No muy 'cool' o profesional. Me gusta pensar que mi verdadero yo habría estado bien, si no mejor, para los hermanos. Ciertamente preferiría invertir en alguien que sea estable, coherente y que tenga control de sí mismo.

A los pocos meses de concluir mi negocio con los hermanos, la balanza se inclinó a favor de la sobriedad. Podría haber sido demasiadas mentiras, recuerdos perdidos o moretones desconocidos que le dieron el empujón final. En última instancia, fueron demasiados momentos de fingir que era alguien que no era. Y una vez que los antojos disminuyeron, el viaje de sobriedad comenzó a tomar un lugar más profundo y sagrado en mi vida. Comenzó el verdadero trabajo de sobriedad emocional y quería compartirlo. Quería conocer las historias de redención, descubrimiento y vidas transformadas radicalmente por la recuperación de otras personas como la mía.

Me arranqué la máscara y salté al mundo de la recuperación. Asistí a diferentes reuniones de varios grupos. Empecé a salir con un grupo de mujeres sobrias en Nueva York. Empecé a comprender que esta era mi gente, independientemente de sus antecedentes y experiencias específicas. Teníamos un entendimiento innato el uno del otro. Usábamos sustancias para impedirnos sentir. Algunos eran pérdida paralizante, enfermedad, recuerdos traumáticos, ira, desilusión o fracaso. Pero todos habíamos experimentado un dolor que solo sabíamos superar usando.

Este nuevo compromiso con la recuperación, entre otras cosas, alienó a mi esposo. Simplemente no era lo que él quería para su vida, aunque NUNCA le había pedido que no bebiera ni se drogara. Pero le molestaba mi sobriedad por la 'diversión' que se estaba perdiendo. Sentía que no podía formar "conexiones más profundas" sin beber con sus amigos y se sentía incómodo bebiendo cerca de mí. Se sentía excluido de su círculo social. Y así, empacó y se fue. Sin advertencia, sin discusión, y su ojo se centró en el premio de encontrar un compañero que priorizara la 'diversión'. Estaba destrozado y lleno de vergüenza.

Estos sentimientos fueron sin duda mis desencadenantes para beber. Pero, fui capaz de mantener la atadura más fina a mi sobriedad. Todas las conexiones y el apoyo que había estado tan ansioso por desarrollar dieron lugar al segundo capítulo de mi sobriedad. Me dupliqué y fundé una empresa emergente basada en la recuperación, llamada EverBlume. Quería devolver lo que me dieron: apoyo incondicional, aliento, consejos y comentarios. Todos necesitamos una comunidad que nos escuche, nos escuche y nos sostenga durante nuestros momentos más oscuros.

¡Hola! Soy Sonia Kahlon, la fundadora de EverBlume, que permite a las personas establecer conexiones significativas en la recuperación de adicciones mediante la creación de pequeños grupos adaptados a sus necesidades específicas. Además, cada grupo es facilitado por un entrenador de recuperación que puede ayudar a guiar a los miembros a establecer y alcanzar metas. En última instancia, EverBlume se basa en aprovechar la conexión entre pares y el apoyo a través de conversaciones. Nuestra fuerza está en los demás.