Enero en Seattle

Son las 9 a. m. de un sábado por la mañana, pero está tan nublado que hace unos treinta minutos empezó a parecer que era de día. Cae una ligera llovizna y un colibrí verde metálico revolotea alrededor del árbol de hoja perenne fuera de mi ventana. Puedo ver el sonido de Puget en la distancia. Hoy es uno de los días en los que encuentro el gris bellamente melancólico, pero no siempre ha sido así.

El pasado mes de enero fue uno de los meses más duros que recuerdo. Mi entonces prometido (Andy) y yo nos mudamos a Seattle en septiembre, pero pasamos la mayor parte del otoño viajando para asistir a las bodas de algunos de nuestros amigos y familiares más cercanos. Para cuando finalmente comenzamos a instalarnos, el largo y gris otoño-invierno-primavera de Seattle (se mezcla) también se había asentado, y mi salud mental comenzó a deteriorarse lentamente. Se sentía como si me siguieran golpeando con una cosa cada vez que otra. Mis padres tuvieron que sacrificar a mi perro de la infancia. Surgió el covid, y Andy y yo tomamos la difícil decisión de quedarnos en Seattle para Navidad. De todos modos, me contagié de Covid y, mientras estaba en cuarentena, una de mis personas favoritas murió.

La muerte de mi tío tuvo un gran impacto en mí. Fue el primer familiar cercano de la generación de mis padres en fallecer. Como hijo único, esto infundió un miedo a la muerte de mis propios padres que me hiela hasta la médula. También fue desgarrador ver el dolor de su esposa, mi tía. Siempre he admirado su relación y esperaba tener algo así algún día. Ahora que lo hago, no podía dejar de imaginar por lo que mi tía debe estar pasando y cómo se sentiría perder lo que perdió. A medida que procesé esto durante el último año, también llegué a reconocer lo increíblemente fuerte que es y lo resistente que está reconstruyendo su vida, incluso cuando solo puedo imaginar que es lo último que quiere hacer.

Mientras sucedía todo esto, me resultaba muy difícil construir una comunidad en Seattle y pasé mucho tiempo sintiéndome solo. Hay un dicho en Seattle llamado "Seattle freeze", que básicamente significa que los habitantes de Seattle no son muy acogedores con los recién llegados. Si bien ahora puedo dar fe de que hay al menos algunas personas muy encantadoras en Seattle, la congelación de Seattle se sintió muy real el invierno pasado. Ah, ¿y mencioné que estaba planeando una boda en el otro lado del país? Eso fue divertido.

Ahora, un breve interludio neurológico. Lo que le sucedió a mi cerebro el invierno pasado, durante los 22 meses de pandemia que la precedieron, y probablemente durante años e incluso décadas de presión autoinducida antes de eso, fue que estaba en un estado de estrés casi constante. El cortisol se disparaba en todas direcciones, y la ciencia dice que eso es malo. Tan malo, de hecho, que puede conducir a condiciones patológicas como ansiedad clínica o depresión mayor ( fuente ).

¿Por qué te digo esto? Porque aprender la ciencia detrás de lo que estaba pasando fue un factor importante que me llevó a buscar ayuda. Después de meses de pensar que podía manejar todo por mi cuenta, esto me ayudó a ver que lo que estaba experimentando era un desequilibrio químico en mi cerebro. Por mucho que lo intentara, ninguna cantidad de yoga o meditación iba a cambiar eso. Entonces, volví a la terapia y poco después tomé la decisión de probar con medicamentos, que fue una de las mejores decisiones de mi vida (más sobre eso en otro ensayo).

Ahora aquí estoy un año después, y aunque definitivamente sigo siendo un trabajo en progreso, estoy muy aliviado de decir que estoy en un lugar mucho mejor. Pasar por todo eso y salir del otro lado es algo que quiero compartir con el mundo, porque habría sido fácil para alguien suponer que el invierno pasado me estaba yendo muy bien, pero en realidad, apenas aguantaba. Parte de la razón por la que comencé este blog fue para probar la teoría de que la vida sería mucho más fácil si pudiéramos ver que ninguno de nosotros está realmente bien, para que todos podamos dejar de fingir todo el tiempo y conectarnos por el simple hecho de que somos Todos somos seres humanos tratando de descubrir cómo ser felices en este planeta que compartimos. El tiempo dirá…

Por ahora, solo estoy enfocado en sobrevivir los próximos cinco meses de gris. En apoyo de eso, me comprometí a mí mismo durante el mes de enero, como abstenerme del alcohol, meditar y escribir un diario todos los días, y salir al aire libre con regularidad para experimentar cómo responde mi salud mental, especialmente con respecto a al alcohol

¿Alguno de ustedes ha leído alguna vez un artículo en una revista de "salud y bienestar" sobre Dry January? Acabo de leer uno la semana pasada sobre la experiencia saludable de alguien que dejó el alcohol, "sólo para ver cómo se siente", y se dio cuenta de los beneficios ilimitados para la salud, a pesar de que "no tienen un problema con el alcohol". Podría haber jurado que había leído exactamente el mismo artículo hace un par de años, pero luego me di cuenta de que era un escritor diferente y una revista diferente, y los medios todavía no han encontrado la manera de ser realistas sobre el papel de alcohol en nuestras vidas (o al menos no de una manera que resuene conmigo). Me hizo vomitar un poco en la boca.

¿Qué significa siquiera “tener un problema con el alcohol”? Es fácil decir que alguien que pierde el conocimiento todas las noches o lastima a las personas que ama cuando están borrachos o no puede ir al trabajo porque tiene mucha resaca puede tener uno. Pero ¿qué pasa con el resto de nosotros? Lo sé por mí mismo, es un poco más complicado. En esta época del año pasado, recuerdo haber pensado descaradamente que no podría hacer Dry January porque no sería capaz de manejar todo lo que la vida me deparaba sin algo que me calmara. Algo para sacarme de la casa y relajarme para poder divertirme un poco.

¿Qué dice eso sobre mí? ¿Es eso “un problema con el alcohol”? Ciertamente no parece una forma particularmente saludable de manejar las emociones. Las Pautas dietéticas para estadounidenses consideran que una mujer bebe moderadamente una bebida o menos por día (dos o menos para los hombres), y eso no significa que pueda guardarlas todas para el fin de semana y tomar siete bebidas en un día ( esto se establece explícitamente en las directrices). Eso me dio una pausa. Y me tiene diciendo tonterías en ese artículo de ojos estrellados que leí la semana pasada.

Esto es lo que tenía en mente cuando decidí comprometerme con mi propio Enero Seco, y dado que (desafortunadamente) creo que ser vulnerable es fundamental para el crecimiento, incluso cuando es complicado, contaré la verdadera historia de mi Enero seco a través de este blog. Llevo una semana y lo que más me he llevado hasta ahora ha sido la impactante constatación de que hay otras cosas para beber además del alcohol y el agua. Una vez que decidí que seguiría haciendo todas las cosas que me gusta hacer con un cóctel sin alcohol, una kombucha o un café, me di cuenta de que en realidad seguían siendo divertidas solo porque son cosas que me gusta hacer. Tal vez eso suene un poco obvio, pero no esperaba que fuera tan fácil cambiar el alcohol por una alternativa sin alcohol. Esto ha hecho que sea mucho más fácil abordar las próximas semanas con una actitud positiva, cuando temía al comienzo del mes.

Mi segunda lección no era tanto nueva como un recordatorio: mi salud mental es mucho mejor cuando invierto activamente en ella. Entre el descanso del alcohol y los otros pequeños cambios diarios (más o menos) que he estado rastreando este mes, siento mucha menos ansiedad y depresión que nunca al comenzar un nuevo año y tratar de ser feliz en mi vida normal. -la vida de nuevo después de una ajetreada temporada de vacaciones. Con esta relativa estabilidad mental, he tenido espacio y energía para invertir en cosas que me llenan, como este blog, que ha ido insuflando nueva vida a mi existencia.

Esto me recuerda que lo intente. No te esfuerces más, no te esfuerces más inteligentemente, solo inténtalo. Creo que tres años de pandemia y depresión clínica me hicieron olvidar que en realidad podía intentar hacer cambios que tendrían un impacto positivo en mi vida, porque durante mucho tiempo me pareció imposible.

Con todo esto, estoy tratando de mantenerme consciente de que la vida va y viene, y que todo está cambiando todo el tiempo. Lo que se siente genial hoy podría cambiar rápidamente mañana, y sé que tengo una tendencia a participar en los grandes cambios de la vida, solo para perder rápidamente el interés o rebelarme contra los planes breves o demasiado estructurados que he hecho para mí. Ahora es el momento de estar presente y seguir soltando lo que no me sirve para escuchar susurros de paz interior y hacer espacio para más alegría. Quizás esta sea la idea más importante de la semana, en sí misma.